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Michel Teló é padrinho da Campanha dos Cofrinhos do Hospital de Câncer de Barretos

2012-01-27T08:42:00.004-02:00

O sertanejo Michel Teló, que destacou nas paradas de sucesso, é padrinho da Campanha dos Cofrinhos do Hospital de Câncer de Barretos. Considerada a ação mais democrática da instituição, a campanha consiste em espalhar cofrinhos em padarias, escolas, universidades, grandes redes de supermercados, entre outros estabelecimentos por todo o Brasil, de modo a permitir que as pessoas participem da causa mesmo com pequenas quantias.

“É uma maneira simples, fácil e democrática de fazer a doação. Não importa o valor e sim a atitude de cada um e a preocupação com o próximo. Fazer o bem é uma forma de se aproximar de Deus”, ressalta Michel Teló.

“Convidamos o Michel para ser o padrinho da campanha porque sempre nos apoiou e nunca fez nada para se promover. Agora ele faz questão de pedir ao povo brasileiro juntos alavancar a arrecadação de fundos nos ajudando a cobrir um déficit de 5,5 milhões mensais”, declara Henrique Prata, gestor do HCB.

Quem quiser contribuir e colocar um cofrinho em seu estabelecimento comercial deve enviar a solicitação para cofrinhos@hcancerbarretos.com.br .

Informações para Imprensa:

Porta-Voz Comunicação Estratégica

Fernanda Sene – fernanda.sene@portavoz.com.br

Tel.: (11) 3871-3666 ou 9735-7648

Nextel: (11) 7873-8955 ID 54*40969

www.portavoz.com.br

Prosa De Quem Gosta de Animais

2012-01-26T13:55:00.001-02:00

Depoimento de Quem Gosta de Animais

Tenho duas cachorras

Tenho bois de rodeio

Uma cachorra eu peguei no centro de zoonoses a outra na rua abandonada

Os bois eu adquiri(salvei) de um carregamento de um fazendeiro que ia pro frigorífico/abate.

Minhas cachorras só comem ração, tomam vacina, e tomam banho no pet shop

Meus bois comem ração, suplementos, tomam vacina, possuem acompanhamento veterinário e fazem até natação

Minhas cachorras são adestradas para encantar a todos e realmente são encantadoras

Meus bois são treinados para serem astros da arena e como todo astro possuem tratamento vip

Elas usam coleiras, focinheiras, andam na casinha dentro do carro, como manda a lei. Adoram passear.

Os bois andam de caminhão e tb adoram passear(eu chamo um a um para entrar no caminhão e ir para o rodeio), usam sedem conforme a lei.

Minha vida é assim, cuidar dos meus animais e da família que esta junto em todas estas situações. Adoro animais e pessoas. Não equiparo animais a pessoas e nem restrinjo a avaliação de pessoas a animais. Procuro ser o melhor possível no tratamento com todos e propagar o que tenho de melhor.

Unindo minhas paixões(pelas pessoas e pelos animais) e meu anseio por querer fazer algo realmente útil, ao invés apenas de me esconder em rede sociais, decidi sair com minha família, minhas cachorras e meus bois para fazer rodeios beneficentes e ajudar crianças e famílias que possuem problemas de saúde.

Não sei o que vc faz ou qual a sua visão disto(e tb não quero sua opinião), o que quero apenas passar do fundo do meu coração é que os meus animais são muito bem cuidados, deles eu não preciso que vc tenha uma causa para defender e muito menos para criticar, mais dessas pessoas que eu tento ajudar, sozinho não conseguirei e preciso de vc.

Um abraço de um pai, defensor dos animais, um tropeiro apaixonado pela vida e pelas pessoas.

MARIDO

2012-01-23T15:01:00.000-02:00

Uma mulher está vendo um programa de culinária na na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!!!!!!!!!!!

Reflexão para a Semana

2012-01-23T10:25:00.000-02:00

A primeira proteção testicular (sunga), foi usada no Hockey em 1874 e o primeiro capacete, apenas em 1974.
Significa isto que o homem levou 100 anos para compreender que o cérebro também é importante...

Apaixonados por Minas Gerais !!!

2012-01-20T15:35:00.002-02:00

A todos os apaixonados por Minas!
Modéstia Mineira!!
Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação.
O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares.
Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para Belo Horizonte.
Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM OPARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não agüentou e disse:
Uai.... padre viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse ao meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.
O PARAÍSO É AQUI.....
É isso aí uai!

RAFAEL CORTEZ EM BARRETOS

2012-01-19T10:37:00.000-02:00

"ITALIANADA"

2012-01-18T09:20:00.000-02:00

Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
-"Quando voi chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevatore é à direita.
Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevatore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"
-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"
-"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????"

"DESTRALHE-SE"

2012-01-13T16:07:00.001-02:00

Esse texto tem tudo a ver com o início do ano
-"Bom dia, como tá a alegria"? Diz dona Francisca, minha faxineira rezadeira, que acaba de chegar.
-"Antes de dar uma benzida na casa, deixa eu te dar um abraço que preste!" e ela me apertou.
Na matemática de dona Francisca, "quatro abraços por dia dão para sobreviver; oito ajudam a nos manter vivos; 12 fazem a vida prosperar".
Falando nisso, "vida nenhuma prospera se estiver pesada e intoxicada".
Já ouviu falar em toxinas da casa?
Elas são:
- objetos que você não usa,
- roupas que você não gosta ou não usa há um ano,
- coisas feias,
- coisas quebradas, lascadas ou rachadas
- velhas cartas, bilhetes,
- plantas mortas ou doentes,
- recibos/jornais/revistas antigos,
- remédios vencidos,
- meias velhas, furadas,
- sapatos estragados...
Ufa, que peso!
"O que está fora está dentro, e isso afeta a saúde", aprendi com dona Francisca.
- "Saúde é o que interessa. O resto não tem pressa", ela diz, enquanto me ajuda a 'destralhar', ou liberar as tralhas da casa...
O 'destralhamento' é a forma mais rápida de transformar a vida e ajuda as outras eventuais terapias.
Com o destralhamento a saúde melhora, a criatividade cresce e os relacionamentos se aprimoram...
É comum se sentir cansado, deprimido e desanimado em um ambiente cheio de entulho, pois "existem fios invisíveis que nos ligam a tudo aquilo que possuímos".
Outros possíveis efeitos do acúmulo e da bagunça são: sentir-se desorganizado, fracassado, limitado, além do aumento de peso e do apego ao passado...
No porão e no sótão, as tralhas viram sobrecarga;
Na entrada, restringem o fluxo da vida;
Empilhadas no chão, nos puxam para baixo;
Acima de nós, são dores de cabeça;
“Sob a cama, poluem o sono”.
-"Oito horas, para trabalhar;
Oito horas, para descansar;
Oito horas, para se cuidar."
Perguntinhas úteis na hora de destralhar-se:
- Por que estou guardando isso?
- Será que tem a ver comigo hoje ?
- O que vou sentir ao liberar isto?
...e vá fazendo pilhas separadas...
- Para doar!
- Para jogar fora!
Para destralhar mais livre-se de barulhos, das luzes fortes, das cores berrantes, dos odores químicos, dos revestimentos sintéticos...
e também libere mágoas, pare de fumar, diminua o uso da carne, termine projetos inacabados.
"Acumular nos dá a sensação de permanência, apesar de a vida ser impermanente", diz a sabedoria oriental.
O Ocidente resiste a essa idéia e, assim, perde contato com o sagrado instante presente.
Dona Francisca me conta que:
"as frutas nascem azedas e no pé, vão ficando docinhas com o tempo"..
a gente deveria ser assim, ela diz
-"Destralhar ajuda a adocicar."
E se os sábios concordam, quem sou eu para discordar...
Texto: Carlos Solano

MANEIRA DE EDUCAR

2012-01-13T15:59:00.002-02:00

Existe uma maneira infalível para produzir verdadeiros marginais: o não impor limites. Os pais precisam ficar atentos à essa regra básica para não se arrependerem no futuro.
Vale a pena ler o texto abaixo e refletir

Viola & Chapéu na Sinfônica de Ribeirão

2012-01-12T08:29:00.002-02:00

Guilherme Tenório e Almir Sater

Violeiro e Cantador, Guilherme Tenório, “herdou” da mãe o gosto pela música erudita e do pai a música raiz, caipira. Morando nos Estados Unidos, aos 17 anos conseguiu introduzir a nossa viola nas orquestras sinfônicas sem esquecer a origem do campo. O instrumento "fez parte" de algumas músicas clássicas, eruditas pelas terras do Tio Sam. Na última segunda feira o violeiro-cantador foi destaque em uma matéria no Jornal da EPTV/Ribeirão – ensaios da sinfônica da cidade – se destacando com o seu potencial artístico, chamando atenção com seu chapéu carandá, uma raridade nesse meio que ainda não se apercebeu o valor cultural e folclórico da viola & chapéu. O menino estuda música na USP, fala fluentemente inglês e foi destaque por sua passagem pelos teatros de Marion no estado americano de Indiana. Guilherme Tenório mantém a alma e o sentimento caipira vivos. Parabéns!!!

