A melhor resposta de todas...
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou !
sexta-feira, 11 de março de 2011
TROFÉU ARENA DE OURO
Oscar dos profissionais de rodeio do Brasil
Está chegando o grande dia!!! 26 de março - 10ª edição
Desde 2001 o Troféu Arena de Ouro consagra e prestigia os melhores profissionais do ano no mundo do rodeio. Os candidatos ao troféu são escolhidos por meio de votação de 3 grupos: "Quem assiste"; "Quem faz"; "Quem organiza".
Uma empresa de Auditoria independente, faz a estatística entre os três mais votados de cada categoria que se tornarão então, os indicados ao Troféu Arena de Ouro. Um dia antes do evento um corpo de jurados composto pelos principais nomes do rodeio brasileiro como presidentes de festas e organizadores de rodeio, votam em um único candidato para ganhar a disputa. O Presidente da CNAR e toda sua equipe que organiza do evento não tem direito a voto.
Novamente uma empresa independente de auditoria faz a contagem dos votos que ficam em segredo absoluto até a abertura dos envelopes, que se dá durante o acontecimento do Troféu Arena de Ouro, quando se tem a nomeação dos grandes vencedores de cada categoria.
O Troféu Arena de Ouro é sem dúvida o maior prêmio já oferecido aos profissionais que trabalharam arduamente em todos os seguimentos, sendo que o maior prêmio é ofertado a todos nós, amantes deste esporte, pois passamos a prestigiar cada vez mais grandes espetáculos nas arenas do Brasil.
Está chegando o grande dia!!! 26 de março - 10ª edição
Desde 2001 o Troféu Arena de Ouro consagra e prestigia os melhores profissionais do ano no mundo do rodeio. Os candidatos ao troféu são escolhidos por meio de votação de 3 grupos: "Quem assiste"; "Quem faz"; "Quem organiza".
Uma empresa de Auditoria independente, faz a estatística entre os três mais votados de cada categoria que se tornarão então, os indicados ao Troféu Arena de Ouro. Um dia antes do evento um corpo de jurados composto pelos principais nomes do rodeio brasileiro como presidentes de festas e organizadores de rodeio, votam em um único candidato para ganhar a disputa. O Presidente da CNAR e toda sua equipe que organiza do evento não tem direito a voto.
Novamente uma empresa independente de auditoria faz a contagem dos votos que ficam em segredo absoluto até a abertura dos envelopes, que se dá durante o acontecimento do Troféu Arena de Ouro, quando se tem a nomeação dos grandes vencedores de cada categoria.
O Troféu Arena de Ouro é sem dúvida o maior prêmio já oferecido aos profissionais que trabalharam arduamente em todos os seguimentos, sendo que o maior prêmio é ofertado a todos nós, amantes deste esporte, pois passamos a prestigiar cada vez mais grandes espetáculos nas arenas do Brasil.
O Barbeiro
Pelo mau comportamento de uma minoria dos politícos toda a classe "paga o pato"
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
"POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA
PELO MESMO MOTIVO !
Quem é honesto tem segurança, mas quem é desonesto logo fracassa. Provérbios 28:18
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
"POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA
PELO MESMO MOTIVO !
Quem é honesto tem segurança, mas quem é desonesto logo fracassa. Provérbios 28:18
Para descontrair...
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
SOGRA
O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...
COPA BARRETOS CHEGA A SUA 11ª EDIÇÃO REUNINDO COMPETIDORES DE ALTO NÍVEL
A Hípica do Parque do Peão em Barretos receberá nos dias 26 e 27 de março a 11ª edição da Copa Barretos de Três Tambores e Team Penning. O evento já é um dos mais tradicionais do interior e reconhecido por reunir competidores de alto nível. Neste ano, além das disputas das provas de Três Tambores e Team Penning a Copa também terá a modalidade Working Penning pela primeira vez.
O Working Penning é classificado como uma versão individual do Team Penning, onde apenas um competidor participa da prova e o número de bezerros presentes na arena é menor.
