O cara morre e vai para o inferno. Ao vê-lo triste, o Diabo vai animá-lo:
- Escuta, você bebe? - pergunta o Diabo.
- Sim, bebia socialmente.
- Às segundas-feiras, nós fazemos o Dia da Bebida. Uísque, vinho, cerveja... Beba até cair, sem medo. Você fuma?
- Charutos, era um expert no assunto.
... - Ótimo, terça é o Dia do Charuto... Temos as melhores marcas cubanas. Fidel nos manda só os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?
- Claro, toda semana costumava ir ao jóquei clube.
- Quarta é Dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para não se endividar muito... Já provou alguma droga?
- Nunca, mas sempre tive vontade.
- Pois então, meu amigo, aqui você vai poder matar a vontade. Quinta é o Dia da Droga. Maconha, cocaína, heroína, crack, anfetaminas. A Polícia Federal manda toda a droga apreendida para cá. Escuta, você é gay? - pergunta o Diabo.
- Não!!!!!
- Ih, cara! Então você vai detestar as sextas-feiras...
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
MANIFESTAÇÃO DE ALGUNS MAGISTRADOS
A vida em sociedade pressupõe que haja interação entre os seres humanos com propósitos coerentes para alcançarmos a justiça, o que na prática visa proporcionar bem estar e felicidade para todos nós.
Como vivemos numa democracia que apesar de suas mazelas - não temos conhecimento de um sistema melhor - somos "geridos" por 3 poderes distintos e independentes: executivo, legislativo e judiciário.
Tenho certeza que a grande maioria dos componentes dessas 3 esferas são pessoas de "alta linhagem". Porém, penso que não há necessidade de me expressar a respeito do comportamento de alguns governadores, prefeitos, deputados que "ilustram" o noticiário com seus procedimentos nada recomendáveis.
Onde residem nossas esperanças? Ainda no judiciário, porém algumas decisões/sentenças tem me preocupado. Facilmente perceptível que em alguns casos o magistrado tem total desconhecimento do assunto, salvo melhor juízo. Chega a ser até inconsequente. Teria vários exemplos a destacar, mas vou me ater no segmento rodeio, atividade que tem uma função social de grande importância em nosso país que infelizmente, um grande número de pessoas por total falta de informação, desconhecimento, condena sem pestanejar. Se minha formação não me possibilita dominar cibernética, o bom senso indica que procure um profissional de reputação ilibada, capacitado e isento para me orientar, antes da minha decisão.
O estudo técnico-científico elaborado por professores da Faculdade de Medicina Veterinária da Unesp de Jaboticabal - uma das melhores do país - publicado pela Revista do Conselho de Medicina Veterinária em 2000 que circulou por toda comunidade científica mundial deixa bem claro que o sedém não provoca nenhuma lesão aos animais. Mesmo com o equipamento, o touro corteja," cobre" a fêmea, bebe água e se alimenta sem o menor problema e até hoje - depois de 11 anos da publicação - não houve nenhum questionamento oficial encaminhado ao CRMV. Existe muito blá-blá-blá, murmúrios, mas de oficial nada. Neste mesmo trabalho fica claro que o sedém "passa longe" do saco escrotal do bovino, caindo por terra a tese de que o mesmo pula por ter os testículos apertados, argumento emocional de urbanos sem conhecimento de causa e que são em grande número (o último censo indica que 83,9% do brasileiro reside na zona urbana). Sem contar que as éguas - fêmeas - não tem esses órgãos e apresentam excelentes performances em termos de pulos. Quem convive com bovinos, equinos e muares sabe que os mesmos pulam por índole, sendo comum experimentar 100 e nenhum pular, mesmo com o sedém - o tão temido acessório dos desinformados que se dizem protetores dos animais, que em muitos casos "empunham essa bandeira" por interesses puramente econômicos, meio de vida. Mesmo assim. magistrados tem impedido a realização de rodeios baseado em informações puramente emocionais, na base do "achometro".