Gastos com saúde e educação perpetuam desigualdade, diz Ipea

2012-01-10T16:13:00.001-02:00

Os gastos do governo com assistência social chegam aos que mais precisam da presença do Estado, enquanto a atuação do poder público em saúde e educação se concentra nas regiões mais ricas, informa estudo divulgado nesta terça-feira (10) pelo Ipea (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada).
De acordo com Marcio Pochmann, presidente do órgão, o Estado precisa redirecionar seu foco de atuação. Para o economista, o atual modelo das principais áreas em que o poder público tem papel fundamental mantém ou aumenta as desigualdades regionais do país.
"Temos a perspectiva de ser a quarta economia do mundo ao final desta década, então precisamos resolver nossos problemas de pobreza extrema e subdesenvolvimento", afirmou.
O levantamento feito pelo Ipea mostra que 51,1% do número de benefícios concedidos pelo programa Bolsa Família, no ano passado, foram destinados à região Nordeste do país. O Sudeste, que concentra 42,2% da população brasileira, ficou com 24,7% dos benefícios. O Norte, com baixa densidade demográfica, foi o destino de 11,1%.
O foco das medidas de assistência social do país está na direção certa, segundo Pochmann. "O Estado está olhando onde mais se localiza a miséria e atuando. Esse é um padrão recente, o de colocar mais esforços onde eles se fazem mais necessários. Mas há outros padrões em outras áreas de atuação."
Na área de saúde, a lógica se inverte, com o Sul e Sudeste, que possuem melhores indicadores sociais, apresentando mais estrutura. Enquanto as duas regiões possuem 3,7 médicos a cada 1.000 habitantes, o Norte conta com 1,9 e o Nordeste, com 2,4.
Na comparação entre os Estados, a desigualdade se acentua. O Rio Grande do Sul possui 3,2 vezes mais médicos por 1.000 habitantes do que o Maranhão, por exemplo. "A distribuição não é proporcional à população e tampouco leva em conta lugares mais pobres, onde há mais gravidade de doenças."
O levantamento leva em conta os profissionais que atendem pelo SUS (Sistema Único de Saúde). A taxa de frequência líquida de alunos na escola, que não contabiliza apenas matrículas, mas se os estudantes cursaram todo o ano letivo, também aponta para uma menor presença do Estado em regiões com renda per capita menor.
No ensino fundamental, 87,2% da população entre seis e 14 anos do Pará estava na escola, de acordo com levantamento que levou em conta dados da Pnad (Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios) de 2009, coletados pelo IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística).
Em Mato Grosso do Sul, o porcentual subiu para 94,4%. Em São Paulo, Estado mais rico da federação, a taxa de presença é de 93,4%.
No ensino médio, os números são preocupantes. O Distrito Federal, Estado com maior taxa de frequência à escola entre a população de 15 a 17 anos, o porcentual é de 68,8%.
Rondônia, o pior, possui apenas 31,6% de sua população nessa faixa etária frequentando as aulas.
Segundo Pochmann, as informações apresentadas hoje mostram um entrave que o país precisa resolver o quanto antes. "Ao contrário do que se pensava, não temos acesso universalizado ao ensino fundamental. No ensino médio, a intervenção pública se torna ainda mais forte nas regiões mais ricas e mais fraca nas regiões mais pobres. É inadmissível diferenças tão acentuadas entre os Estados. Com esse desempenho fica muito difícil o Brasil se transformar em uma sociedade do conhecimento."

VENENO P/MATAR MARIDO!

2012-01-09T11:13:00.000-02:00

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM!
- Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Leandro Baldissera defende os “cowboys” no Programa De Ponta a Ponta

2012-01-09T11:12:00.001-02:00

Nesta quinta-feira, 05, o competidor da modalidade Sela Americana e um dos diretores da Pro Horse, Leandro Baldissera participou da gravação do programa De Ponta a Ponta, abordando o tema Sedução e que vai ao ar no início de fevereiro, pela TV Tem (Globo).
Fazendo uma participação especial no Programa “De Ponta a Ponta”, Leandro Baldissera gravou esta semana e mostrou um pouco de como é a vida de cowboy de rodeio no que diz respeito à sedução. Entrevistado pelo apresentador Marcos Paiva, Leandro teve a oportunidade de contar um pouco de sua vivência no mundo rural e também mostrar o seu lado artístico, como cantor e compositor.
O programa foi gravado na cidade de Salto e ainda terá uma segunda parte de gravação que será realizada na cidade de Itapetininga.
“Sempre é bom ter a oportunidade de poder mostrar o nosso mundo e um pouco da nossa cultura. Quis defender a nossa classe e mostrar o quanto estamos em alta com as mulheres!”, ressalta, brincando, Leandro.
O Programa De Ponta a Ponta vai ao ar todos os domingos, pela TV Tem (Globo), após o Fantástico. A edição que terá a participação de Leandro Baldissera será veiculada no início de fevereiro.

Fernando e Sorocaba: os embaixadores do rodeio de Barretos

2012-01-04T11:02:00.001-02:00

Dupla representará a 57ª Festa do Peão de Barretos, que acontece de 16 a 26 de agosto, durante todo o ano

Uma das maiores duplas de música sertaneja da atualidade - Fernando & Sorocaba -– será a Embaixadora do Rodeio de Barretos. O título, criado em 2010 pela organização do evento, já foi de Luan Santana (2010) e Jorge & Mateus (2011).

Os embaixadores têm a missão de divulgar e serem os representantes maiores do evento mais aguardado do calendário sertanejo no Brasil. Em todos os seus shows, Fernando & Sorocaba convidará o público para a maior Festa do Peão da América Latina em uma campanha especial que já tem título: Barretos, onde os sonhos se realizam. A dupla também será protagonista de um grande show no Estádio de Rodeios em data a ser divulgada. Em 2011 os músicos se apresentaram na Festa de Barretos ao lado do cantor Luan Santana. Mais de 50 mil pessoas assistiram ao show.

Segundo Fernando, participar do evento como Embaixador é uma responsabilidade imensa. “A Festa do Peão de Barretos já existe há mais de 50 anos, é um dos rodeios mais tradicionais do mundo. Estamos muito ansiosos e honrados por assumir esse posto”, revela. Para Sorocaba, a participação na Festa de 2012 deve marcar a carreira da dupla. “Temos certeza de que será um momento histórico, nós já esperamos uma grande festa. Esperamos também grandes nomes da música para engrandecer ainda mais o evento e, consequentemente, um grande público”, avalia.

A dupla irá participar pela quarta vez do evento que, para eles, é um dos pontos altos para a carreira de qualquer artista brasileiro. “Pela grandeza da festa, tão tradicional, quem consegue chegar até aqui é porque já conquistou muita coisa. Nós buscamos sempre este crescimento e, participar da Festa de Peão de Barretos, só nos deixa com a certeza de que estamos no caminho certo”, define Fernando.

Informações à imprensa

Phábrica de Ideias - Assessoria de Imprensa

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Barretos - 17 3322 6772

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Pai tô com fome!

2012-01-03T10:00:00.000-02:00

Ricardinho , não aguentou o cheiro bom do pão e falou:
- Pai, tô com fome!!!
O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...
- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!
Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!
Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...
Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá....
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...
A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:
- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!
Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...
Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...
Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...
Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de
pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...
Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...
No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...
Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa...
E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...
Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro....
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno....
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...
Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...
Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:
'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço.. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!'

Manual para 2012

2012-01-03T09:59:00.001-02:00

Saúde:
1. Beba muita água
2. Coma ao café da manhã como um rei, ao almoço como um príncipe e ao jantar como um pedinte;
3. Coma o que nasce em árvores e plantas, e menos comida produzida em fábricas;
4. Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia;
5. Arranje tempo para orar;
6. Jogue mais jogos;
7. Leia mais livros do que leu em 2011;
8. Sente-se em silêncio pelo menos 10 minutos por dia;
9. Durma 7 horas por dia;
10. Faça caminhadas de 10-30 minutos por dia, e enquanto caminha sorria.

Personalidade:
11. Não compare a sua vida a dos outros. Ninguém faz ideia de como é a caminhada dos outros;
12. Não tenha pensamentos negativos ou coisas de que não tem controle;
13. Não exceda. Mantenha-se nos seus limites;
14. Não se torne demasiado sério;
15. Não desperdice a sua energia preciosa em fofocas;
16. Sonhe mais;
17. Inveja é uma perda de tempo. Tem tudo que necessita....
18. Esqueça questões do passado. Não lembre seu parceiro dos seus erros do passado. Isso destruirá a sua felicidade presente;
19. A vida é curta de mais para odiar alguém. Não odeie.
20. Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente;
21. Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você;
22. Tenha consciência que a vida é uma escola e que está nela para aprender. Problemas são apenas parte do curriculum, que aparecem e se desvanecem como uma aula de álgebra, mas as lições que aprende, perduram uma vida inteira;
23. Sorria e gargalhe mais;
24. Não necessite ganhar todas as discussões. Aceite também a discordância;
Sociedade:
25. Entre mais em contato com sua família;
26. Dê algo de bom aos outros diariamente;
27. Perdoe a todos por tudo;
28. Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6;
29. Tente fazer sorrir pelo menos três pessoas por dia;
30. Não te diz respeito o que os outros pensam de você;
31. O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver doente. Os seus amigos o farão. Mantém contato com eles.
A Vida:
32. Faça o que é correto;
33. Desfaça-se do que não é útil, bonito ou alegre;
34. DEUS cura tudo;
35. Por muito boa ou má que a situação seja.... Ela mudará...
36. Não interessa como se sente, levanta, se arruma e aparece;
37. O melhor ainda está para vir;
38. Quando acordar vivo de manhã, agradeça a DEUS pela graça.
39. Mantenha seu coração sempre feliz.
Por último:
40. Envia para aqueles que você ama e que deseja um 2012 maravilhoso!!!!

O ANCIÃO E SUA ADVOGADA

2012-01-03T09:57:00.000-02:00

NEM TUDO QUE BALANÇA CAI

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juiza:
- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?
O velho murmura pé do ouvido da advogada :
- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

TRAIÇÃO...CONFORME A REGIÃO DO BRASIL

2011-12-26T14:11:00.001-02:00

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda...

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Meu pai!!!

DOIS ANÕES NA ZONA..........

2011-12-26T14:09:00.000-02:00

Dois amigos, anões, resolvem se divertir na zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas.. nada. Nem sinal de vida.
Passado mais um tempo, mais uma vez volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo de montão, e eu aqui nesse sufoco
sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora.
Vendo o amigo todo suado, descabelado e ofegante, o que broxou comenta:
- Pô. Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
E o amigo:
- Ereção!? E eu, que nem consegui subir na cama!!!

Precisa-se Assistente de Ginecologista...

2011-12-22T08:16:00.001-02:00

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila!

VISITA AO MÉDICO

2011-12-19T17:39:00.000-02:00

Talvez seja em função do espiríto Natalino
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem!
Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos.
Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

MATERIALISMO PURO!!!

2011-12-19T17:28:00.002-02:00

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consultório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
- Como você pode dizer tal coisa?
O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
- pergunta o médico
E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeuseu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' CACILDIS ' !!!
- grita o médico...
- ' Meu Rolex '!!!

MINEIRO SABE JULGAR. . .

