Será no dia 16 de Outubro de 2011, em prol da Casa Transitória André Luiz, com saída do Recinto Paulo de Lima Corrêa, às 09h00, percorrendo várias ruas da cidade, e após fará sua chegada no mesmo local da saída, onde então haverá uma tradicional Queima do Alho e contará com a presença dos assistidos da Casa Transitória.
A Cavalgada é uma parceria entre Os Independentes e os Departamentos de Turismo, Cultura e Esporte e Lazer, e esta sendo idealizada e organizada pelo Locutor de Rodeio Paulinho 1001.
Maiores informações podem ser obtidas com o organizador do evento, Paulinho 1001, nos telefones (17)9185-8015 / 9612-2326 / 8803-1001.
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Por que os homens nunca ficam deprimidos:
Não precisam trocar de sobrenome.
A garagem é inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem para eles.
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter e barriga de prosperidade.
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões intimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete, em lugares públicos tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim!”.
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa intima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3 peças).
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calcas, sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem “fazer as unhas”, com apenas um “trim”.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
A garagem é inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem para eles.
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter e barriga de prosperidade.
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões intimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete, em lugares públicos tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim!”.
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa intima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3 peças).
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma só cor de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calcas, sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem “fazer as unhas”, com apenas um “trim”.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Importante Jornal Americano Destaca Desempenho dos Brazucas
"O Jornal The Wall Street Journal, de Nova York, USA, na edição de 3 de outubro de 2011, deu grande destaque aos cowboys brasileiros que vem se destacando a 20 anos nos rodeios da PBR nos EUA.
Inteligentemente postado aqui pela Jornalista Adriane Passos, referência no Mercado Western Brasileiro.
Destaco alguns trechos muito interessantes desta matéria, que tentou descobrir qual o segredo do sucesso brasileiro nas terras do Tio Sam mas que no final não chegou a nenhum denominador comum.
Ou seja, esta aberto para que tirem suas próprias conclusões, somente uma é eminente, o sucesso brasileiro nos EUA é um FATO!
Segue os trechos:
"...Cinco dos seis melhores Cowboys da Professional Bull Riders são do Brasil. Aumentou em cinco o número de brasileiros entre os top 40, incluindo o campeão mundial do ano passado, Renato Nunes, 3 vezes mais do que há dez anos atrás. O país sul-americano tem gerado fortes concorrentes há quase duas décadas, mas nunca como nesta temporada, seus Cowboys tem sido tão dominantes. Os brasileiros venceram 17 dos 27 eventos até agora. Suas proezas tem feito outros Cowboys reavaliarem suas técnicas, lutando para aprender Português e passarem suas férias no Brasil, na esperança de descobrirem os segredos do sucesso dos brasileiros..."
"...O Cowboy Australiano Ben Jones, 32 anos, diz que certamente irá estudá-los pois esta cansado de perder rodeios para os Brasileiros..."
Joe Gregg, um especialista em computação de 60 anos em Fargo, ND, que diz que "...Não há nada mais americano do que um cowboy, e, de repente, esses brasileiros vem aqui e vão embora com tudo...".
Catherine Goldhammer, que escreve para o Bullwriting.com blogger diz que ficou doente de ouvir as emissoras usarem a frase "a dominação brasileira".
"O segredo é a dedicação", diz o Cowboy americano Dustin Elliott, classificado em 13º na turnê. Ele pediu aos colegas brasileiros aulas de Português, mas diz que até agora só aprendeu palavrões. "Nós somos americanos, somos preguiçosos, essa é a diferença. Eu odeio ir à academia, é chato."
Outros fatores apontados pela matéria são, o tamanho e peso dos animais brasileiros, maiores e mais duros que os americanos, que supostamente condicionam melhor os nossos cowboys, o fato de a nossa corda ser diferente da utilizada por eles, o que facilita para touros que giram na contramão, e o fato do Adriano Moraes atuar como um técnico para os atletas que chegam aos EUA para montar nos eventos da PBR, então é um grande diferencial ter um supercampeão mundial dando dicas do que fazer dentro e fora das arenas.
Outro fator importante destacado pelo campeão Robson Palermo é que os Cowboys Brasileiros apoiam uns aos outros, se focam mais e tem menos distrações, justificando o que disse Dustin Elliott.
Não é de hoje que os Cowboys Brasileiros somam técnicas de montaria com condicionamento físico e se portam como verdadeiros atletas que são. Lembro que quando estava na faculdade a dez anos atrás tive um colega, Rodrigo Montalvão, que defendeu uma tese na faculdade de Educação Física, sobre preparação física para atletas de rodeio. Isto sim é um grande diferencial, conforme anotou Dustin Elliott.
Em resumo, a matéria é excelente, serve para mostrar o quanto o nosso esporte e os nossos atletas são valorizados lá fora e que de alguma forma deveríamos seguir o mesmo exemplo e valoriza-los internamente. Pois assim como acontece no futebol, volei e outros esportes, estamos "perdendo" nossos grandes atletas para o exterior pois não sabemos valorizar o que temos em casa.