Já a Prova de Três Tambores terá disputas em quatro categorias sendo elas: Aberta, Feminina, Jovem e Cavalo Exibição. No Team Penning a novidade é a disputa da Categoria Jovem para competidores até 14 anos. "O Team Penning é sempre uma grande surpresa na Copa Barretos. Em 2010 tivemos mais de 120 inscrições e acreditamos que neste ano vamos superar este número com a nova categoria", explica Marcos Murta, presidente de Os Independentes e organizador da Copa Barretos.
A prova de Três Tambores e o Working Penning serão disputados no sábado, dia 26, enquanto o Team Penning acontece no domingo, dia 27.
Ainda de acordo com Marcos Murta, a Hípica do Parque do Peão já está recebendo os preparativos para o evento. "Desde o ano passado, com a reforma da Hípica o evento ganhou muito na questão da infraestrutura", explica Murta.
Inscrições
Os competidores interessados em participar da 11ª Copa Barretos ainda podem se inscrever. O regulamento completo está disponível no www.independentes.com.br/copabarretos . Mais informações pelo telefone 17 3322 7412.
O evento é aberto ao público.
Phábrica de Ideias - Assessoria de Imprensa - Barretos - 17 3322 6772
O Working Penning é classificado como uma versão individual do Team Penning, onde apenas um competidor participa da prova e o número de bezerros presentes na arena é menor.
Já a Prova de Três Tambores terá disputas em quatro categorias sendo elas: Aberta, Feminina, Jovem e Cavalo Exibição. No Team Penning a novidade é a disputa da Categoria Jovem para competidores até 14 anos. "O Team Penning é sempre uma grande surpresa na Copa Barretos. Em 2010 tivemos mais de 120 inscrições e acreditamos que neste ano vamos superar este número com a nova categoria", explica Marcos Murta, presidente de Os Independentes e organizador da Copa Barretos.
A prova de Três Tambores e o Working Penning serão disputados no sábado, dia 26, enquanto o Team Penning acontece no domingo, dia 27.
Ainda de acordo com Marcos Murta, a Hípica do Parque do Peão já está recebendo os preparativos para o evento. "Desde o ano passado, com a reforma da Hípica o evento ganhou muito na questão da infraestrutura", explica Murta.
Inscrições
Os competidores interessados em participar da 11ª Copa Barretos ainda podem se inscrever. O regulamento completo está disponível no www.independentes.com.br/copabarretos . Mais informações pelo telefone 17 3322 7412.
O evento é aberto ao público.
Phábrica de Ideias - Assessoria de Imprensa - Barretos - 17 3322 6772
Quando um pai não explica de maneira inteligente
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:?
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.?
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto?
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.?
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.?
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:?
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.?
Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.?
Já era tarde quando o garoto chega em casa?
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:?
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!?
O pai fica amarelo:?
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:?
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.?
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto?
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.?
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.?
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:?
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.?
Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.?
Já era tarde quando o garoto chega em casa?
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:?
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!?
O pai fica amarelo:?
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
quinta-feira, 10 de março de 2011
É A VIDA . . .
ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!
1º ENCONTRO DOS ESTADOS BRASILEIROS NO MAIOR EVENTO DE RODEIO DA AMÉRICA LATINAO
PELA PRIMEIRA VEZ OS ESTADOS BRASILEIROS IRAM SE ENCONTRAR Evento: O Turismo no Brasil vive um grande momento e, com toda a sua riqueza cultural e natural, dispensa adjetivos. As ações desenvolvidas pelo Ministério do Turismo fazem com que o turismo evolua profissionalmente e com qualidade, colocando esta atividade econômica como uma das principais do país. Desta forma, o FESTIVAL DE TURISMO BRASILEIRO vem ratificar a importância da atividade turística como indutora e multiplicadora de desenvolvimento, geradora de renda e emprego, fortalecendo o turismo interno.O evento apresenta o turismo brasileiro para quem quer viajar,ou seja para o consumidor final os 850 mil visitantes podem conhecer os roteiros turísticos e vivenciar a imensa diversidade do turismo brasileiro e adquirir pacotes e produtos/serviços turísticos para visitá-los nas suas próximas viagens. Esta área está organizada por macro regiões onde estarão presentes as 27 Unidades da Federação.