2011-12-19T17:24:00.002-02:00

Esta aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).
O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado:
'desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?'
O magistrado lavrou então sua sentença em versos:
No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.
O jovem Alceu da Costa
Conhecido por 'Rolinha'
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.
Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.
O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.
Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.
Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.
E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.
Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?
Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.
E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?
Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.
É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.
Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.
Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP
Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.
Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília.

FESTIVAL TERÁ ESTRUTURA DIFERENCIADA E DIVERSAS POSSIBILIDADES PARA O PÚBLICO

2011-12-16T16:18:00.002-02:00

Serão mais de dez horas de música; Além de shows com os astros da música sertaneja, o “TIM na Estrada-Ribeirão Country Fest” também terá Dj’s comandando a festa
No próximo dia 17 de dezembro, Ribeirão Preto vai tremer e se transformar na capital da música sertaneja, com o festival “TIM na Estrada-Ribeirão Country Fest”. O evento vai reunir nesta data grandes nomes nacionais e regionais no Parque Permanente de Exposições, os shows serão divididos em dois palcos, onde os artistas como Fernando & Sorocaba, Guilherme & Santiago, Eduardo Costa, Luan Santana, Carlos Victor & Thiago, Conrado & Aleksandro, Rogério & Adriano e a dupla ganhadora do Concurso Cultural Você na Estrada: Hudson Melo & Felippe - que se apresentará, pela primeira vez, para um publico de quase 25 mil pessoas. Os talentosos artistas, de Ceilândia – DF, se destacaram entre mais de 600 candidatos do concurso promovido pela TIM.O público ainda vai curtir o melhor da música eletrônica com o DJ brasileiro João Lee e o americano Kevin Barnett.
Além disso, o festival contará com uma estrutura totalmente diferenciada, com quatro opções para curtir o evento: pista, área vip, e os camarotes Smirnoff e Golden.
Camarotes Smirnoff e Golden
Com capacidade para cinco mil pessoas, o Camarote Smirnoff, terá lounge de acesso e descanso, espaço Gourmet exclusivo, e serviço Open Bar com Vodka Smirnoff, Bavaria, Refrigerante e Água, além da visão privilegiada dos shows com acesso a área vip e pista.
Já no Golden Extra Vip, que terá capacidade 1.500 pessoas, com Open Bar de bebidas premium: Wisky Black e Red Label, Smirnoff Black, Heineken, Bavaria, refrigerante, Energético Burn e Água. O Estacionamento é gratuito, livre acesso por todas as áreas do evento, inclusive o público terá um lounge de acesso e descanso. E a grande novidade do Golden é a visão do artista subindo nos palcos através de um corredor atrás do camarote, além de uma estrutura de palco, onde o artista vai passar muito próximo do público, o artista ficará a menos de um metro de distância.
O Open Food contará com um dos restaurantes mais tradicionais de São Paulo, que abriu sua primeira filial em Ribeirão Preto no segundo semestre de 2011, o Ponto Chic, conhecido nacionalmente pelo famoso sanduíche Bauru, servirá a iguaria dentro do espaço.
Área Vip
Com visão privilegiada dos 02 palcos e de todo o evento, a área Vip possibilita que o público veja os artistas com muita proximidade.
Pista
A organização vai colocar espaços gourmet em toda a extensão do evento, para atender melhor o público que vai curtir na pista, além disso, o local terá banheiros químicos e segurança reforçada. Abertura dos portões às 19h00.
TIM na Estrada
O Festival contará com espaços para experimentação dos serviços e planos da TIM. Durante as apresentações, os fãs que enviarem mensagens de texto pelo celular da Operadora terão suas declarações exibidas em um telão e as mensagens poderão ser vistas por todos que estiverem no evento.
PONTOS DE VENDA:
Ribeirão Preto: Loja TIM (Ribeirão Shopping); Loja TIM (Rua São Sebastião, Centro); Chapelaria Garcia (Centro) e Bar Trem Caipira (bairro Jardim Irajá), sempre a partir das 17h.
Cravinhos: Transe Boutique
Jardinópolis: Trans Dutra
Orlândia: Pablo Salgados
Sertãozinho: Loja do Naná
Jaboticabal: Posto do Fú
Serrana: Locadora Game Set
Batatais: Rei do Pão de Queijo
SERVIÇO:
O quê: “TIM na Estrada - Ribeirão Country Fest 2011”
Atrações: Luan Santana; Fernando & Sorocaba; Guilherme & Santiago; Eduardo Costa, Carlos Victor & Thiago, Conrado & Aleksandro e Rogério & Adriano. DJ’s João Lee e Kevin Barnett.
Data: 17/12/2011
Horário: a partir das 19 horas
Local: Parque Permanente de Exposições, - Avenida Orestes Lopes, s/n, Ribeirão Preto - SP
Censura: Nos camarotes open bar, entrada proibida para menores de 18 anos. Nas demais áreas, acima de 16 anos, desacompanhados dos pais.
Preços: 1º lote: Pista = R$ 30 / Área Vip = R$ 40 / Preços: 1º lote: Pista = R$ 30 / Área Vip = R$ 40 / 4º Lote: Camarote Vip Smirnoff = R$ 100 (feminino) e R$120 (masculino) /5º Lote: Camarote Golden = R$ 200 (feminino) e R$ 250 (masculino).
Outras Informações: www.ribeiraocountryfest.com.br e www.timnaestrada.com.br
ASSESSORIA DE IMPRENSA
PHÁBRICA DE IDÉIAS - MKT & Comunicação
16 3911-3606 | 3620-4448
ASSESSORIA DE IMPRENSA TIM
11 4119-6143 | 4119-6833
ASSESSORIA DE IMPRENSA TIM / RIBEIRÃO PRETO
16 2111-7200

Trem bão é ser véio

2011-12-16T16:13:00.001-02:00

Eu nunca trocaria meus amigos surpreendentes, minha vida maravilhosa, minha amada família por menos cabelo branco ou uma barriga mais lisa. Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítico de mim mesmo. Eu me tornei meu próprio amigo ..
Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou para a compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão “avant garde” no meu pátio. Eu tenho direito de ser desarrumado, de ser extravagante.
Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.
Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? Eu Dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 & 70, e se eu, ao mesmo tempo, desejo de chorar por um amor perdido ... Eu vou.
Vou andar na praia em um short excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros no jet set.
Eles, também, vão envelhecer.
Eu sei que eu sou às vezes esquecido. Mas há mais, alguns coisas na vida que devem ser esquecidas. Eu me recordo das coisas importantes.
Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não pode quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.
Eu sou tão abençoado por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude gravados para sempre em sulcos profundos em meu rosto.
Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata.
Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. Você se preocupa menos com o que os outros pensam. Eu não me questiono mais.
Eu ganhei o direito de estar errado.
Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velho. Ele me libertou. Eu gosto da pessoa que me tornei. Eu não vou viver para sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. E eu vou beber vinho todos os dias (se me apetecer).
Que nossa amizade nunca se separe porque é direto do coração!

É A PURA VERDADE !

2011-12-16T16:11:00.000-02:00

Um jumentinho voltando para sua casa todo contente, fala para sua mãe:
- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão gritava alegre, e estendiam seus mantos pelo chão... Todos estavam contentes com a minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só e o burrinho disse:
-Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então sua mãe falou:
-Filho, volte nessa cidade, mas agora, sozinho.
Então o burrinho respondeu:
- Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá...
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele fizeram o inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem honras...
Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me reconheceram, mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo???
Sua mãe respondeu:
- Meu filho querido, você sem JESUS é só um JUMENTO...
LEMBRE-SE SEMPRE DISSO !!!

2011-12-14T17:29:00.001-02:00

Ribeirão Country Fest 2011!!!

2011-12-14T09:19:00.001-02:00

FESTIVAL DE MÚSICA SERTANEJA FECHA O ANO CULTURAL EM GRANDE ESTILO
Ribeirão Country Fest traz grandes atrações em mais de 10 horas de música, dia 17 de dezembro, no Parque Permanente de Exposições
As duplas Fernando & Sorocaba, Guilherme & Santiago, Eduardo Costa e o fenômeno Luan Santana são algumas das atrações já confirmadas para a segunda edição do “Ribeirão Country Fest”. Um evento que vai reunir duplas de música sertaneja e até DJs internacionais no Parque Permanente de Exposições no dia 17 de dezembro, sábado. Além disso, o público poderá assistir shows de duplas regionais. O festival terá início às 20h00.
“Além do evento reunir grandes nomes da música sertaneja, ainda valorizamos os artistas de Ribeirão e região. Este ano teremos muitas novidades, o festival que já está consolidado promete muito entretenimento, qualidade e diversão nesta segunda edição”, explica Matheus Calil, um dos organizadores do evento.
Estrutura
Com uma estrutura que vai contar com dois palcos que receberão shows intercalados e apresentações de DJs nacionais e internacionais. Também estão confirmados dois mega camarotes com sistema Open Bar para garantir a balada: Camarote Vip com capacidade para 5 mil pessoas e o Extra Vip: Golden com “back stage” para 1500 pessoas. A grande novidade para este ano será montada uma estrutura, onde o artista vai passar muito próximo do público, menos de 1 metro, que estiver no espaço Camarote Golden. Além disso, a organização vai colocar espaços gourmet em toda a extensão do evento, para melhor atender todo o público presente.
Programe-se
Evento: Ribeirão Country Fest
Data: 17 de Dezembro de 2011
Horário: 20hs
Local: Parque Permanente de Exposições
Informações: 16-3610-1632 / www.ribeiraocountryfest.com.br

