Pecado é Pecado

Um paulistano de terno e gravata trabalhando pesado, todo suado, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

MÉDICO FOFOQUEIRO

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Três amigos Casados....

Três amigos sofreram um acidente e morreram.
Ao chegar ao céu, São Pedro dá um carro BMW ao primeiro e lhe diz:
- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é para você andar no céu.
O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro, com ar de reprovação, um Corsinha.
Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um Fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do Fusquinha vê o do BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí! Olhe pra mim, só tenho esse Fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer.
- Mas e daí? Nós estamos mortos também!
- Eu sei! Mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
* A primeira lombriga em álcool;
* A segunda lombriga em fumo de cigarro;
* A terceira em esperma;
* A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
* A primeira lombriga, em álcool, está morta;
* A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
* A terceira, em esperma, está morta;
* A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!!!"

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

· Tire a roupa... médico
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer lubrificante?... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüento!... marido!!!

Romantismo Masculino!!!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor...
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

A melhor desculpa para uma multa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200.... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Hoje eu tive um dia muito duro, meu chefe discutiu comigo, meu filho adoeceu, minha sogra vai passar lá em casa, já terminou o horário do meu turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'
E o sujeito emendou:
- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'
- 'Boa noite!!!', disse o guarda.

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

Mulher não guarda rancor...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A M O R
Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- "Arnold Schwarzenegger"...

LAR exportando solidariedade

Pelas minhas andanças por esse país chamado Brasil tive a oportunidade de conhecer projetos e pessoas diferenciadas. É o caso do LAR SÃO FRANCISCO DE ASSIS NA PROVIDÊNCIA DE DEUS. No comando, Frei Francisco que convida a todos a participar da 22a. Festa do Milho, que acontece dias 13 e 20 de Março. Vale a pena comparecer. Um abraço ao amigo Nilson, que comanda junto com o Frei, um dos mais importantes projetos médico-social do país.
Agora atuando também no Haiti. Estamos exportando solidariedade!!!

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

PI@D@

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

O Açougueiro e o cachorro

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado....
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso.
Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'
Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'
Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors

Observações que merecem reflexão
* "Crie filhos em vez de herdeiros."
* "Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
* "Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
* "Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
* "Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
* "Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
* "Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
* "Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
* "...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
* "Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
E para terminar:
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Corrigindo 20 ditados populares

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último.... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele tá muito cansado"
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
-Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAXou OB a gente pode ir àpraia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

A NOIVA, A AMANTE E A CASADA

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Para as pessoas chiques....

Há pessoas esnobes e pessoas NOBRES
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como atualmente.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão a venda.
Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que un guarda-roupas recheado de grifes importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.
O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta.
Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção por seus imensos decotes. Mas que, sem querer, atrai todos os olhares, porque tem brilho próprio.
Chique mesmo é quem é discreto, não faz perguntas inoportunas, nem procura saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e abominar a mania de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e as pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder nunca. Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir. Chique mesmo é olhar no olho do seu interlocutor.
É "desligar o radar" quando estiverem sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção à sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra. É ser grato a quem lhe ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, mas ficar feliz ao ser prestigiado.
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre do quanto que a vida é breve e de que vamos todos para o mesmo lugar (debaixo da terra).
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se cruzar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça bem.
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!

Maridos bons e ideais...

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às Mulheres que os maridos bons e ideais, cavalheiros e gentis, cumpridores de suas palavras, honestos e dedicados, fiéis e verdadeiros, seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ele fez a terra redonda...

-- "Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento". Clarice Lispector

LIÇÃO DE VIDA

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.
E para os jovens... uma lição....

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em INVENTÁ-LAS!
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração ???
Foi aplaudido de pé !