Mostra de Manifestações Artísticas: Os visitantes podem ainda ver e comprar o artesanato, além de assistir a manifestações artísticas culturais, folclóricas de cada estado que integram a programação dos Cortejos Culturais e que se apresentaram em um palco e também desfilaram pelos corredores do pavilhão.
Segmentação de Turismo e o Mercado: Durante dois dias (19 e 20/08), os destinos turísticos dos Estados Brasileiros, serão apresentados às operadoras de turismo, agentes de viagem do interior do Estado de São Paulo e do sul do Estado de Minas Gerais, organizadores de eventos e jornalistas especializados. Além do Festival do Turismo Brasileiro, também será realizado o Congresso que reunirá palestrantes e autoridades de renome nacional que apresentarão temas importantes para o setor turístico.
Festa do Peão de Barretos bate recordes em 2010: A maior Festa do Peão da América Latina terminou no dia 29/08 com números que comprovam a grandeza do evento batendo seus próprios recordes. O público total da Festa chegou a 850 mil visitantes em 11 dias. Um dos maiores destaques foi o sábado, dia 28/08, que teve recorde de público pagante dentro do Parque do Peão. Mais de 150 mil pessoas passaram pelo local.Neste mesmo dia mais um recorde no Parque: todas as 15 mil vagas dos estacionamentos oficiais foram preenchidas. E os números surpreendentes não param por aí: Na área de camping do Parque do Peão os números também são altos: no primeiro final de semana 2 mil pessoas ficaram acampadas no espaço enquanto de 26 a 29 de agosto 5 mil pessoas, totalizando 2,5 mil pessoas a mais do que em 2009.
Cobertura jornalística: Mais de 800 profissionais fizeram cobertura jornalística da Festa e a exposição na grande imprensa chegou ao seu maior patamar. Os principais jornais brasileiros noticiaram a Festa. Além disso, a TV Band exibiu 3 programas especiais sobre o evento e diversas matérias especiais foram produzidas pela EPTV – afiliada da Rede Globo.
Local: 56ª edição da Festa do Peão de Boiadeiro de Barretos.
Endereço: Parque do Peão - Rodovia Brigadeiro Faria Lima km 428, s/nº
Cidade: Barretos – SP.Horário: das 15 às 23 horas - FTB 2011. Paulo Cesar AugustoDip Comunicação e Eventos /Clube Os Independentes Pabx: (16) 3639.3866Cel: (16) 9209.4401
E-mail:- ftb@dipcomunicacao.com.br
HAVIA UM PAPAGAIO QUE...
Sempre que a Celminha passava por lá, ele dizia: - Oi puta!
Já farta, um dia ela queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no bichinho. Com tinta consistente, pintou-o todo de preto.
Dois dias depois, a Celminha passou na porta e o papagaio nada disse.
Curiosa e rindo muito, ela perguntou pra ele: - Então, hoje não vai falar nada?
E ele respondeu tranquilamente: - Quando estou de smoking não falo com puta!
Já farta, um dia ela queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no bichinho. Com tinta consistente, pintou-o todo de preto.
Dois dias depois, a Celminha passou na porta e o papagaio nada disse.
Curiosa e rindo muito, ela perguntou pra ele: - Então, hoje não vai falar nada?
E ele respondeu tranquilamente: - Quando estou de smoking não falo com puta!
Mineiro x Gaúcho
Num município do Paraná, eram vizinhos um gaúcho e um mineiro, eles moravam em sítios um do lado do outro. Os dois cultivavam plantações de abóbora.
Chegou a época da colheita e os dois viram que uma abóbora gigante, que nasceu bem em cima da divisão dos dois sítios. Os dois cobiçaram a fruta, pois seria um grande detaque, um evento, talvez um recorde de tamanho.
Aí O gaúcho disse:
-Bah! Essa abóbora é minha!
E mineiro respondeu:
-Nada disso, sô! É minha!
Depois de muito bate-boca gaúcho teve uma idéia. Ele propôs:
-Vamos fazer um troca-troca. Você me "pega" e eu te "pego". Aquele que der o grito mais alto perde a abóbora.
