DIREITA OU ESQUERDA ?

Não tenha preguiça de pensar, sendo de direita ou de esquerda, méritosverdadeiros ainda nos edifica!!!
Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade.
Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostosmais altos aos que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela.
A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las.
Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal.
A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas.
Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas.
Com certeza, repetiráo semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média.
Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?!
Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida.
Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Bem-vinda à Direita!

Comen​tário

Mensagem recebida de um amigo:

KK, desde menino já entendia pq o touro de rodeio pulava, bem como as éguas e cavalos.
Animais já nascem com aptidão para o pulo, bem como são incentivados pelo sedém na virilha, uma região de cócegas.
Alguns humanos qdo cutucados com a ponta dos dedos na costela, reagem e outros não. Nada de prejudicar órgão sexual.
Me admira, ver magistrados, autoridades, cantores que não se apresentam em rodeios e defensores (?) de animais persistirem no assunto.
Proibir o uso de barrigueira em equinos de prova, é o fim dos tempos.
Há 40 anos uso cueca e cinta. Nunca me machucou e nem atrapalhou minha vida sexual,
Garanhões vencedores de provas hípicas utilizam sela e barrigueira e continuam "cobrindo" éguas.
Vamos deixar em paz o rodeio e continuar tratando bem os nossos animais. Peço q nossas autoridades apurem a corrupção e outros desmandos.
Que tenhamos maior segurança, seriedade na aplicação dos recursos na saúde, menos impostos,
Medidas efetivas contra as drogas, prostituição infantil e tratem melhor o meio ambiente.

Márcio Ziglio

Qual a Coisa Mais Rápida

Essa vai cair na prova do Enem

Entrevista para uma grande empresa...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: -      Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Ora, é um pensamento.
Diretor: -      Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. 
Diretor: -      Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na PUC
Diretor: -      Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:- Um piscar de olhos.
Diretor: -      Por que? 
Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: -      Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: -       Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade. 
Diretor: -       Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma  lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: -       Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­:
Diretor: -       Qual é a coisa mais rápida do mundo? 
Candidato: - Uma diarréia... 
Diretor: -       Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive  uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou  acender a luz,  já tinha me cagado todo...
Diretor: -        O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...   Entender de cagadas é o que o mercado precisa! '

UMA RAPIDINHA PARA DESCONTRAIR...

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
 Baseado em fatos reais.

 2) Qual é o fim da picada?
 Quando o mosquito vai embora.

  3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
 Uma blacktéria e um pretozoário.

 4) Qual é a comida que liga e desliga?
  O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

 5) Como se faz para ganhar um Chokito?
 É só colocar o dedito na tomadita.

 6) Qual o vinho que não tem álcool?
 Ovinho de Codorna. (afff...)

 7) O que é que a banana suicida falou?
 Macacos me mordam!!!

 8) Qual é o doce preferido do átomo?
 Pé-de-moléculas.

 9) O que é uma molécula?
 É uma meninola muito sapécula.

 10) Como o elétron atende ao telefone?
 Próton!! (excelente!)

 11) O que um cromossomo disse para o outro?
 Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

 12) Como as enzimas se reproduzem?
  Fica uma enzima da outra.

 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
 O nariz.

 14) O que é um ponto marrom no pulmão?
 Uma brownquite. (boa, boa!)

 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
 Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

  16) O que o canibal vegetariano come?
 A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

 17) Por que as estrelas não fazem miau?
  Por que Astro-no-mia. (a melhor)

 18) Por que a vaca foi para o espaço?
 Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

 19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
 Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

A Senha

O marido abria uma conta de email e a mulher estava ao lado. Num certo momento, o computador informou que ele precisava digitar uma senha, algo que ele iria usar sempre para fazer logon.
 O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar, com efeito de choque, atrair a atenção da esposa. Assim, quando o computador pediu para digitar uma senha, ele digitou vagarosamente, e soletrando em voz alta, para a esposa ouvir: PENIS
Sua esposa caiu da cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
 SENHA REJEITADA.
Tamanho insuficiente!

MALDIÇÃO DO VETERINÁRIO!!!

01º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental..
02º Não verás teu filho crescer.
03º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
04º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
05º Seu carro será teu único amigo, e as tuas refeições principais serão os lanches, PF, salgadinhos e pizza.
06º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
07º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho;
08º Será obrigado a escutar reclamações intermináveis de clientes.
09º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de veterinaria e as que não entendem. E verás graça nisso.
11º Sua companheira inseparável será sua butina, de sola de pneu.
12º Rodas de terere serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
13º Terás sonhos, com carrapatos, bicheiras, partos, pragas, doenças, adubações, bolsa e dólar, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
14º Passará horas intermináveis atolado, no barro, geralmente ao lado de um curral.
15º Geralmente será confundido com um peão, andarás freqüentemente sujo de terra e sempre escutaras piadinhas sobre isso.
16º E, o pior... Inexplicavelmente gostará de tudo isso!!!

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volt.