Muito me admira - de acordo com informação recebida - que um magistrado do interior paulista PROIBIU o uso de barrigueira na Prova dos 3 Tambores realizada por uma entidade de renome em nosso país. Na prática é o mesmo que não permitir o uso de cinto de segurança, cinto comum, sutiã, para não citar outros exemplos, alegando que os mesmos torturam. Será que outros assuntos são decididos com essa mesma "responsabilidade"? Como fica o hipismo, polo, turfe? E a indústria do cavalo que gera mais empregos que a automobilística? Preocupante...
Tem muita gente precisando que se instale dutos na cabeça para que o gás metano saia do cérebro.
Como vivemos numa democracia que apesar de suas mazelas - não temos conhecimento de um sistema melhor - somos "geridos" por 3 poderes distintos e independentes: executivo, legislativo e judiciário.
Tenho certeza que a grande maioria dos componentes dessas 3 esferas são pessoas de "alta linhagem". Porém, penso que não há necessidade de me expressar a respeito do comportamento de alguns governadores, prefeitos, deputados que "ilustram" o noticiário com seus procedimentos nada recomendáveis.
Onde residem nossas esperanças? Ainda no judiciário, porém algumas decisões/sentenças tem me preocupado. Facilmente perceptível que em alguns casos o magistrado tem total desconhecimento do assunto, salvo melhor juízo. Chega a ser até inconsequente. Teria vários exemplos a destacar, mas vou me ater no segmento rodeio, atividade que tem uma função social de grande importância em nosso país que infelizmente, um grande número de pessoas por total falta de informação, desconhecimento, condena sem pestanejar. Se minha formação não me possibilita dominar cibernética, o bom senso indica que procure um profissional de reputação ilibada, capacitado e isento para me orientar, antes da minha decisão.
O estudo técnico-científico elaborado por professores da Faculdade de Medicina Veterinária da Unesp de Jaboticabal - uma das melhores do país - publicado pela Revista do Conselho de Medicina Veterinária em 2000 que circulou por toda comunidade científica mundial deixa bem claro que o sedém não provoca nenhuma lesão aos animais. Mesmo com o equipamento, o touro corteja," cobre" a fêmea, bebe água e se alimenta sem o menor problema e até hoje - depois de 11 anos da publicação - não houve nenhum questionamento oficial encaminhado ao CRMV. Existe muito blá-blá-blá, murmúrios, mas de oficial nada. Neste mesmo trabalho fica claro que o sedém "passa longe" do saco escrotal do bovino, caindo por terra a tese de que o mesmo pula por ter os testículos apertados, argumento emocional de urbanos sem conhecimento de causa e que são em grande número (o último censo indica que 83,9% do brasileiro reside na zona urbana). Sem contar que as éguas - fêmeas - não tem esses órgãos e apresentam excelentes performances em termos de pulos. Quem convive com bovinos, equinos e muares sabe que os mesmos pulam por índole, sendo comum experimentar 100 e nenhum pular, mesmo com o sedém - o tão temido acessório dos desinformados que se dizem protetores dos animais, que em muitos casos "empunham essa bandeira" por interesses puramente econômicos, meio de vida. Mesmo assim. magistrados tem impedido a realização de rodeios baseado em informações puramente emocionais, na base do "achometro".
Muito me admira - de acordo com informação recebida - que um magistrado do interior paulista PROIBIU o uso de barrigueira na Prova dos 3 Tambores realizada por uma entidade de renome em nosso país. Na prática é o mesmo que não permitir o uso de cinto de segurança, cinto comum, sutiã, para não citar outros exemplos, alegando que os mesmos torturam. Será que outros assuntos são decididos com essa mesma "responsabilidade"? Como fica o hipismo, polo, turfe? E a indústria do cavalo que gera mais empregos que a automobilística? Preocupante...