Cavalgada “Sonho de Natal” acontece no domingo

2011-12-13T15:39:00.002-02:00

A Cavalgada "Cavaleiros de Noel um Sonho de Natal", em prol da Casa Acolhedora Vovô Antonio, com arrecadação de brinquedos e alimentos, será realizada no próximo domingo, 18 de dezembro/11. A partida será as 9h, defronte ao Recinto Paulo de Lima Corrêa, de onde percorrerá várias ruas da Cidade. A chegada será no mesmo local, onde será servida a tradicional Queima do Alho, com a entrega dos presentes, a com a presença de Papai Noel e ainda muita música ao vivo.
No Recinto, o “bom velhinho” fará a entrega dos presentes as crianças da Casa Acolhedora, para proporcionar um dia de alegria a essas crianças especiais. A Cavalgada será realizada numa parceria entre os Departamentos de Turismo, Cultura e Esporte, com apoio do Clube Os Independentes. A coordenação é do locutor de rodeios Paulinho 1001.
“Temos também a confirmação da participação do Moto Grupo Romeiros de Aparecida na Cavalgada, além de várias outras Comitivas de Barretos e região”, disse Paulinho. Os ingressos para a Queima do Alho já estão a venda ao preço de R$ 5. Os interessados devem entrar em contato através dos telefones (17) 9612-232, 9185-9015, 8803-1001 ou 3322-4498.
assimp – RE 534/11 – 13 de dezembro
Redator: Patrício Augusto – MTb: 20.128

A verdade

2011-12-09T11:27:00.001-02:00

FESTA DO PERU

2011-12-08T11:09:00.000-02:00

ONG

2011-12-08T11:06:00.002-02:00

Folha.com: Videográfico apresenta as principais mudanças do Código Florestal

2011-12-07T11:23:00.001-02:00

ENTENDA O CÓDIGO FLORESTAL APROVADO PELO SENADO
Como houve modificação, a matéria será enviada à Câmara.
Caso seja aprovada dependerá de sanção da Pres Dilma
Clique no link abaixo para ler o texto completo:

http://www1.folha.uol.com.br/poder/1017618-videografico-apresenta-as-principais-mudancas-do-codigo-florestal.shtml

FINAL DO BRAHMA SUPERBULL PBR

2011-12-07T08:42:00.001-02:00

Celebridades literalmente "montam" em touros na final de Cajamar
http://j.mp/rVkUiA

I D O S O...

2011-12-07T08:35:00.002-02:00

Um senhor de idade senta num banco no ônibus ....
bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis,rosa evermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi, véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz...
Quando era garotão fiz sexo com uma arara...
E estou aqui pensando:
Será que este filho da puta é meu filho????...

TIM na Estrada se une ao Ribeirão Country Fest e traz estrelas da música sertaneja

2011-12-07T08:32:00.000-02:00

- Ribeirão Preto recebe o Festival, dia 17 de dezembro, no Parque Permanente de Exposições
- Operadora vai revelar um novo artista sertanejo, que abrirá os shows da noite
Ribeirão Preto, 06 de dezembro de 2011 – Tradicional pólo da cultura sertaneja, Ribeirão Preto, que é conhecida nacionalmente como a terra do chope, também faz fama como “celeiro” da música e da tradição sertaneja. Prova disso é o “Ribeirão Country Fest”, que este ano apresenta uma parceria inédita e exclusiva com a TIM. A operadora trará o seu projeto “TIM na Estrada” – que já percorreu quatro cidades, reunindo as melhores duplas e cantores do estilo musical, como Fernando & Sorocaba, Edson & Hudson, Jorge & Mateus, Luan Santana, Paula Fernandes, Michel Teló, além de outros nomes do sertanejo universitário. O Festival, que já atraiu cerca de 100 mil pessoas a São José dos Campos, Jaguariúna, Brasília e Porto Alegre, chega a Ribeirão Preto.
A operadora também promete revelar um novo talento do estilo sertanejo, que foi eleito através de um concurso cultural, com votação popular, no site oficial do Festival (www.timnaestrada.com.br). O “TIM na Estrada – Ribeirão Country Fest” acontece no dia 17 de dezembro, sábado, no Parque Permanente de Exposições com as seguintes atrações: Luan Santana, Fernando & Sorocaba, Guilherme & Santiago , e o cantor Eduardo Costa. Além disso, o público poderá assistir shows de duplas de Ribeirão e região, que estão se destacando no cenário, como Carlos Victor & Thiago e Conrado & Aleksandro.
“A música é uma forma de nos aproximarmos do público, reforçando a estratégia e os conceitos da nossa marca. O TIM na Estrada é uma evolução do Circuito Azul TIM, realizado por dois anos seguidos, com sucesso de público e mídia”, afirma Érika Cascão, Diretora de Vendas Consumer da TIM São Paulo.
Além dos grandes shows do melhor do sertanejo universitário, que serão divididos em dois palcos, onde os artistas vão intercalar suas apresentações, o “TIM na Estrada – Ribeirão Country Fest”, contará com uma estrutura totalmente diferenciada, com quatro opções para curtir o evento: pista, área vip, camarote VIP Smirnoff (com capacidade para cinco mil pessoas) e o Golden (camarote extra VIP para 1.500 pessoas, com acesso especial à frente do palco).
Outra novidade do “TIM na Estrada – Ribeirão Country Fest” é que será montada uma estrutura de palco, onde o artista vai passar muito próximo do público. Quem estiver no Camarote Golden, por exemplo, ficará a menos de um metro de distância do artista. Além disso, a organização vai colocar espaços gourmet em toda a extensão do evento, oferecendo fast food e bebidas ao público. A cerveja oficial do evento é a Bavaria, pertencente à Heineken Brasil.
O Festival contará com espaços para experimentação dos serviços e planos da TIM. Durante as apresentações, os fãs que enviarem mensagens de texto pelo celular da Operadora terão suas declarações exibidas em um telão e as mensagens poderão ser vistas por todos que estiverem no evento.
“Esta parceria com a TIM chega para abrilhantar e consolidar ainda mais este grande evento. O público vai se surpreender. Outra parceria fundamental que dá uma credibilidade ainda mais o evento é com a cerveja Bavaria, que tem total identidade com o público sertanejo”, conta Matheus Calil, um dos organizadores do TIM na Estrada – Ribeirão Country Fest.
A expectativa dos organizadores é reunir cerca de 25 mil pessoas, em mais de 10 horas de música sertaneja ininterruptas. O festival emprega 600 pessoas diretas e 1.500 profissionais indiretos.
PONTOS DE VENDA:
Ribeirão Preto: Revenda Malu Cell (Novo Shopping e Ribeirão Shopping); Loja TIM (Ribeirão Shopping); Loja TIM (Rua São Sebastião, Centro); Chapelaria Garcia (Centro) e Bar Trem Caipira (bairro Jardim Irajá), sempre a partir das 17h.
Franca: Loja TIM (Franca Shopping)
Cravinhos: Transe Boutique
Jardinópolis: Trans Dutra
Orlândia: Pablo Salgados
Sertãozinho: Loja do Naná
Jaboticabal: Posto do Fú
Serrana: Locadora Game Set
Batatais: Rei do Pão de Queijo
SERVIÇO:
O quê: “TIM na Estrada - Ribeirão Country Fest 2011”
Atrações: Luan Santana; Fernando & Sorocaba; Guilherme & Santiago; Eduardo Costa e Carlos Victor & Thiago
Data: 17/12/2011
Horário: a partir das 19 horas
Local: Parque Permanente de Exposições, - Avenida Orestes Lopes, s/n, Ribeirão Preto - SP
Censura: Nos camarotes open bar, entrada proibida para menores de 18 anos. Nas demais áreas, acima de 16 anos, desacompanhados dos pais.
Preços: 1º lote: Pista = R$ 30 / Área Vip = R$ 40 / 2º Lote: Camarote Vip Smirnoff = R$ 80 (feminino) e R$100 (masculino) / Camarote Golden = R$ 140 (feminino) e R$ 180 (masculino).
Outras Informações: www.ribeiraocountryfest.com.br e www.timnaestrada.com.br
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11 4119-6143 | 4119-6833

TESE DE MESTRADO NA USP POR UM PSICÓLOGO

2011-12-06T13:53:00.000-02:00

'O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE'
'Fingi ser gari por 1 mês e vivi como um ser invisível'
Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da
'invisibilidade pública'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas
enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo.
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou um mês como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo.
Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são 'seres invisíveis, sem nome'.
Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade pública', ou seja, uma percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa. Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência', explica o pesquisador.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano.
'Professores que me abraçavam nos corredores da USP passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão', diz.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço.
Um deles foi até o latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro.
Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo e, claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse:
'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi.
Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.
O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central.
Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo
andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguém em absoluto me viu.
Eu tive uma sensação muito ruim. O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angústia, e a tampa da cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.
E depois de um mês trabalhando como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando - professor meu - até parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.
E quando você volta para casa, para seu mundo real?
Eu choro. É muito triste, porque a partir do instante em que você está
inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais.
Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa.
Esses homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, frequento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe.
Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo
nome. São tratados como se fossem uma 'COISA'.
Ser IGNORADO é uma das piores sensações que existem na vida!

Reflexão sobre nosso ritmo de vida

2011-12-06T13:51:00.000-02:00

Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado, irritado e encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta.
- "Pai, posso fazer-lhe uma pergunta?"
- "O que é?" - respondeu o homem.
- "Pai, quanto você ganha em uma hora?"
- "Isso não é da sua conta. Por que você esta perguntando uma coisa dessas?", disse o homem agressivo.
- "Eu só quero saber . Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?"
- "Se você quer saber, eu ganho R$ 15,00 por hora."
- "Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
- "Pai, pode me emprestar R$ 5,00?"
O pai estava furioso. "Essa é a única razão pela qual você me perguntou isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta". "Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades."
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do menino.
- Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar.
Talvez haja algo que ele realmente precise comprar com esses R$ 5,00. Ele realmente não pede dinheiro com muita freqüência. O homem foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
- "Você está dormindo, meu filho?", Ele perguntou.
- "Não pai, estou acordado", respondeu o garoto.
- "Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você", afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui estão os R$ R$ 5,00 que você me pediu."
O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!" gritou. Então, chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu pai.
- "Por que você quer mais dinheiro se você já tinha?" - Gruniu o pai.
- "Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o menino.
- "Papai, eu tenho R$ 15,00 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por favor, chegue em casa mais cedo amanhã. Eu gostaria de jantar com você."
O pai ficou destroçado...
Ele colocou seus braços em torno de seu filho e pediu o seu perdão.
É apenas uma pequena lembrança a todos nós que trabalhamos arduamente na vida.
Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para nós, os que estão perto de nossos corações.
Não se esqueça de compartilhar esses R$ 15,00 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá facilmente substituir-nos em uma questão de horas.
Mas a família e amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de sua vida.