Como disse
Emilio Carlos Santos, capivara longe do grupo vira comida de onça. Temos que nos unir e nos fazer ouvir.
Parabéns Adriane Passos pela iniciativa e aos Cowboys Brasileiros, sobretudo a Adriano Moraes pelo sucesso ainda que pouco reconhecido do Rodeio em Touros Brasileiro ao redor do Mundo!"
Inteligentemente postado aqui pela Jornalista Adriane Passos, referência no Mercado Western Brasileiro.
Destaco alguns trechos muito interessantes desta matéria, que tentou descobrir qual o segredo do sucesso brasileiro nas terras do Tio Sam mas que no final não chegou a nenhum denominador comum.
Ou seja, esta aberto para que tirem suas próprias conclusões, somente uma é eminente, o sucesso brasileiro nos EUA é um FATO!
Segue os trechos:
"...Cinco dos seis melhores Cowboys da Professional Bull Riders são do Brasil. Aumentou em cinco o número de brasileiros entre os top 40, incluindo o campeão mundial do ano passado, Renato Nunes, 3 vezes mais do que há dez anos atrás. O país sul-americano tem gerado fortes concorrentes há quase duas décadas, mas nunca como nesta temporada, seus Cowboys tem sido tão dominantes. Os brasileiros venceram 17 dos 27 eventos até agora. Suas proezas tem feito outros Cowboys reavaliarem suas técnicas, lutando para aprender Português e passarem suas férias no Brasil, na esperança de descobrirem os segredos do sucesso dos brasileiros..."
"...O Cowboy Australiano Ben Jones, 32 anos, diz que certamente irá estudá-los pois esta cansado de perder rodeios para os Brasileiros..."
Joe Gregg, um especialista em computação de 60 anos em Fargo, ND, que diz que "...Não há nada mais americano do que um cowboy, e, de repente, esses brasileiros vem aqui e vão embora com tudo...".
Catherine Goldhammer, que escreve para o Bullwriting.com blogger diz que ficou doente de ouvir as emissoras usarem a frase "a dominação brasileira".
"O segredo é a dedicação", diz o Cowboy americano Dustin Elliott, classificado em 13º na turnê. Ele pediu aos colegas brasileiros aulas de Português, mas diz que até agora só aprendeu palavrões. "Nós somos americanos, somos preguiçosos, essa é a diferença. Eu odeio ir à academia, é chato."
Outros fatores apontados pela matéria são, o tamanho e peso dos animais brasileiros, maiores e mais duros que os americanos, que supostamente condicionam melhor os nossos cowboys, o fato de a nossa corda ser diferente da utilizada por eles, o que facilita para touros que giram na contramão, e o fato do Adriano Moraes atuar como um técnico para os atletas que chegam aos EUA para montar nos eventos da PBR, então é um grande diferencial ter um supercampeão mundial dando dicas do que fazer dentro e fora das arenas.
Outro fator importante destacado pelo campeão Robson Palermo é que os Cowboys Brasileiros apoiam uns aos outros, se focam mais e tem menos distrações, justificando o que disse Dustin Elliott.
Não é de hoje que os Cowboys Brasileiros somam técnicas de montaria com condicionamento físico e se portam como verdadeiros atletas que são. Lembro que quando estava na faculdade a dez anos atrás tive um colega, Rodrigo Montalvão, que defendeu uma tese na faculdade de Educação Física, sobre preparação física para atletas de rodeio. Isto sim é um grande diferencial, conforme anotou Dustin Elliott.
Em resumo, a matéria é excelente, serve para mostrar o quanto o nosso esporte e os nossos atletas são valorizados lá fora e que de alguma forma deveríamos seguir o mesmo exemplo e valoriza-los internamente. Pois assim como acontece no futebol, volei e outros esportes, estamos "perdendo" nossos grandes atletas para o exterior pois não sabemos valorizar o que temos em casa.
Como disse
Emilio Carlos Santos, capivara longe do grupo vira comida de onça. Temos que nos unir e nos fazer ouvir.
Parabéns Adriane Passos pela iniciativa e aos Cowboys Brasileiros, sobretudo a Adriano Moraes pelo sucesso ainda que pouco reconhecido do Rodeio em Touros Brasileiro ao redor do Mundo!"
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
O CAGÃO
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
-Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
-Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!
Acarmô?????
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada"seu'&*?%$#@*&?&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%?&*&?*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e miorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Miorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada"seu'&*?%$#@*&?&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%?&*&?*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e miorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Miorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
Pra que lado fica o inferno????
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O Americano pensou e disse:- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
Para que lado fica o inferno????
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O Americano pensou e disse:- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
Para que lado fica o inferno????
Como avisar que o ziper ta aberto
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor,mas vi um fusquinha, caindo aos pedaços, e com os dois pneus traseiros , totalmente murchos...
- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana , por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não senhor,mas vi um fusquinha, caindo aos pedaços, e com os dois pneus traseiros , totalmente murchos...
BOA DEMAIS DA CONTA!...
Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em BH, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
"PQP, Vá buscar sua mãe..."
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
"PQP, Vá buscar sua mãe..."
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