Tem muita gente precisando que se instale dutos na cabeça para que o gás metano saia do cérebro.
terça-feira, 11 de outubro de 2011
BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE
A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia.
Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma.
Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana.
Como está agora?
Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.
No total 10!
Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor!
Que maravilha!...
E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !
- Bom dia.
Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma.
Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana.
Como está agora?
Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.
No total 10!
Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor!
Que maravilha!...
E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !
A Nacionalidade de Jesus...
A) Três provas de que Jesus era judeu
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
E) Três provas de que Jesus era francês
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...
**CONCLUSÃO:
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Já, quanto a Judas...
Todos concordam que era Argentino.*
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
E) Três provas de que Jesus era francês
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...
**CONCLUSÃO:
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Já, quanto a Judas...
Todos concordam que era Argentino.*
MULHERES CARAS
Você é cara ou barata?
"Foi num longo bate papo entre mulheres que descobri que é fácil classificá-las por seu valor:
Cara é a mulher que quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada. Uma jarra enorme, gelada e adoçada.
Barata é a que ficou azeda.
Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos, reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão, catou migalhas, mas se refez.
Mulher barata é a que manteve sonhos extintos, virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.
Cara é a mulher que descobriu seu corpo, apaixonou-se pelos seus defeitos e aprendeu a exibir-se com a maestria de quem é segura de seu poder.
Barata é aquela que nem sabe como é, não ousou se conhecer e vive tentando se esconder.
Mulher cara tem brilho nos olhos.
Barata só tem rugas.
Cara é a mulher que saiu a luta, foi ao fundo do poço e…voltou!
Barata é quem vive nas bordas, dependurada, sem coragem de se soltar.
Cara é a mulher que muda de casa, de cidade, de país, de marido, de namorado, de emprego quantas vezes for preciso mas se mantém fiel aos seus princípios.
Barata até muda, mas só a casca. Por dentro mantém as paredes rachadas, o relacionamento falido, o fracassado passado.
Cara é a mulher que tem assunto: Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.
Barata só fala dos outros, porque de si mesma nada tem de interessante para contar.
A mulher cara ri a toa, é feliz com o que tem, e de tão bem humorada ri até de si mesma.
A mulher barata é carrancuda. Reflete por fora o que realmente é por dentro, não sorri…finge.
Mulher cara tem amigos. Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira.
Amigos que a admiram e defendem até debaixo d'água.
A barata tem conhecidos. Gente que foge como o diabo da cruz mas que quando não tem jeito…a aturam.
A cara é desprendida e solta.
A barata é pegajosa.
Mulher cara tem preço sim e sabe disso. É rara no mercado.
Mulher barata tem aos montes. Pilhas, lotes, containers lotados!
Porque… ahh essas ninguém quer!"
"Foi num longo bate papo entre mulheres que descobri que é fácil classificá-las por seu valor:
Cara é a mulher que quando a vida lhe deu um limão fez logo a limonada. Uma jarra enorme, gelada e adoçada.
Barata é a que ficou azeda.
Cara é a mulher que diante dos sonhos desfeitos, reorganizou-os como pode, juntou caquinhos no chão, catou migalhas, mas se refez.
Mulher barata é a que manteve sonhos extintos, virou o pesadelo dos que a cercam e nunca acordou.
Cara é a mulher que descobriu seu corpo, apaixonou-se pelos seus defeitos e aprendeu a exibir-se com a maestria de quem é segura de seu poder.
Barata é aquela que nem sabe como é, não ousou se conhecer e vive tentando se esconder.
Mulher cara tem brilho nos olhos.
Barata só tem rugas.
Cara é a mulher que saiu a luta, foi ao fundo do poço e…voltou!
Barata é quem vive nas bordas, dependurada, sem coragem de se soltar.
Cara é a mulher que muda de casa, de cidade, de país, de marido, de namorado, de emprego quantas vezes for preciso mas se mantém fiel aos seus princípios.