-Então tá combinado -disse o mineiro - -Eu te pego primeiro.
O gaúcho aceitou e durante o ato segurou o grito, pensando em ganhar a abóbora. Pensava:
-Tenho que aguentar, se gritar perco a abóbora.
Quando o mineiro terminou o gaúcho disse:
-Vamos tchê. Agora é a minha vez, fique de quatro.
E o mineirim, todo satisfeito, respondeu:-Eu!?! Ocê pode ficar com essa abóbora aí. Eu nem gosto disso mesmo!
Chegou a época da colheita e os dois viram que uma abóbora gigante, que nasceu bem em cima da divisão dos dois sítios. Os dois cobiçaram a fruta, pois seria um grande detaque, um evento, talvez um recorde de tamanho.
Aí O gaúcho disse:
-Bah! Essa abóbora é minha!
E mineiro respondeu:
-Nada disso, sô! É minha!
Depois de muito bate-boca gaúcho teve uma idéia. Ele propôs:
-Vamos fazer um troca-troca. Você me "pega" e eu te "pego". Aquele que der o grito mais alto perde a abóbora.
-Então tá combinado -disse o mineiro - -Eu te pego primeiro.
O gaúcho aceitou e durante o ato segurou o grito, pensando em ganhar a abóbora. Pensava:
-Tenho que aguentar, se gritar perco a abóbora.
Quando o mineiro terminou o gaúcho disse:
-Vamos tchê. Agora é a minha vez, fique de quatro.
E o mineirim, todo satisfeito, respondeu:-Eu!?! Ocê pode ficar com essa abóbora aí. Eu nem gosto disso mesmo!
Carta de um homem......Arnaldo Jabor e mais uma dentro
Estamos com fome de amor... (JORNAL O DIA!)
O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama .... sexo de academia .. . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama .... sexo de academia .. . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,
sem se preocuparem com as posições cabalisticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
quarta-feira, 9 de março de 2011
RESPOSTA OPORTUNA E INTELIGENTE
QUE SIRVA DE LIÇÃO AOS JOVENS ARROGANTES
Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé!
Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé!
Sugestões para administrar as cargas da vida - MAGNÍFICA!
Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:
- "Qual o peso deste copo d'água? "
As respostas variaram de 250g. a 700g.
O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você vai ficar segurando o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, eu vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."
"E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega tua carga por longos períodos, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."
Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:
1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.
2 * Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.
3 * Só leia coisas que façam você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem. Lembre-se que você pode morrer durante a leitura.
4 * Dirija com cuidado. Não são só os carros que apresentam defeitos e têm recall do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.
6 * Se você emprestar $200 para alguém e essa pessoa simplesmente desapareceu da sua vida para não ter que pagar a dívida, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela, que não deve ser a melhor pessoa do mundo
7 * Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.
9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.
10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.
11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.
12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Ter paciência e saber esperar são virtudes raras nos dias de hoje.
13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.
14 * Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.
15 * Aniversários são bons para você. Quantos mais você tem, mais tempo você vive.
16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.
17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.
18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.
19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada.
Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".
20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.
"Portanto, antes de voltar para casa à noite, deposite sua carga de trabalho/vida no chão. Não a carregue para casa. Você pode voltar a pegá-la amanhã. Com tranqüilidade."
- "Qual o peso deste copo d'água? "
As respostas variaram de 250g. a 700g.
O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você vai ficar segurando o copo levantado."
"Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu o mantenho levantado por uma hora, eu vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."
"E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega tua carga por longos períodos, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."
Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:
1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.
2 * Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.
3 * Só leia coisas que façam você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem. Lembre-se que você pode morrer durante a leitura.
4 * Dirija com cuidado. Não são só os carros que apresentam defeitos e têm recall do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.
6 * Se você emprestar $200 para alguém e essa pessoa simplesmente desapareceu da sua vida para não ter que pagar a dívida, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela, que não deve ser a melhor pessoa do mundo
7 * Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.
9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.
10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.
11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.
12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Ter paciência e saber esperar são virtudes raras nos dias de hoje.
