Americana 2011

Essa semana dei "um pit stop" na área onde é realizada uma das maiores Festa do Peão do nosso país: Americana, que tem no "comando" do Clube dos Cavaleiros, meu amigo Beto Lahr, entidade que realiza o evento.
Além de uma programação diversificada e shows em "dose dupla" todos os dias, teremos montarias em Touros valendo pela PBR; Cavalos no estilo cutiano; 3 Tambores, Team Ropping e Bulldog.
A Brahma/Santarena promote "enfeitar" a cidade e o Parque dos Cavaleiros de maneira diferenciada.
O "esquenta" da festa será no domingo dia 12 com o tradicional desfile de cavaleiros - espera-se um recorde de participantes - que será "fechado" com apresentações de João Carreiro & Capataz e Marcos & Belutti.
Agende: 17 a 19 e 22 a 26 de junho.
Shows na Festa do Peão de Americana 2011
12/06 - Domingo - Desfile dos Cavaleiros - Marcos & Belutti e João Carreiro & Capataz
17/06 – Fernando & Sorocaba e Guilherme & Santiago
18/06 – João Bosco & Vinicius e Gusttavo Lima
19/06 – Chitãozinho & Xororó e Paula Fernandes
22/06 – Luan Santana e Michel Teló
23/06 – Exaltasamba
24/06 – Jota Quest e Capital Inicial
25/06 – Jorge e Mateus26/06 – Victor e Léo
Em comemoração aos 25 anos, que for ao evento terá uma grata surpresa: lounge e camarotes com cobertura definitiva com 9.000 m2 de área

Por causa de menos de 1 real

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
Por que isto agora? E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

BANQUEIRO

Se banco fosse bom chamava sofá!
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom...
Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

BINGOOOOOOOOO !!!!!!

Maria voltou lá pelas três da madrugada...
João (o marido) começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria, o que é isso?
- Ganhei no bingo!!!
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa...
Dias depois, Maria chega tarde de novo, e com outra jóia caríssima...
João torna a perguntar onde ela tinha conseguido a tal jóia:
- No bingo, claro! Acho que é o meu mês de sorte...
E o João, cada vez mais indignado, porque ela sempre chegava tarde, e com jóias e dinheiro "ganho no tal bingo"
Certo dia, Maria tomava seu banho para ir ao bingo e.... acabou a água ! !
João, você me traz água pra eu acabar de tomar banho?
O maridão vem... e traz uma canequinha com água para ela, que retruca:
-João!! Como eu vou me lavar, só com essa canequinha d'água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA!

Viola & Canturia comemora três anos de sucesso no próximo domingo

O Projeto Musical Viola & Canturia está completando três anos de sucesso neste mês. Neste domingo, 22 de maio/10, o coordenador Netinho Scavacini preparou uma programação especial para marcar as comemorações. Estarão presentes duplas, trios e cantores que participam ao longo do ano.
Já estão confirmadas as apresentações de Decão da Viola & Tamir, Sulano & Sulaninho, Ronald & Camargo, Nenezão Suleiman, Wesley, Donizete, Elias & Decinho, Guilherme Tenório, Amanda & Larissa, Mauricio Colenghi & Paulinho, Netinho Scavaccini, Joana e Tânia, Jonas & Jurandir, Florai & Vasconcelos, Cumpadre Val, Olinto Bars e Grupo Brasil Viola, entre outros.
O Viola & Canturia reúne todos os domingos, das 10 às 14h, músicos e cantores sertanejos de raiz, que tem público fiel garantido, lotando as dependências do Mercadão Municipal, localizado na Avenida 15, entre as Ruas 12 x 14, Centro.
Para receber o grande público, o comércio local de gêneros alimentícios - bares e restaurantes, prepara pratos e tira gostos especiais, incluindo churrasco com mandioca, quibes, pastéis e bolinhos de bacalhau.

Tchau Mãe...

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu *parava* para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "*Adeus, mamãe, nos vemos depois" *?
Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VÉIA FILHA DA PUTA!!

MINEIRO É MINEIRO ,UAI...

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....'
'Resolve nada" seu' &*?%$#@*&?&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
'Acarmô?'
'Acalmei nada,seu #$%?&*&?*%$#!!!'
Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô e 'Acarmô?'
'Sim...... agora sim!'
'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

CUIDADO COM A SUTILEZA FEMININA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de petrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de petrechos de pesca.
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!

O Milagre da Cachaçada!!!

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . .. . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Mulherzinha

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
- E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

JESUS DE FÉRIAS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fales baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e ele fica curado.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

ETANOL MINEIRO

Ainda bem que a cachaça mineira não acompanha o preço do etanol.
Foto tirada em um posto na cidade de Lavras no último final de semana. O frentista ainda me deu uma Nota Fiscal de uns 10 dias atrás provando que o preço chegou a R$ 2,79/litro.

EXPOAGRO GUAXUPÉ 2011

VITÓRIA DO RODEIO

Após 10 anos de impasse, a cidade de Matão/SP poderá realizar rodeios. O Supremo Tribunal Federal não aceitou recurso de agravo do Ministério Público para tentar, na Corte Suprema, impedir a realização do rodeio no município. A decisão foi publicada no dia 12 de maio. O Tribunal de Justiça de São Paulo também havia, anteriormente, recusado o recurso do Ministério Público contra o rodeio.