Barata até muda, mas só a casca. Por dentro mantém as paredes rachadas, o relacionamento falido, o fracassado passado.
Cara é a mulher que tem assunto: Fala de política, moda, cozinha e amor com a mesma desenvoltura.
Barata só fala dos outros, porque de si mesma nada tem de interessante para contar.
A mulher cara ri a toa, é feliz com o que tem, e de tão bem humorada ri até de si mesma.
A mulher barata é carrancuda. Reflete por fora o que realmente é por dentro, não sorri…finge.
Mulher cara tem amigos. Muitos. Verdadeiros e pela vida inteira.
Amigos que a admiram e defendem até debaixo d'água.
A barata tem conhecidos. Gente que foge como o diabo da cruz mas que quando não tem jeito…a aturam.
A cara é desprendida e solta.
A barata é pegajosa.
Mulher cara tem preço sim e sabe disso. É rara no mercado.
Mulher barata tem aos montes. Pilhas, lotes, containers lotados!
Porque… ahh essas ninguém quer!"
PAPO DE APOSENTADOS
Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
Um deles arregala os olhos e diz :
-Você já viu um destes?
- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
-Assim grande?
-Não, assim morto ! ....
Um deles arregala os olhos e diz :
-Você já viu um destes?
- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
- Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
-Assim grande?
-Não, assim morto ! ....
Abertura do Projeto Criação: Educar Brincando leva mais 2.500 crianças ao Rancho do Peãozinho
O show aconteceu neste domingo no palco principal onde se apresentaram Michel Teló, Munhoz & Mariano nos dias anteriores. Nesta terça, 11 de outubro será a vez dos Titãs.
O menino "vai longe". Estuda música com especialização em viola na USP de Ribeirão Preto.
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
O TROCO
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Sim senhor. O que gostaria de comer?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear?
Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Sim senhor. O que gostaria de comer?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear?
Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
ALERTA !!!
VEÍCULOS ESTACIONADOS AO SOL
Preste atenção!!!! Isto é importante!
Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável...
A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadasinevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina.
O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.
Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis
O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".
Aquí vem a razão médica:
De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos.
"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro.
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos.
Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue.
Uma exposiçãoprolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer.
Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.
Assim por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal.
Preste atenção!!!! Isto é importante!
Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável...
A pessoa que entra no carro mantendo as janelas fechadasinevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina.
O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.
Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis
O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".
Aquí vem a razão médica:
De acordo com um estudo realizado, o ar refrescane antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos.
"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro.
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas até uns minutos.
Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue.
Uma exposiçãoprolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer.
Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.
Assim por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal.
Saiba porque outubro é um mês rosa
Durante todo o mês
de outubro, a Campanha Pense Rosa estará presente para mobilizar a cidade de
Barretos. A iniciativa éuma união de forças do ICDH - Instituto de Compromisso
com o Desenvolvimento Humano, a ONG OrientaVida, empresas privadas e Hospital
de Câncer de barretos, instituição que abriga o maior centro de prevenção do
câncer de mama do país.
A campanha tem como objetivo divulgar
a importância da detecção precoce do câncer de mama e levar a população da
região até o Instituto de Prevenção “Ivete Sangalo”, do Hospital de Câncer,
para a realização de seus exames preventivos (mamografia e papanicolaou)
gratuitamente.
A programação promete movimentar,
conscientizar e orientar a população. Alunos de Escolas Municipais, Estaduais e
Particulares da cidade também serão envolvidos nas ações para que convidem suas
mães a realizarem a mamografia durante o mês de outubro no Instituto de
Prevenção.
Além da ação local, o Hospital de
Câncer de Barretos quer disseminar as informações sobre câncer de mama para
todo o país através do Clique Contra o Câncer. O objetivo é conscientizar o
maior número de mulheres a realizar o exame preventivo e dar esperança e
orientações a todas mulheres acometidas pela doença.