13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.
14 * Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.
15 * Aniversários são bons para você. Quantos mais você tem, mais tempo você vive.
16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.
17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.
18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.
19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada.
Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".
20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.
"Portanto, antes de voltar para casa à noite, deposite sua carga de trabalho/vida no chão. Não a carregue para casa. Você pode voltar a pegá-la amanhã. Com tranqüilidade."
segunda-feira, 7 de março de 2011
Cantada na Aeromoça
O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça linda e muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor !
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor !
A IMPORTÂNCIA DAS MULHERES TEREM AMIGAS
Agora entendi a razão das mulheres gostarem de "trocar figurinhas".
Leia o texto abaixo, extraído de uma palestra realizada na Stanford University em Palo Alto, Califórnia, acerca da conexão Mente-Corpo:
O palestrante (Chefe da Psiquiatria da Stanford) afirmou, entre outras coisas, que uma das melhores coisas que o homem pode fazer pela a sua saúde é estar casado com uma mulher.
Já para a mulher, uma das melhores coisas que ela pode fazer pela sua saúde é nutrir a sua relação com suas amigas.
Na hora, todos os presentes deram risada, mas ele falava sério.
As mulheres se conectam de forma diferenciada e oferecem sistemas de apoio que ajudam a lidar com o estresse e experiências de vida adversas. Este tempo com as amigas nos ajuda a criar mais serotonina, um neurotransmissor que ajuda a combater a depressão e que pode vir a criar um sentimento de bem estar geral.
As mulheres compartilham seus sentimentos e os homens muitas vezes formam suas relações a partir de suas atividades.
Eles raramente sentam com um camarada e discutem como se sentem sobre determinadas coisas ou sobre o andamento de sua vida pessoal.
Trabalho? Sim
Esporte? Sim.
Carros? Sim.
Pescar, Caçar, Golfe? Sim.
Seus sentimentos? Raramente.
As mulheres fazem isso o tempo todo.
Nós compartilhamos a nossa alma com nossas amigas, irmãs/mães e evidentemente isso faz bem à nossa saúde.
O Professor palestrante disse que passar o tempo com um amigo é tão importante para a nossa saúde quanto o exercício físico.
Existe uma tendência de se pensar que quando estamos nos exercitando estamos fazendo algo de bom para o nosso corpo, mas que quando estamos com nossos amigos estamos 'jogando conversa fora' e desperdiçando nosso tempo, o que não é verdade.
Então, toda vez que vocês estiverem se divertindo na companhia de uma amigona se parabenize porque você está fazendo bem a sua saúde!
Leia o texto abaixo, extraído de uma palestra realizada na Stanford University em Palo Alto, Califórnia, acerca da conexão Mente-Corpo:
O palestrante (Chefe da Psiquiatria da Stanford) afirmou, entre outras coisas, que uma das melhores coisas que o homem pode fazer pela a sua saúde é estar casado com uma mulher.
Já para a mulher, uma das melhores coisas que ela pode fazer pela sua saúde é nutrir a sua relação com suas amigas.
Na hora, todos os presentes deram risada, mas ele falava sério.
As mulheres se conectam de forma diferenciada e oferecem sistemas de apoio que ajudam a lidar com o estresse e experiências de vida adversas. Este tempo com as amigas nos ajuda a criar mais serotonina, um neurotransmissor que ajuda a combater a depressão e que pode vir a criar um sentimento de bem estar geral.
As mulheres compartilham seus sentimentos e os homens muitas vezes formam suas relações a partir de suas atividades.
Eles raramente sentam com um camarada e discutem como se sentem sobre determinadas coisas ou sobre o andamento de sua vida pessoal.
Trabalho? Sim
Esporte? Sim.
Carros? Sim.
Pescar, Caçar, Golfe? Sim.
Seus sentimentos? Raramente.
As mulheres fazem isso o tempo todo.
Nós compartilhamos a nossa alma com nossas amigas, irmãs/mães e evidentemente isso faz bem à nossa saúde.
O Professor palestrante disse que passar o tempo com um amigo é tão importante para a nossa saúde quanto o exercício físico.