"HUMILDADE E CALDO DE GALINHA NÃO FAZ MAL A NINGUEM"

2011-12-06T13:50:00.001-02:00

01 Elogie três pessoas por dia
02 Tenha um aperto de mão firme
03 Olhe as pessoas nos olhos
04 Gaste menos do que ganha
05 Saiba perdoar a si e aos outros
06 Trate os outros como gostaria de ser tratado
07 Faça novos amigos
08 saiba guardar segredos
09 Não adie uma alegria
10 Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados
11 Sorria
12 Aceite sempre uma mão estendida
13 Pague suas contas em dia
14 Não reze pra pedir coisa, reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem
15 Dê às pessoas uma segunda chance
16 Não tome uma decisão quando estiver cansado ou nervoso
17 Respeite todas as coisa vivas, especialmente as indefesas
18 Doe o melhor de si no seu trabalho
19 Seja humilde, principalmente nas vitórias
20 Jamais prive uma pessoa de esperança.
PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

Sutileza...

2011-12-06T08:56:00.000-02:00

O telefone toca, à noite.

Marido: - Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz: - Ele está em casa.
Marido: - Porra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher: - Era para mim.

As Férias dos Padres

2011-12-05T14:58:00.000-02:00

Dois padres resolveram passar férias numa bela praia.No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.

Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a beber cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loira em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, dirigiu-se na direcção deles.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:

- Bom dia Senhor Padre,

Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?

No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.

Novamente os padres dirigiram-se à praia, para gozar o sol, as vistas e...

Eis que aparece a mesma loira de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.

Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e
cumprimentou-os:

Bom dia Senhor Padre,

Bom dia Senhor Padre.

Depois de os cumprimentar continuou o seu caminho. Um dos padres não se conteve e chamou-a:

- Um momento, menina…

- Sim.

Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?

- SENHOR PADRE, SOU EU, a IRMÃ ÂNGELA!!

Também tô de férias !!

A CALCINHA DA VIUVA!

2011-12-05T08:57:00.001-02:00

Uma senhora estava viúva há quatro anos e durante esse tempo não fêz contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou a ela um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem.
Depois de seis semanas, saindo todas as noites, o viúvo a levou a um motel. Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. Olhando para o viúvo disse: "Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui, (apontando para a calcinha) ainda estou de luto". Foi um verdadeiro balde d'água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por essa. O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o "bilau" coberto com uma camisinha preta. Ela olha espantada e pergunta: Mas o que é isso? Ele responde:
Pois é, vim dar os meus pêsames!

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALEM !!!!!!

2011-12-02T08:44:00.002-02:00

Esta piada está "rolando" na net com muito destaque! Envolve gente famosa, né?
- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!
-QUE ZÉ ????
-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ???
-DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA !!TUDO POR CONTA !!!
-POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!
-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" !!
-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES !!!
-MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!
-FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!
- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???
-MINEIRINHO COME QUIETO !!
-ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!
-PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !!!
-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??
-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !
-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !!!
-SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!
-O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??
-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!
-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !
-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!
-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!
-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !!!!

Pavio curto...

2011-12-02T08:40:00.000-02:00

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ...
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

SOLIDARIEDADE MASCULINA

2011-12-01T14:05:00.002-02:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto se chama 'Solidariedade Masculina'! ...

Em Minas Gerais .....

2011-12-01T09:32:00.000-02:00

Enquanto isso no interior de Minas Gerais:
O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:
— Aqui tem recarga pra Oi?
— Não, pra Oi só temo colírio!

Daltônico

2011-12-01T09:30:00.001-02:00

Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".
Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que retorne à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza daquelas", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor vê a cena e percebe horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
— Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
— Daltônico é o cassete, fique tranqüilo.... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

MEIFORGADA...?

2011-11-29T17:06:00.000-02:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno; ferro, leva quastodia; agora, se o senhor pudé colocá um cárcio eu agardeço, pruque ela tá mei forgada memo...

CAJAMAR 2011

2011-11-28T09:32:00.001-02:00

CAMPEÕES EM CAJAMAR

QUEM LAVA A LOUÇA?

2011-11-28T08:53:00.001-02:00

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo...
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, berrou:
- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA LOUÇA!

Diferença entre PARE e DIMINUA

2011-11-21T14:29:00.001-02:00

ROTAN X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAN. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Doutor?
O Advogado desce e então os integrantes da ROTAN baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Entendeu a diferença, ou quer que a ROTAN te explique????

FESTIVAL VIOLEIRA ROSE ABRÃO

2011-11-18T14:21:00.001-02:00

Tião Carreiro e Rose Abrão

Os Independentes estão autorizados a captar recursos para o Projeto Cultural - Violeira Rose Abrão - através do ICMS no valor de R$ 188.170,00. Um grande avanço essa aproximação com a Secretaria Estadual de Cultura. Muita gente pensa que a nossa entidade realiza apenas rodeio. O festival resgata as nossas tradições, história e valoriza a nossa música raiz. Com certeza, caso consigamos esses recursos a Festa de 2.012 que tem no comando o presidente Hugo Resende Filho já começa grande. Nossos agradecimentos ao pessoal da AGCIP, deputado federal Vicente Cândido, entre outros que acreditaram no projeto pelo apoio. Autorização já publicada no Diário Oficial do Estado.

SANGUE TURCO

2011-11-18T09:32:00.001-02:00

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!

Mineirinho distribuindo a família

2011-11-18T09:23:00.001-02:00

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...

Coisas que o seu corpo faz

2011-11-17T11:25:00.001-02:00

Coisas que o seu corpo faz
Uma verdadeira aula de ciências/anatomia

A seguir estão alguns dos fatos mais interessantes sobre o corpo humano. Leia e se surpreenda.

* As unhas das mãos crescem cerca de 4 vezes mais rápido que as unhas dos pés.
* Seus olhos são sempre do mesmo tamanho desde o nascimento (mas o nariz e as orelhas nunca param de crescer).
* Em qualquer dia, as relações sexuais ocorrem 120000000 vezes na terra. (Quem é que exatamente conta isso?)
* Durante a sua vida, você produz saliva o suficiente para encher duas piscinas.
* O cérebro é muito mais ativo à noite do que durante o dia.
* A célula do cérebro humano pode conter 5 vezes mais informação do que a Enciclopédia Britânica.
* O cérebro opera na mesma quantidade de energia que uma lâmpada de 10 watts.
* O espirro regularmente excede 100 mph de impulsos nervosos para o cérebro que viajam tão rápido quanto 170 milhas por hora.
* A maior célula do corpo humano é o óvulo e a menor é o esperma masculino. (Acho que é verdade, então tamanho realmente não importa.)
* O maior órgão interno é o intestino delgado.
* O próprio cérebro não pode sentir dor.
* Um cabelo humano pode suportar100 gramas de peso.
* É preciso 17 músculos para sorrir e 43 para franzir a testa.
* O mais rápido crescimento é da unha do dedo médio.
* O coração das mulheres bate mais depressa do que dos homens.
* Um em cada 2.000 recém-nascidos tem um dente quando eles nascem.
* Os bebês sempre nascem com olhos azuis.
* Você possui a quantidade de cabelos por centímetro quadrado em seu corpo como um chimpanzé.
* O cérebro usa 20% do oxigênio que entra em sua corrente sanguínea.
* O ácido em seu estômago é forte o suficiente para dissolver lâminas.
* O pêlo facial cresce mais rápido do que quaisquer outros pêlos do corpo.
* Todos os dias a pessoa média perde 60-100 fios de cabelo.
* Você deve perder mais de 50% dos cabelos antes de seu couro cabeludo isso é evidente para qualquer um.
* As três coisas que as mulheres grávidas sonham mais durante o primeiro trimestre são: rãs, vermes e vasos de plantas.
* O corpo humano possui estimadamente 60 mil milhas de vasos sanguíneos.
* Você ganha um novo revestimento estomacal a cada 3-4 dias.
* Os cientistas têm contado mais de 500 funções diferentes do fígado.
* Seus dentes começam a crescer seis meses antes de nascer.
* A flatulência expulsa gazes em uma pessoa em média 14 vezes por dia.
* Você pode remover uma grande parte dos seus órgãos internos e ainda sobreviver.
* Aproximadamente 75% dos resíduos humano é feito de água.
* Os bebês são, grama por grama, mais forte que um boi.
* O pulmão esquerdo é menor que o pulmão direito para dar espaço para o seu coração.
* O ser humano possui 500.000 glândulas sudoríparas e pode produzir mais de um litro de suor por dia.
* Os seres humanos são os únicos animais que produzem lágrimas emocionais.
* Mesmo pequenos ruídos fazem as pupilas dos olhos se dilatarem.
* Depois de comer muito, a sua audição é menos acentuada.
* Os seres humanos derramam cerca de 600.000 partículas de pele a cada hora.
* Com 60 anos de idade, a maioria das pessoas terá perdido cerca de metade das suas papilas gustativas.
* O coração humano produz pressão suficiente para esguichar sangue a 30 pés.
* As pessoas de mãos destras vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
* Os seres humanos podem viver mais tempo sem alimento do que sem dormir.
* Os cientistas dizem que o seu maior Q.I é maior quanto mais você sonha.
* A área de superfície de um pulmão humano é igual a uma quadra de tênis.
* A maioria dos homens tem ereções a cada hora ou hora e meia durante o sono.
* Todo mundo tem um cheiro único, com exceção de gêmeos idênticos.
* Mais de 90% das doenças são causadas ou complicadas por stress.
* Seu corpo tem ferro suficiente nele para fazer um prego com 3 centímetros de comprimento.
* Seu corpo libera calor suficiente em 30 minutos para levar metade de um galão de água a ferver.
* 80% do cérebro é água.
* lábios humanos têm uma cor avermelhada, devido à grande concentração de minúsculos capilares logo abaixo da pele.
* Mulheres loiras tem mais cabelo.
* A bexiga cheia é quase do tamanho de uma bola macia.
* As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
* Você tem mais ossos quando nasce (300) do que quando você morre (206).
* O tipo de sangue mais comuns no mundo é do tipo O.
* O cabelo não pode ser destruído pela mudança, de clima frio, água ou outras forças natural e é resistente a vários tipos de ácidos e produtos químicos corrosivos. Assim, sendo o cabelo praticamente é indestrutível.
* Não é possível fazer cócegas em si mesmo.
* Um feto adquire impressões digitais na faixa etária de três meses.
* Se a saliva não consegue dissolver algo, você não pode provar.