"As 20 dicas de Steve Jobs"
2 - Você precisa encontrar o que você ama. E isso vale para
o seu trabalho e para seus amores. Seu trabalho irá tomar uma grande parte da
sua vida e o único meio de ficar satisfeito é fazer o que você acredita ser um
grande trabalho. E o único meio de se fazer um grande trabalho é amando o que
você faz.
3 - Caso você ainda não tenha encontrado (o que ama),
continue procurando. Você saberá quando encontrar. E só ficará melhor e melhor
ao longo dos anos.
4 - Você precisa acreditar que os pontos irão se conectar de
alguma maneira no futuro. Você precisa acreditar em alguma coisa - na sua
coragem, no seu destino, na sua vida, no karma, em qualquer coisa. Este
pensamento nunca me deixou na mão, e fez toda a diferença na minha vida.
5 - É o agente que faz a vida mudar. É eliminar o velho para
dar espaço para o novo.
6 - Seu tempo é limitado. Por isso, não perca tempo em viver
a vida de outra pessoa. Não viva pelos resultados das ideias de outras pessoas
7 - Nós apostamos em nossa visão, preferimos fazer isso do
que fazer produtos do tipo 'eu também'. Deixamos as outras empresas fazerem
isso. Para nós, a meta sempre será o próximo sonho.
8 - Tenha vontade, tenha juventude. Eu sempre desejei isso
para mim.
9 - Continuem famintos, continuem bobos (citando livro de
contracultura da década de 60).
10 - Você não pode perguntar sempre aos clientes qual vai
ser a próxima grande coisa. Existe uma frase de Henry Ford (empresário que
revolucionou a indústria automobilística) que diz: 'Se eu perguntasse aos meus
clientes o que eles queriam, eles responderiam 'um cavalo mais rápido'".
11 - Se você é um carpinteiro, não precisa usar madeira
vagabunda na parte de trás de um armário porque as pessoas não a enxergarão.
Você sabe que está lá. Então, use um pedaço de madeira bonito ali. Para você
dormir bem à noite, a qualidade deve ser levada até o fim.
12 - Seja um parâmetro de qualidade. Algumas pessoas não
estão acostumadas a um ambiente em que a excelência é esperada.
13 - Você quer passar o resto de sua vida vendendo água com
açúcar ou quer ter a chance de mudar o mundo?
14 - A inovação distingue um líder de um seguidor.
15 - Meu trabalho não é ser fácil com as pessoas. Meu
trabalho é pegar essa gente maravilhosa que temos, apertá-la e fazê-la ainda
melhor.
16 - Por que entrar para a Marinha quando você pode ser um
pirata?
17 - Sou tão orgulhoso das coisas que não fazemos quanto das
coisas que fazemos.
18 - Quando uma ideia boa aparece, parte do meu trabalho é
ver o que pessoas diferentes pensam dela.
19 - Se você faz alguma coisa e ela fica muito boa, então
você deveria fazer outra coisa maravilhosa, e não ficar atolado na primeira por
muito tempo.
20 - Lembrar que eu estarei morto em breve é a ferramenta
mais importante que encontrei para me ajudar a fazer grandes escolhas na vida.
Quase tudo - as expectativas externas, o orgulho, o medo de se envergonhar ou
de errar - cai diante da face da morte. Lembrar que você vai morrer é a melhor
maneira para saber evitar pensar que tem algo a perder. Você já está nu. Não há
razão para não seguir o seu coração.
"Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não
ouve música, quem não encontra graça em si mesmo."
AGUA NO PEZINHO....
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema:
todas as mulheres queriam transar com ele, que, para
resolver a confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do
recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito com
uma camisa de time de futebol de tres cores, vermelho, preto e branco dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três
para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz,
para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Afffffffff! Que água
gelada no meu pézinho!!!
E o cara pensou:
- PQP,... lá se vai o meu domingo.
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