Existe uma tendência de se pensar que quando estamos nos exercitando estamos fazendo algo de bom para o nosso corpo, mas que quando estamos com nossos amigos estamos 'jogando conversa fora' e desperdiçando nosso tempo, o que não é verdade.
Então, toda vez que vocês estiverem se divertindo na companhia de uma amigona se parabenize porque você está fazendo bem a sua saúde!
Inverno na Península Ibérica
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar naquele lugar! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no rabo, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar naquele lugar! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no rabo, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!
domingo, 6 de março de 2011
ENQUETE DE SHOWS - BARRETÃO 2011
Escolha o show que você gostaria que tivesse na 56a. Festa do Peão de Barretos - de 18 a 28 de agosto de 2.011, acessando o link abaixo:http://www.surveymonkey.com/s/FF9V7LR
Esposa Desconfiada
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.
- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.
- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.
Feijões ou Problemas
Reza a lenda que um monge, próximo de se aposentar precisava encontrar um sucessor.
Entre seus discípulos, dois já haviam dado mostras de que eram os mais aptos, mas apenas um poderia sucedê-lo.
Para sanar as dúvidas, o mestre lançou um desafio para colocar a sabedoria dos dois à prova.
Ambos receberam alguns grãos de feijão que deveriam colocar dentro dos sapatos, para então empreenderem a subida de uma grande montanha.
Dia e hora marcados, começa a prova.
Nos primeiros quilômetros, um dos discípulos começou a mancar.
No meio da subida, parou e tirou os sapatos.
As bolhas em seus pés já sangravam, causando imensa dor.
Ficou para trás, observando seu oponente sumir de vista.
Prova encerrada, todos voltam ao pé da montanha para ouvirem do monge o óbvio anúncio.
Após o festejo, o derrotado aproxima-se e pergunta ao seu oponente como é que ele havia conseguido subir e descer com os feijões nos sapatos:
- Antes de colocá-los no sapato, eu os cozinhei foi a resposta.
Carregando feijões ou problemas, há sempre um jeito mais fácil de levar a vida.
Problemas são inevitáveis.
Já a duração do sofrimento é você quem determina....
APRENDA A COZINHAR SEUS FEIJÕES
Entre seus discípulos, dois já haviam dado mostras de que eram os mais aptos, mas apenas um poderia sucedê-lo.
Para sanar as dúvidas, o mestre lançou um desafio para colocar a sabedoria dos dois à prova.
Ambos receberam alguns grãos de feijão que deveriam colocar dentro dos sapatos, para então empreenderem a subida de uma grande montanha.
Dia e hora marcados, começa a prova.
Nos primeiros quilômetros, um dos discípulos começou a mancar.
No meio da subida, parou e tirou os sapatos.
As bolhas em seus pés já sangravam, causando imensa dor.
Ficou para trás, observando seu oponente sumir de vista.
Prova encerrada, todos voltam ao pé da montanha para ouvirem do monge o óbvio anúncio.
Após o festejo, o derrotado aproxima-se e pergunta ao seu oponente como é que ele havia conseguido subir e descer com os feijões nos sapatos:
- Antes de colocá-los no sapato, eu os cozinhei foi a resposta.
Carregando feijões ou problemas, há sempre um jeito mais fácil de levar a vida.
Problemas são inevitáveis.
Já a duração do sofrimento é você quem determina....
APRENDA A COZINHAR SEUS FEIJÕES
HARAS RAPHAELA
Uma mega estrutura montada para 3o Grand Prix que será realizado de 17 a 20 de março em Porto Feliz/SPSensibilidade masculina
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa....
Comprei 50 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Pedi a um casal de amigos para acender as 50 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas e arranjos maravilhosos de flores como os que usamos no
nosso casamento, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima
do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
-PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!!É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Comprei 50 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Pedi a um casal de amigos para acender as 50 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas e arranjos maravilhosos de flores como os que usamos no
nosso casamento, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima
do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
-PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!!É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
O PARAÍSO EXISTE
Tá quaiz que nem o nosso dotô do berababão
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"
- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba".
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"
- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba".
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