PRISÃO DO NEM - Frase do dia

2011-11-17T11:24:00.001-02:00

O chefe do tráfico na favela da

ROCINHA só foi preso porque

o nome dele é "NEM".

Se fosse "ENEM",

tinha VAZADO.

GALINHA CAIPIRA !!!

2011-11-16T17:29:00.001-02:00

DETALHISTA
Um caminhoneiro para no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu. Só dava galinha, de todo jeito.
Chama o garçom: - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no 'fiofó' da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira e diz:
- Negativo. Esta galinha não é caipira; é da granja Três Irmãs, em Uberaba.
O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é caipira; é do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz: - Esta, sim, é galinha caipira! Pode preparar.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, levanta, vai até a mesa do motorista, vira de costas, abaixa as calças e pede ao caminhoneiro:
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro. Dá para ver meu endereço?

QUANDO A ESMOLA É DEMAIS...

2011-11-16T12:08:00.001-02:00

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida..
- disse o pobre homem .
- Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer, disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vocês vão ficar encantados com a minha casa.
A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está te ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."
Ex-gerente do BRADESCO

Frase da filósofa russo-americana Ayn Rand

2011-11-16T10:32:00.001-02:00

Mais atual impossível!!!
Frase da filósofa russo-americana Ayn Rand (judia, fugitiva da revolução russa, que chegou aos Estados Unidos na metade da década de 1920), mostrando uma visão com conhecimento de causa:
"Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto sacrifício; então poderá afirmar, sem temor de errar, que sua sociedade está condenada".

CARTA ABERTA A "OS INDEPENDENTES" - BARRETOS, USP E UNESP

2011-11-11T09:54:00.001-02:00

Conclusão lógica

2011-11-10T10:34:00.001-02:00

Fui ao nutricionista e abri meu coração: estou gorda e preciso emagrecer...
Ela me disse:
- Você é o que você come!
Fui para casa e fiquei pensando; eu como pizza, churrasco, sorvete, chocolate, macarronada, doces, tomo cerveja e bebo caipirinha...
Conclusão:
Caraca!!! Eu sou muito gostosa!!

QUANDO EU FOR VELHA QUERO SER ASSIM

2011-11-10T10:29:00.003-02:00

ESPERO
QUE ESTA HISTÓRIA POSSA VOS SERVIR DE MODELO COMO A DESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA
DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU:
-"102 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 102 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

*O marido desaparecido*****

2011-11-09T14:59:00.000-02:00

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto.
Foi e desapareceu. Dez anos se passaram...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele:
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora prá outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:****
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...****

TAVA INDO TÃO BEM...

2011-11-09T14:58:00.001-02:00

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

2011-11-09T14:56:00.001-02:00

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da, da, da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho'.......

Daiane Sudário conquista etapa de Curitiba do Super Horse 3Tambores Brasil

2011-11-08T17:38:00.000-02:00

Com a vitória, competidora fica ainda mais próxima do título nacional, que será decidido de 24 a 27 de novembro, em Cajamar/SP
Ela é linda, ágil, forte e apaixonada por cavalos. A paulista Daiane Sudário, de São José do Rio Preto, após conquistar as etapas do Super Horse 3Tambores Brasil de Leme, Limeira, Marapoama e agora a etapa de Curitiba, se tornou o maior destaque na modalidade e está bem próxima de conquistar o título da competição. A grande final do campeonato acontece junto com a finalíssima do Brahma Super Bull PBR, de 24 a 27 de novembro, em Cajamar/SP.
Daiane Sudário é realmente um fenômeno das montarias em cavalo. Em 2011, das 11 provas que competiu, ela ganhou 9 e ficou com a segunda colocação nas outras duas. Seu melhor tempo foi conquistado na etapa de Marapoama/SP - 13'155 - e o melhor resultado final alcançado este ano foi em Sorocaba/SP, com o tempo de 39'297.
Em Curitiba, Daiane arrancou suspiros da platéia e surpreendeu com um tempo impressionante. Com 44'680, contra 45'163 de Vanessa Martos, de Presidente Prudente, ela conquistou a primeira colocação da etapa e agora segue confiante na disputa.
Primeira colocada no ranking nacional, Daiane assume que não esperava este resultado. "A primeira etapa que participei foi em Divinópolis. Apenas quando ganhei em Americana é que me animei e a partir dali comecei a participar de todas as etapas. Estou confiante nesta final", disse Daiane.
A paixão por cavalos começou na infância. A jovem, que trancou o curso de Fisioterapia para se dedicar às montarias, passa quase o dia todo cuidando de seu cavalo Pretty Jail e da égua Girl Kafka. Segundo ela, toda esta dedicação tem dado bons frutos e a recompensa é grande. "Estou animada com o prêmio, é o maior de todos que já concorri. Viajo bastante, treino muito mas gosto do que faço e a vitória é a minha recompensa, tanto pessoal como profissional", finalizou a competidora.
Com um tempo de 45.163, Vanessa Martos foi a segunda colocada da etapa de Curitiba do Super Horse 3Tambores

Detector de Mentiras

2011-11-07T09:26:00.003-02:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas naspessoas quando mentem.

Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

...

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé! - Que DVD? - Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô.

Choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filmepornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL!!!

ISSO É ENFERMEIRO

2011-11-03T10:50:00.000-02:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Algum tempo depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire....
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

OLACIR DE MORAES.....UM SÁBIO

2011-11-03T10:29:00.000-02:00

Para sua profunda reflexão...
Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:
Repórter:
- Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?
Olacir:
- Meu amigo , eu gosto muito de camarão, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria.
Eu não pergunto se o camarão gosta de mim...
Eu simplesmente como ele!

A MUDINHA...

2011-10-28T09:26:00.001-02:00

A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

Parceria entre Independentes e Unidos da Tijuca promove a doação de fantasias para escolas de samba de Barretos

2011-10-27T13:52:00.001-02:00

Marcos Murta com os representantes das escolas de samba de Barretos

Foram entregues mais de 350 fantasias utilizadas na apresentação da escola de samba durante a Festa do Peão de Barretos. O valor médio de cada uma é 1 mil reais
A apresentação da escola de samba Unidos da Tijuca, por dois anos consecutivos na Festa do Peão de Boiadeiro de Barretos, é uma parceria que deu certo e tem gerado bons frutos. Além de promover um verdadeiro espetáculo do samba na arena do Parque do Peão, a ação tem beneficiado o carnaval da cidade. Na manhã desta quinta-feira, 27 de outubro, Os Independentes realizaram uma entrega simbólica das 360 fantasias utilizadas na apresentação da Unidos da Tijuca, para as escolas de samba: Camarões, Aruanda Brasil e Unidos da Zona Sul. As fantasias estão avaliadas entre 800 e 1 mil reais, cada.
Segundo Francisco Salviano Miranda, da Aruanda Brasil, o projeto, que já dura dois anos, além de deixar o carnaval de Barretos mais bonito, permitiu o intercâmbio das escolas daqui com as do Rio de Janeiro. “Como eles compõem a apresentação com os profissionais das nossas escolas de samba, existe uma interação muito grande. No ano passado, além de proporcionar um carnaval bem diferenciado na cidade, desfilamos no Rio. Isso não tem preço”, conta.
O presidente da escola de samba Camarões, Marcos José Ramos, também compartilha desta opinião. “Foi um salto para o carnaval. No próximo ano, acredito que o desfile será ainda mais bonito. Vamos reciclar as fantasias que ganhamos no ano passado e juntar com as que foram doadas hoje”, revela.
Para Marcos Murta, presidente de Os Independentes, este projeto é considerado um dos grandes sucessos do seu mandato, pois além de mesclar samba com sertanejo, incentiva a cultura da cidade e promove uma grande ação solidaria. “No primeiro ano, não tínhamos muita ideia de como seria esse desfile na arena, mas o resultado deu tão certo que trouxemos a escola de samba novamente e, mais uma vez, o resultado surpreendeu. Fomos aclamados pelo público”, relembra.
Com uma logística nada fácil, a equipe da Unidos da Tijuca envolveu mais de 400 pessoas das escolas de samba da cidade e coordenou um grande desfile na arena do Parque do Peão, dando um show cheio de efeitos especiais durante a apresentação.
Além da doação das fantasias, Marcos Murta apresentou as principais obras realizadas durante a sua gestão. Na sexta-feira, 28 de outubro, o novo presidente Hugo Resende, assume a presidência da Associação Os Independentes.

Hugo Resende Filho assume a presidência da Festa do Peão de Boiadeiro de Barretos

2011-10-27T10:03:00.002-02:00

Evento acontece na próxima sexta-feira, para convidados, no Espaço Berrantão, com um show exclusivo do cantor Daniel e ações de solidariedade

Após dois anos consecutivos na liderança da Associação Os Independentes – responsável pela organização da Festa do Peão de Barretos, Marcos Murta passa a presidência da diretoria para Hugo Resende Filho, atual vice-presidente. Com o objetivo de unir a experiência e a inovação e promover um evento ainda mais diferenciado, com excelência em todos os processos. A chapa inscrita também é composta por Rafael da Costa Esteves, vice-presidente, Jerônimo Luiz Muzetti, diretor Financeiro, e José Carlos Branco, secretário.
Segundo Marcos Murta, a transição não poderia ser feita de melhor forma. “Estou muito feliz com a posse do Hugo. Todos os membros da Associação trabalham para que a festa seja cada vez mais surpreendente e eu desejo muito sucesso para essa diretoria”, conta. Murta teve sua gestão marcada pela inovação, com shows nacionais e internacionais, ações inusitadas como a parceria com a Unidos da Tijuca, que trouxe a escola de samba para dentro da arena de rodeios, além de grande atenção para o desenvolvimento de ações sociais e ambientais efetivas.
Para Hugo Resende, assumir a diretoria de Os Independentes representa a continuidade de uma tradição familiar. “Fui o primeiro filho de um Independente a entrar nessa entidade, meu pai foi presidente, ou seja, minha família sempre este vinculada à entidade. Eu fico muito contente em assumir esse novo desafio”, revela.
Integrante da última diretoria, Hugo conhece os desafios e as principais características da maior festa de peão do país e, por isso, já está desenvolvendo projetos e propondo novas estratégias. “É hora de muito trabalho e responsabilidade. Pretendo dar continuidade na história desta festa maravilhosa, incentivando cada vez mais a pesquisa sobre o comportamento animal e ações de sustentabilidade na Associação. Vim para somar e fazer o possível e impossível para que tudo dê certo”, pontua.
Durante a posse, os convidados vão contar com um show exclusivo do cantor Daniel. Seguindo o exemplo dos anos anteriores, Os Independentes, em um ato de solidariedade, solicita uma doação simbólica para quem participa do evento. Todo o dinheiro arrecadado será revertido para a Santa Casa de Misericórdia de Barretos.
Outras informações pelo site: www.independentes.com.br

