A VIDA

Infelizmente muitas pessoas pensam de forma diferente
A vida é feita de escolhas, decidimos estar onde desejamos e com quem desejamos.
Se desejamos estar ao lado, em frente, atrás, bem longe a decisão é nossa.
Como nada nessa vida é obrigação, por mais que digamos que seja, não é verdade. As escolhas são feitas somente por nós.
Escolhemos felicidade, paz, ter um coração bem ou mal tratado.
E sabemos que nossa vida é projetada unicamente por nossas escolhas.
(Schurhaus)

Legislação Complementar às Leis de Murphy

Pensando bem, é a pura verdade!
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

BARBIE ADVOGADA

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora: Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.

GUARAXÉ 2011

O Guaraxé, o Carnaval Popular de Guaraci, firmou-se em suas duas edições como o maior evento carnavalesco aberto de toda a região. Em cinco dias de folia, mais de 80 mil pessoas assistiram os shows realizados na Praça Central de Guaraci, onde uma super estrutura foi montada para atender moradores e turistas, que vieram de toda a região. Além do palco e equipamento de luz e som de última geração, os foliões dispõem de Praça de Alimentação, barracas com souvenires, banheiros químicos e pronto atendimento médico de urgência/emergência e um completo esquema de segurança.
O Guaraxé não movimenta só a cidade. Nos dias de folia, a orla dos Bairros Pedregal e Riviera também recebe uma quantidade enorme de visitantes, que ocupam todos os ranchos de veraneio e são recebidos na prainha com muita música e animação, através de DJ’s especialmente convidados para animar a galera.
PROGRAMAÇÃO
-DE SEXTA A TERÇA FEIRA, BANDA NOVA FASE
(cinco noites e duas matinês) - DJ’s CLEBER CARVALHO (JOVEMPAN FM) E GIULIANO –CAPUCHO (BAND FM).
-NA SEXTA- FEIRA, ALESSANDRA MAYER
-NO SÁBADO, DIA 5 – THALES E THIAGO (carnaval sertanejo)
-NO DOMINGO, DIA 6 – JANA LIMA
-SÁBADO, DOMINGO E SEGUNDA, DJ’s CLEBER CARVALHO (JOVEMPAN FM) E GIULIANO –CAPUCHO (BAND FM) NA ORLA DO RIVIERA ( das 16h às 20h)

OCÊ MI OIÔ !!!

Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé.
Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado. Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria!
Assim num vale!
Ocê mi oiô, né?..........

A Diferença entre um Advogado e um Policial

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,mesmo em frente a uma viatura da ROTA.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações nainterpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguirme explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou osdocumentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes da ROTA baixam o cacete, porrada pratudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação

Dercy Gonçalves no céu

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. - Vê porra nenhuma.
Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!!
Vou p/o purgatório???
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil.
Venha descansar!!!

GESTÃO DE RESULTADOS (MUNDO MODERNO)

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
- O teu nome? - Flávia- A freira? - Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar.
A seguir...- O teu nome?- Flávia- A freira?- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar. A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - Eu explico:
Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!

Gases da Velhinha

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!!
Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!

RIBEIRÃO RODEO MUSIC

Evento chega a sua 7ª edição como o mais popular da cidade
Devido ao alto índice técnico do rodeio, a presença de atletas brasileiros renomados, atrações artísticas diferenciadas e preços acessíveis, o Ribeirão Rodeo Music, transformou-se em um dos maiores e mais bem sucedidos eventos do gênero no Brasil.
A mistura de ritmos, esporte, lazer e cultura é a característica principal do evento, que neste ano acontece de 5 a 8 de maio no Parque Permanente de Exposições de Ribeirão Preto.
O público pode esperar além dos grandes shows, já que em algumas noites acontecerão duas megas apresentações, também emocionantes montarias: o RRM tem a tradição de sempre trazer os maiores competidores da atualidade e as melhores boiadas do Brasil.

Atrações Confirmadas
Jorge & Mateus a dupla de maior expressão no canário nacional e a revelação da atualidade Gusttavo Lima são os primeiros nomes confirmados para a edição 2011 que tem a expectativa de receber cerca de 130 mil pessoas nos 4 dias de evento. Outros nomes serão anunciados nas próximas semanas pela organização do evento.
Números do Ribeirão Rodeo Music em 6 anos:
Público: 580 mil pessoas
Shows: 30 grandes shows
Montarias: mais de 100 montarias
Empregos: Mais de 10 mil
Premiação rodeio: R$450 mil
Arrecadação de Alimentos: Mais de 25 toneladas

Amigos

"O que você deixa para trás não é o que é gravado em monumentos de pedra, mas o que é tecido nas vidas de outros."
Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho...
- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes à proporção que você for envelhecendo.. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho, pensou o jovem! Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza, minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e
anualmente aumentava o número de amigos. À medida que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava e foi sentindo que os amigos eram os baluartes de sua vida...
Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas..... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estejam entre vocês. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo a seu favor e esperando você de braços abertos; abençoando sua vida!
Todos nós, quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante, nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

O macaco e a azeitona!

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

Bruno & Marrone se apresentam em Barretos

O dia 31/03/2011, quinta-feira, será um dia marcado pela solidariedade tanto da dupla Bruno & Marrone, que doou mais um evento pela causa do paciente com câncer, quanto da população e empresas barretenses e da toda região, que estão apoiando o evento, seja através de patrocínio, seja com a aquisição de uma mesa.
O evento acontece pelo segundo ano consecutivo, no Espaço Berrantão (Parque do Peão) em Barretos, a partir das 20h e com certeza será um grande sucesso.
Toda a renda do jantar/show será destinada para sanar o déficit operacional do Hospital, que gira em torno de R$ 5,4 milhões/mês.
As mesas, para quatro pessoas, estão sendo comercializadas por R$ 1.000,00 e R$ 800,00, de acordo com a localização no local do evento.
Além de contribuir com a causa do Hospital de Câncer de Barretos, que hoje realiza 3.500 atendimentos/dia, 100% SUS, a pacientes vindos de todo o país, você participará do sorteio de um carro 0 KM (Gol Geração 5 – doado pelo Trevão Home Center).
O evento está marcado para às 20h, no Espaço Berrantão.
Maiores informações:
Departamento de Captação e Desenvolvimento do HCâncer Barretos
Travessa Eduardo da Silva Filho, 1512 – Bairro Dr. Paulo Prata
Tel: (17) 3321-6639
E-mail: campanhas@hcancerbarretos.com.br

Caipira isprituoso...

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...