Bom mez é fazê ozadia...

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda. - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você. - Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde: - Eu sei mulé, Só tô afroxano...

CAMAROTES COM ESTRUTURA DIFERENCIADA NA FESTA DOS CAMPEÕES

De 14 a 17 de abril, Rondonópolis se transforma na capital do rodeio de alto nível Entre as atrações estão as competições pela Pro Horse, Top Team Cup e os shows de João Neto & Frederico, Gusttavo Lima, Milionário & José Rico e João Carreiro & Capataz e Violeira Para assistir ao grande espetáculo promovido pela Festa dos Campeões em Rondonópolis, a organização do evento preparou uma super estrutura de camarotes. Com visão privilegiada e acesso a diversos serviços exclusivos, o espaço tem capacidade total para 600 pessoas. Entre os serviços estão bar e buffet servindo exclusivamente o público dos camarotes, banheiros, decoração e esquema reforçado de segurança. De acordo com o organizador do evento, José Uilson Freire cada camarote tem capacidade para 10 pessoas. O valor é de R$ 2.500,00 para os quatro dias do evento. "O espaço de camarotes é uma ótima oportunidade para famílias e empresas que querem investir em marketing de relacionamento", explica José Uilson. Para mais informações: 66 9955 3535 ou www.festadoscampeoes.com.br

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco? - Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus! - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida! CONCLUSÃO: "Mãe é Mãe! Sogra é Sogra"!!!

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes: *Parado, fortalece a coluna; *De cabeça baixa estimula a circulação do sangue; *De barriga para cima é mais prazeroso; *Sozinho, é estimulante, mas egoísta; *Em grupo, pode até ser divertido; *No banho pode ser arriscado; *No automóvel, é muito perigoso... *Com frequência, desenvolve a imaginação; *Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; *De joelhos, o resultado pode ser doloroso... *Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento. *Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... ... Ler é sempre um prazer!!! DEFINITIVAMENTE, LER... LEVA VOCÊ A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO... E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...

Fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. -Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! -Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal,com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem . Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está? Está melhor? Ele respondeu: - Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

Medicina no interior...

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, depois de ter exercido a medicina por mais de 50 anos. Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente. Na primeira casa, uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago. O velho médico respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... por que não reduz a quantidade que consome? Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Ora, nem precisei examiná-la... você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia muitas cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, na lata de lixo. É provável que isso tenha ocasionado as dores estomacais. Na próxima visita você se encarrega do exame! - Humm, que esperteza, pensou o aprendiz. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então: - Você provavelmente deu muito de si para a igreja... se reduzir essa atividade, talvez recupere suas energias! Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novato: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? - Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre debaixo da cama...

Mirassol Rodeio de Campeões começa com casa lotada

Aberto na noite desta quarta-feira, 30, o Mirassol Rodeio de Campeões mostrou que o público da região realmente gosta de rodeio. Sediando etapa de montaria em touros do milionário Top Team Cup, a festa esteve completamente lotada para conferir as disputas. Desde a solenidade de abertura oficial do Mirassol Rodeio de Campeões, as arquibancadas e camarotes estavam tomados por um grande público. Todos fizeram questão de chegar cedo para ter seu lugar garantido e não perder o show de montarias na arena do Recinto de Exposições. Por ser uma etapa somente com disputas em touros, foram apresentadas 52 montarias. Além dos 35 competidores que já integram o Circuito, 17 convidados se juntaram ao time para mostrar seu trabalho. O destaque da noite ficou com o competidor Jefferson Aparecido Rochi, o famoso Leiteiro, de Novo Horizonte, que montando no Tema Diferente, da Cia Estrela do Norte, entrou para o Clube dos 90, com a nota 91,25. A segunda colocação da noite ficou com Mário Luis Benato, de Piracicaba/SP, que se apresentou no touro Resgate, da Cia Shallon, com 89,75 pontos. O atual campeão do Circuito, Márcio Lino Sena, de Águas Claras/MT, também mostrou que está na disputa. Mesmo tendo ficado parado por mais de seis meses, voltou à competição na semana passada, durante o rodeio de Orlândia e está em busca de pontos para se recuperar no ranking. Na noite desta quarta-feira, ele montou no touro Rascunho, da Cia Tholinha, e marcou 89 pontos. Ele ocupa a 3ª colocação em Mirassol, empatado com outros três competidores: Osmar Francisco Bossini, Paulo Sérgio Marinho e Bertolino de Souza. Outro competidor que também voltou às arenas em Orlândia, após acidente automobilístico, foi Ailton Amorim, o Pit Bull. Ele se apresentou em Mirassol no touro Bailarino, da Cia Rota do Sol, tirando 85,25 pontos. O líder do campeonato, Evandro Constantino, foi o primeiro a se apresentar na noite, abrindo o show. Ele montou no touro Durango, da Cia Tholinha e Cássio e mais uma vez mostrou que não quer perder a liderança. Apesar da dificuldade, ele segura firme e não cai, obtendo a nota 86,50. Nesta quinta-feira, a programação tem início às 20 horas, com muito mais montarias em touros e disputas acirradas na arena. Após o rodeio, o show fica por conta da dupla Fernando & Sorocaba. Mais informações: www.topteamcup.com.br - Fotos - Cornélio Jr

Morro e não vejo tudo....!!!!

Cuidado com o que deseja

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz: E você, o que vai querer ? Eu quero o mesmo - responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: Eu quero o mesmo - responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: Vão querer o mesmo? Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: Hoje são R$87,60. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. Que idéia brilhante ! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem. E a garçonete perguntou : Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ? O homem faz uma pausa, suspira e responde: Meu 2º desejo foi ter uma companheira fiel, com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...

Brincando de Medico

Essa é perfeita! Verdadeira! - Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

A UROLOGISTA

-A senhora jura que não vai rir ? ... - perguntou o paciente. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agoradig a-me, qual é o problema? - Tá inchado...

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS. 12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir. 14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. 15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse. Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Oficina

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca. E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito fez de tudo e nada. Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues". Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema. O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue. Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina. Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante: - Severino, bota ele na rampa. O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada! O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta: - Mas e agora, cumé que eu pego o jegue? O dono da oficina fala para o ajudante: - Severino, bota o homi na rampa...