O RISCO DE DIRIGIR

2011-10-27T09:59:00.002-02:00

Não discuto a necessidade de ter mais rigidez em relação à legislação para quem dirigi embriagado - mas, falta consciência aos nossos motoristas. Além da fatídica velocidade, não mantem distância, desrespeitam o sinal de PARE e nem mesmo dão sinal de seta. E as longas jornadas onde os mesmos para ficarem acordados ingerem grande quantidades de drogas/rebites. Juntando-se a isso temos estradas precárias - falta de acostamento, buracos, etc, zero de fiscalização e sinalização deficiente. E nem todas as vias estão em condições de trafegar e megacarretas, verdadeiros "monstros" de 30 m de comprimento q deveriam trafegar sobre trilhos. E o governo ainda ilude o povo com Copa do Mundo e Olimpíada. Nada contra, mas temos coisas mais importantes, prioritárias para a grande maioria dos brasileiros. Inversão de valores: primeiro o supérfluo e depois o essencial.
Posso estar errado!!!

2011-10-26T17:07:00.000-02:00

Uma boa idéia........

2011-10-26T10:59:00.003-02:00

"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:
de gente obesa em pacotes de batata frita;
de matadouros em bandejas de carne;
de animais torturados nos cosméticos;
de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
de gente sem teto nas contas de água e luz;
e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"
(desconheço o autor)

Outra da loira...!!!

2011-10-26T09:28:00.001-02:00

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o 190 (emergência).
Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
- Sua vaca! - grita-lhe.
- O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

2011-10-24T14:25:00.002-02:00

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,
foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

ADOREI TER VINDO

2011-10-24T14:25:00.000-02:00

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado;
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa...
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor.
Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo...

DIREITA OU ESQUERDA ?

2011-10-21T09:04:00.004-02:00

Não tenha preguiça de pensar, sendo de direita ou de esquerda, méritosverdadeiros ainda nos edifica!!!
Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostosmais altos aos que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela.
A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las.
Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal.
A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas.
Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Com certeza, repetiráo semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média.
Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?!
Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida.
Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Bem-vinda à Direita!

Comentário

2011-10-20T09:29:00.003-02:00

Mensagem recebida de um amigo:

KK, desde menino já entendia pq o touro de rodeio pulava, bem como as éguas e cavalos.
Animais já nascem com aptidão para o pulo, bem como são incentivados pelo sedém na virilha, uma região de cócegas.
Alguns humanos qdo cutucados com a ponta dos dedos na costela, reagem e outros não. Nada de prejudicar órgão sexual.
Me admira, ver magistrados, autoridades, cantores que não se apresentam em rodeios e defensores (?) de animais persistirem no assunto.
Proibir o uso de barrigueira em equinos de prova, é o fim dos tempos.
Há 40 anos uso cueca e cinta. Nunca me machucou e nem atrapalhou minha vida sexual,
Garanhões vencedores de provas hípicas utilizam sela e barrigueira e continuam "cobrindo" éguas.
Vamos deixar em paz o rodeio e continuar tratando bem os nossos animais. Peço q nossas autoridades apurem a corrupção e outros desmandos.
Que tenhamos maior segurança, seriedade na aplicação dos recursos na saúde, menos impostos,
Medidas efetivas contra as drogas, prostituição infantil e tratem melhor o meio ambiente.

Márcio Ziglio

Qual a Coisa Mais Rápida

2011-10-19T09:19:00.000-02:00

Essa vai cair na prova do Enem

Entrevista para uma grande empresa...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: -      Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Ora, é um pensamento.
Diretor: -      Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: -      Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: -      Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Um piscar de olhos.
Diretor: -      Por que?
Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: -      Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: -       Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: -       Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: -       Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: -       Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: -       Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: -        O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...   Entender de cagadas é o que o mercado precisa! '

UMA RAPIDINHA PARA DESCONTRAIR...

2011-10-18T15:26:00.003-02:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

A Senha

2011-10-18T14:40:00.000-02:00

O marido abria uma conta de email e a mulher estava ao lado. Num certo momento, o computador informou que ele precisava digitar uma senha, algo que ele iria usar sempre para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar, com efeito de choque, atrair a atenção da esposa. Assim, quando o computador pediu para digitar uma senha, ele digitou vagarosamente, e soletrando em voz alta, para a esposa ouvir: PENIS
Sua esposa caiu da cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA.
Tamanho insuficiente!

MALDIÇÃO DO VETERINÁRIO!!!

2011-10-18T14:39:00.001-02:00

01º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental..
02º Não verás teu filho crescer.
03º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
04º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
05º Seu carro será teu único amigo, e as tuas refeições principais serão os lanches, PF, salgadinhos e pizza.
06º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
07º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho;
08º Será obrigado a escutar reclamações intermináveis de clientes.
09º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de veterinaria e as que não entendem. E verás graça nisso.
11º Sua companheira inseparável será sua butina, de sola de pneu.
12º Rodas de terere serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
13º Terás sonhos, com carrapatos, bicheiras, partos, pragas, doenças, adubações, bolsa e dólar, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
14º Passará horas intermináveis atolado, no barro, geralmente ao lado de um curral.
15º Geralmente será confundido com um peão, andarás freqüentemente sujo de terra e sempre escutaras piadinhas sobre isso.
16º E, o pior... Inexplicavelmente gostará de tudo isso!!!

Barriga chata

2011-10-18T14:37:00.002-02:00

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volt.

2011-10-18T14:36:00.000-02:00

PI@D@

2011-10-13T12:25:00.001-03:00

O cara morre e vai para o inferno. Ao vê-lo triste, o Diabo vai animá-lo:
- Escuta, você bebe? - pergunta o Diabo.
- Sim, bebia socialmente.
- Às segundas-feiras, nós fazemos o Dia da Bebida. Uísque, vinho, cerveja... Beba até cair, sem medo. Você fuma?
- Charutos, era um expert no assunto.
... - Ótimo, terça é o Dia do Charuto... Temos as melhores marcas cubanas. Fidel nos manda só os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?
- Claro, toda semana costumava ir ao jóquei clube.
- Quarta é Dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para não se endividar muito... Já provou alguma droga?
- Nunca, mas sempre tive vontade.
- Pois então, meu amigo, aqui você vai poder matar a vontade. Quinta é o Dia da Droga. Maconha, cocaína, heroína, crack, anfetaminas. A Polícia Federal manda toda a droga apreendida para cá. Escuta, você é gay? - pergunta o Diabo.
- Não!!!!!
- Ih, cara! Então você vai detestar as sextas-feiras...

MANIFESTAÇÃO DE ALGUNS MAGISTRADOS

2011-10-13T12:23:00.002-03:00

A vida em sociedade pressupõe que haja interação entre os seres humanos com propósitos coerentes para alcançarmos a justiça, o que na prática visa proporcionar bem estar e felicidade para todos nós.
Como vivemos numa democracia que apesar de suas mazelas - não temos conhecimento de um sistema melhor - somos "geridos" por 3 poderes distintos e independentes: executivo, legislativo e judiciário.
Tenho certeza que a grande maioria dos componentes dessas 3 esferas são pessoas de "alta linhagem". Porém, penso que não há necessidade de me expressar a respeito do comportamento de alguns governadores, prefeitos, deputados que "ilustram" o noticiário com seus procedimentos nada recomendáveis.
Onde residem nossas esperanças? Ainda no judiciário, porém algumas decisões/sentenças tem me preocupado. Facilmente perceptível que em alguns casos o magistrado tem total desconhecimento do assunto, salvo melhor juízo. Chega a ser até inconsequente. Teria vários exemplos a destacar, mas vou me ater no segmento rodeio, atividade que tem uma função social de grande importância em nosso país que infelizmente, um grande número de pessoas por total falta de informação, desconhecimento, condena sem pestanejar. Se minha formação não me possibilita dominar cibernética, o bom senso indica que procure um profissional de reputação ilibada, capacitado e isento para me orientar, antes da minha decisão.
O estudo técnico-científico elaborado por professores da Faculdade de Medicina Veterinária da Unesp de Jaboticabal - uma das melhores do país - publicado pela Revista do Conselho de Medicina Veterinária em 2000 que circulou por toda comunidade científica mundial deixa bem claro que o sedém não provoca nenhuma lesão aos animais. Mesmo com o equipamento, o touro corteja," cobre" a fêmea, bebe água e se alimenta sem o menor problema e até hoje - depois de 11 anos da publicação - não houve nenhum questionamento oficial encaminhado ao CRMV. Existe muito blá-blá-blá, murmúrios, mas de oficial nada. Neste mesmo trabalho fica claro que o sedém "passa longe" do saco escrotal do bovino, caindo por terra a tese de que o mesmo pula por ter os testículos apertados, argumento emocional de urbanos sem conhecimento de causa e que são em grande número (o último censo indica que 83,9% do brasileiro reside na zona urbana). Sem contar que as éguas - fêmeas - não tem esses órgãos e apresentam excelentes performances em termos de pulos. Quem convive com bovinos, equinos e muares sabe que os mesmos pulam por índole, sendo comum experimentar 100 e nenhum pular, mesmo com o sedém - o tão temido acessório dos desinformados que se dizem protetores dos animais, que em muitos casos "empunham essa bandeira" por interesses puramente econômicos, meio de vida. Mesmo assim. magistrados tem impedido a realização de rodeios baseado em informações puramente emocionais, na base do "achometro".

