A Fábula do Porco-espinho

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.
Moral da História
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

COMITIVA DE OS INDEPENDENTES TEM ENCONTRO COM MINISTRA DAS RELAÇÕES EXTERIORES DO CANADÁ

Em visita ao rodeio de Calgary no Canadá desde a última terça-feira, dia 12, a comitiva de Os Independentes teve encontro com a Ministra das Relações Exteriores daquele país Diane Ablonczy. O objetivo da reunião foi apresentar os estudos de bem estar animal desenvolvidos pelo ECOA (Centro de Estudos do Comportamento Animal).
A Ministra demonstrou bastante interesse e ficou impressionada com as pesquisas coordenadas pelo Prof. Dr. Tenório de Vasconcelos. O Canadá também desenvolve um importante estudo relacionado à genética animal. Além disso, um especialista da área canadense deverá ser convidado para ser palestrante durante o Iº Forum da Economia Verde de 10 a 12 de agosto no Parque do Peão.
Participaram do encontro o Presidente de Os Independentes Marcos Murta, o Diretor de Rodeio Marcos Abud Wohnrath, Rubiquinho de Carvalho e o Prof. Tenório.

BRASILTURISJORNAL

Na coluna Rio Travel Tópics Festa do Peão é destaque. Presidente de Os Independentes Marcos Murta agradece ao editor Dirceu Ezequiel Azevedo e ao presidente do Sindicato das Empresas de Turismo do Estado do Rio, George Irmes pelo apoio.

FESTA DO PEÃO - Uma comitiva de Barretos (SP), representando a Festa do Peão de Boiadeiro, esteve no Rio de Janeiro com o objetivo de promover o evento que é realizado anualmente naquela cidade paulista. A Festa, uma das maiores no calendário turístico do Brasil, será realizada no período de 18 a 28 de agosto, atraindo visitantes de todo o Brasil e grande número de estrangeiros para assitir e participar do evento que mistura rodeio e carnaval. Este ano, o rodeio terá presença maciça de cariocas levados pelas agências e operadoras de turismo do Rio que já estão vendendo suas excursões.

Fabrício Ziglio fatura moto 0 Km em Taquaritinga

Montado em sua égua Barbie Proud o cavaleiro se destacou entre os 50 competidores

Rancho Velo de Taquaritinga realizou a Prova completa de 3 Tambores, com maior premiação na Categoria Tira Teima,valendo 01 moto 0 KM para o 1º lugar e para os demais classificados R$ 6.500,00em dinheiro. O evento contou com mais de 50 competidores de toda a região.
O Cavaleiro matonense Fabrício Ziglio, montado em sua égua Barbie Proud, foi campeão na Categoria Aberta e também venceu a Categoria Tira Teima, com o tempo de 18 segundos e 332 milésimos, trazendo a Moto 0KM para Matão.
Fabrício é médico veterinário e há três anos se dedica ao esporte hípico na modalidade 3 Tambores, sendo também treinador de cavalos. Destacando-se em provas de 3 Tambores noEstado de São Paulo, o cavaleiro foi recentemente Campeão Nacional na Raça Appaloosa.
Os bons resultados acompanham a Família Ziglio, que tem Regina (mãe) e Pablo(irmão), como amantes de animais e praticantes desse esporte hípico.
Por Marcos Leão

A Carta - ABRAHAM LINCOLN

*Nestes tempos em que pais incentivam bulling, não aceitam notas, questionam e ameaçam professores, passam a mão na cabeça de filhos atropeladores, brigões, marginais, frutos amargos de um tempo sem qualquer noção de limites, semeando uma sociedade que não valoriza a vida:
VEJA ESSE EXEMPLO

CARTA DE ABRAHAN LINCOLN AO PROFESSOR DO SEU FILHO:

"Caro professor, ele terá de aprender que nem todos os homens são justos, nem todos são verdadeiros, mas por favor diga-lhe que, para cada vilão há um herói, que para cada egoísta, há também um líder dedicado, ensine-lhe por favor que para cada inimigo haverá também um amigo, ensine-lhe que mais vale uma moeda ganha que uma moeda encontrada, ensine-o a perder, mas também a saber gozar da vitória, afaste-o da inveja e dê-lhe a conhecer a alegria profunda do sorriso silencioso, faça-o maravilhar-se com os livros, mas deixe-o também perder-se com os pássaros no céu, as flores no campo, os montes e os vales.
Nas brincadeiras com os amigos, explique-lhe que a derrota honrosa vale mais que a vitória vergonhosa, ensine-o a acreditar em si, mesmo se sozinho contra todos.
Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a nunca entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram.
Ensine-o a ouvir todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho, ensine-o a rir quando estiver triste e explique-lhe que por vezes os homens também choram.
Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só contra todos, se ele achar que tem razão.
Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do fogo faz o verdadeiro aço, deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a paciência de ser corajoso.
Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também em si, pois só assim poderá ter fé nos homens.
Eu sei que estou pedindo muito, mas veja o que pode fazer, caro professor."
Abraham Lincoln, 1830

Nome da bola da Copa 2014 no Brasil !!!

Siste​ma de Governo

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Coisas Malucas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
não consigo me esquecer do PORCO !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ninfoquê?

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, Doutor. Com licença...

- Então, e de que se queixa a senhora, d. Maria da Luz ?

- Ai, Dr... tenho um problema mas... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto...

O Dr. sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa ruim ???

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê, Dr. ?

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?...

MULHER LETRADA

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame, diz ele.
E vai embora.
Moral da história:
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!"

O Padre e secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles nãolhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.