Muito me admira - de acordo com informação recebida - que um magistrado do interior paulista PROIBIU o uso de barrigueira na Prova dos 3 Tambores realizada por uma entidade de renome em nosso país. Na prática é o mesmo que não permitir o uso de cinto de segurança, cinto comum, sutiã, para não citar outros exemplos, alegando que os mesmos torturam. Será que outros assuntos são decididos com essa mesma "responsabilidade"? Como fica o hipismo, polo, turfe? E a indústria do cavalo que gera mais empregos que a automobilística? Preocupante...
Tem muita gente precisando que se instale dutos na cabeça para que o gás metano saia do cérebro.

BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE

2011-10-11T15:50:00.000-03:00

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia.
Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma.
Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana.
Como está agora?
Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.
No total 10!
Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor!
Que maravilha!...
E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

A Nacionalidade de Jesus...

2011-10-11T15:32:00.002-03:00

A) Três provas de que Jesus era judeu
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...

**CONCLUSÃO:
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Já, quanto a Judas...
Todos concordam que era Argentino.*

MULHERES CARAS

2011-10-11T15:02:00.002-03:00

Você é cara ou barata?

"Foi num longo bate papo entre mulheres que descobri que é fácil classificá-las por seu valor:
Cara é a mulher que quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada. Uma jarra enorme, gelada e adoçada.
Barata é a que ficou azeda.
Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos, reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão, catou migalhas, mas se refez.
Mulher barata é a que manteve sonhos extintos, virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.
Cara é a mulher que descobriu seu corpo, apaixonou-se pelos seus defeitos e aprendeu a exibir-se com a maestria de quem é segura de seu poder.
Barata é aquela que nem sabe como é, não ousou se conhecer e vive tentando se esconder.
Mulher cara tem brilho nos olhos.
Barata só tem rugas.
Cara é a mulher que saiu a luta, foi ao fundo do poço e…voltou!
Barata é quem vive nas bordas, dependurada, sem coragem de se soltar.
Cara é a mulher que muda de casa, de cidade, de país, de marido, de namorado, de emprego quantas vezes for preciso mas se mantém fiel aos seus princípios.
Barata até muda, mas só a casca. Por dentro mantém as paredes rachadas, o relacionamento falido, o fracassado passado.
Cara é a mulher que tem assunto: Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.
Barata só fala dos outros, porque de si mesma nada tem de interessante para contar.
A mulher cara ri a toa, é feliz com o que tem, e de tão bem humorada ri até de si mesma.
A mulher barata é carrancuda. Reflete por fora o que realmente é por dentro, não sorri…finge.
Mulher cara tem amigos. Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira.
Amigos que a admiram e defendem até debaixo d'água.
A barata tem conhecidos. Gente que foge como o diabo da cruz mas que quando não tem jeito…a aturam.
A cara é desprendida e solta.
A barata é pegajosa.
Mulher cara tem preço sim e sabe disso. É rara no mercado.
Mulher barata tem aos montes. Pilhas, lotes, containers lotados!
Porque… ahh essas ninguém quer!"

PAPO DE APOSENTADOS

2011-10-11T14:57:00.001-03:00

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
Um deles arregala os olhos e diz :
-Você já viu um destes?
- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
-Assim grande?
-Não, assim morto ! ....

Abertura do Projeto Criação: Educar Brincando leva mais 2.500 crianças ao Rancho do Peãozinho

2011-10-11T11:53:00.001-03:00

As atividades em comemoração a semana dascrianças tiveram início nessa terça – feira (11) e prosseguem durante os dias13 e 14 de outubro para TODOS os alunos do Ensino Fundamental de 1º ao 5º ano doSistema Municipal de Ensino.

Combinação que pode agravar a sua saúde

2011-10-11T10:10:00.002-03:00

2011-10-11T10:07:00.001-03:00

Violeiro-cantador Guilherme Tenório se apresentou na tradicional Aceruva (Festa da Acerola e da Uva) em Junqueirópolis/SP no noroeste paulista.
O show aconteceu neste domingo no palco principal onde se apresentaram Michel Teló, Munhoz & Mariano nos dias anteriores. Nesta terça, 11 de outubro será a vez dos Titãs.
O menino "vai longe". Estuda música com especialização em viola na USP de Ribeirão Preto.

O TROCO

2011-10-10T16:51:00.000-03:00

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Sim senhor. O que gostaria de comer?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear?
Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

ALERTA !!!

2011-10-10T14:45:00.000-03:00

VEÍCULOS ESTACIONADOS AO SOL

Preste atenção!!!! Isto é importante!

Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável...
     A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadasinevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina.
     O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.
Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis
    O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".
         Aquí vem a razão médica:
     De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos.
"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro.
     Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos.
        Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue.
     Uma exposiçãoprolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer.
      Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.
Assim por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal.

Saiba porque outubro é um mês rosa

2011-10-10T09:12:00.000-03:00

Durante todo o mêsde outubro, a Campanha Pense Rosa estará presente para mobilizar a cidade deBarretos. A iniciativa éuma união de forças do ICDH - Instituto de Compromissocom o Desenvolvimento Humano, a ONG OrientaVida, empresas privadas e Hospitalde Câncer de barretos, instituição que abriga o maior centro de prevenção docâncer de mama do país.

A campanha tem como objetivo divulgara importância da detecção precoce do câncer de mama e levar a população daregião até o Instituto de Prevenção “Ivete Sangalo”, do Hospital de Câncer,para a realização de seus exames preventivos (mamografia e papanicolaou)gratuitamente.

A programação promete movimentar,conscientizar e orientar a população. Alunos de Escolas Municipais, Estaduais eParticulares da cidade também serão envolvidos nas ações para que convidem suasmães a realizarem a mamografia durante o mês de outubro no Instituto dePrevenção.

Além da ação local, o Hospital deCâncer de Barretos quer disseminar as informações sobre câncer de mama paratodo o país através do Clique Contra o Câncer. O objetivo é conscientizar omaior número de mulheres a realizar o exame preventivo e dar esperança eorientações a todas mulheres acometidas pela doença.

"As 20 dicas de Steve Jobs"

2011-10-10T09:00:00.003-03:00

1 - Às vezes a vida te bate com um tijolo na cabeça. Nãoperca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me fez continuar foi euamar o que eu fazia.

2 - Você precisa encontrar o que você ama. E isso vale parao seu trabalho e para seus amores. Seu trabalho irá tomar uma grande parte dasua vida e o único meio de ficar satisfeito é fazer o que você acredita ser umgrande trabalho. E o único meio de se fazer um grande trabalho é amando o quevocê faz.

3 - Caso você ainda não tenha encontrado (o que ama),continue procurando. Você saberá quando encontrar. E só ficará melhor e melhorao longo dos anos.

4 - Você precisa acreditar que os pontos irão se conectar dealguma maneira no futuro. Você precisa acreditar em alguma coisa - na suacoragem, no seu destino, na sua vida, no karma, em qualquer coisa. Estepensamento nunca me deixou na mão, e fez toda a diferença na minha vida.

5 - É o agente que faz a vida mudar. É eliminar o velho paradar espaço para o novo.

6 - Seu tempo é limitado. Por isso, não perca tempo em vivera vida de outra pessoa. Não viva pelos resultados das ideias de outras pessoas

7 - Nós apostamos em nossa visão, preferimos fazer isso doque fazer produtos do tipo 'eu também'. Deixamos as outras empresas fazeremisso. Para nós, a meta sempre será o próximo sonho.

8 - Tenha vontade, tenha juventude. Eu sempre desejei issopara mim.

9 - Continuem famintos, continuem bobos (citando livro decontracultura da década de 60).

10 - Você não pode perguntar sempre aos clientes qual vaiser a próxima grande coisa. Existe uma frase de Henry Ford (empresário querevolucionou a indústria automobilística) que diz: 'Se eu perguntasse aos meusclientes o que eles queriam, eles responderiam 'um cavalo mais rápido'".

11 - Se você é um carpinteiro, não precisa usar madeiravagabunda na parte de trás de um armário porque as pessoas não a enxergarão.Você sabe que está lá. Então, use um pedaço de madeira bonito ali. Para vocêdormir bem à noite, a qualidade deve ser levada até o fim.

12 - Seja um parâmetro de qualidade. Algumas pessoas nãoestão acostumadas a um ambiente em que a excelência é esperada.

13 - Você quer passar o resto de sua vida vendendo água comaçúcar ou quer ter a chance de mudar o mundo?

14 - A inovação distingue um líder de um seguidor.

15 - Meu trabalho não é ser fácil com as pessoas. Meutrabalho é pegar essa gente maravilhosa que temos, apertá-la e fazê-la aindamelhor.

16 - Por que entrar para a Marinha quando você pode ser umpirata?

17 - Sou tão orgulhoso das coisas que não fazemos quanto dascoisas que fazemos.

18 - Quando uma ideia boa aparece, parte do meu trabalho éver o que pessoas diferentes pensam dela.

19 - Se você faz alguma coisa e ela fica muito boa, entãovocê deveria fazer outra coisa maravilhosa, e não ficar atolado na primeira pormuito tempo.

20 - Lembrar que eu estarei morto em breve é a ferramentamais importante que encontrei para me ajudar a fazer grandes escolhas na vida.Quase tudo - as expectativas externas, o orgulho, o medo de se envergonhar oude errar - cai diante da face da morte. Lembrar que você vai morrer é a melhormaneira para saber evitar pensar que tem algo a perder. Você já está nu. Não hárazão para não seguir o seu coração.

"Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem nãoouve música, quem não encontra graça em si mesmo."

AGUA NO PEZINHO....

2011-10-10T08:58:00.001-03:00

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.

Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.

Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema:

todas as mulheres queriam transar com ele, que, pararesolver a confusão, propôs o seguinte:

Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.

Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assimsucessivamente.

No domingo ele descansaria.

Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais.

Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta dorecado.

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito comuma camisa de time de futebol de tres cores, vermelho, preto e branco dentro.Ele pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica trêspara cada um.

Vai dar para descansar mais.

Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz,para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:

- Afffffffff! Que água gelada no meu pézinho!!!

E o cara pensou:

- PQP,... lá se vai o meu domingo.