A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadonho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litro de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se de saco ou em pó.
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS
Morri congelada.
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino..
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino..
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
SER CHIQUE - SEMPRE
GLÓRIA KALIL
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida. Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras.
Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem. Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz.
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida. Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras.
Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre e evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem. Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz.
Como se apresentar à Receita Federal
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar.
Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.
- E que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito.
- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar.
Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.
- E que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito.
ASSEPSIA ! -- VC SABE O QUE É ISSO?
Aconteceu em Cingapura:
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado
(Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente.
Venceu as eleições com 100% dos votos.
Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga.
Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte.
E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei.
Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas).
O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance.
Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.
Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado
(Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente.
Venceu as eleições com 100% dos votos.
Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga.
Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte.
E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei.
Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas).
O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance.
Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.
Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Frase da Semana
Não podemos reclamar: o brasileiro é muito criativo.
"A Dilma toma posse, o Lula toma cachaça e o Temer toma Viagra, e nem te falo onde a gente toma..."
Lição de vida
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
* Não obrigado, não bebo, só quero o café.
* Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
* Não obrigado, não jogo, só quero o café.
* Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
* Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
* O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
* Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
* Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
* Curiosa, ela pergunta ao marido:
* Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
* Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
* Não obrigado, não bebo, só quero o café.
* Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
* Não obrigado, não jogo, só quero o café.
* Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
* Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
* O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
* Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
* Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
* Curiosa, ela pergunta ao marido:
* Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
* Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
DR MÉLEK ZAIDEN GERAIGE
Ex prefeito, presidente da câmara, vereador por várias legislatura "nos abandonou" aos 70 anos na tarde de ontem. Exemplar chefe de família foi referência no direito e na política barretense.Bom papo, culto, exímio orador. Era daquelas pessoas que numa simples prosa acrescentava, somava algo sempre positivo nas nossas vidas. Apreciador de uma boa comida. Sabia viver, "apesar de ser um corinthiano" de quatro costados."Por favor & Obrigado" eram suas palavras favoritas. Nossos sentimentos à família.
Que Deus o tenha!!!
Até um dia!
Sessão de Terapia de Grupo
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô o Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô o Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
VILLA SERTANEJA COMEMORA 4 ANOS RESGATANDO TRADIÇÕES
O projeto que tem se consolidado a cada edição, recebe em sua comemoração o talento de sete duplas locais, incluindo a dupla que iniciou o Villa Sertaneja: Roby & Roger.
Tradicional pólo da cultura sertaneja, Ribeirão Preto recebe nesta próxima sexta-feira, dia 14, no Villa das Flores, a comemoração de 4 anos do projeto Villa Sertaneja, que tem sido um dos eventos de maior sucesso da cidade durante esses anos.
A festa contará com a presença de sete duplas regionais de música
sertaneja, entre elas está a dupla precursora do projeto, Roby & Roger. "Para nós sempre é de extrema alegria participar do Villa Sertaneja, pois o projeto vem se consolidando cada vez como um templo para a música sertaneja de Ribeirão e região", diz Roby.
A dupla que será a anfitriã da noite, receberá no palco do Villa das Flores os talentos de Carlos Victor & Thiago, Julio César & Eduardo, Rogério & Adriano, Evandro & Ricardo, Cássio & Marcelo e a dupla sertaneja de coração: Guilherme & Gustavo. "Vamos fazer uma grande festa e comemorar em alto estilo este projeto irreverente que é o Villa Sertaneja", conta Roger.
Os convites já estão a venda no Trem Caipira, Chapelaria Garcia e Villa das Flores. Mais informações: 16 3610 1632 ou 3635 7574 ou pelos Sites: www.violashow.com.br
Tradicional pólo da cultura sertaneja, Ribeirão Preto recebe nesta próxima sexta-feira, dia 14, no Villa das Flores, a comemoração de 4 anos do projeto Villa Sertaneja, que tem sido um dos eventos de maior sucesso da cidade durante esses anos.
A festa contará com a presença de sete duplas regionais de música
sertaneja, entre elas está a dupla precursora do projeto, Roby & Roger. "Para nós sempre é de extrema alegria participar do Villa Sertaneja, pois o projeto vem se consolidando cada vez como um templo para a música sertaneja de Ribeirão e região", diz Roby.
A dupla que será a anfitriã da noite, receberá no palco do Villa das Flores os talentos de Carlos Victor & Thiago, Julio César & Eduardo, Rogério & Adriano, Evandro & Ricardo, Cássio & Marcelo e a dupla sertaneja de coração: Guilherme & Gustavo. "Vamos fazer uma grande festa e comemorar em alto estilo este projeto irreverente que é o Villa Sertaneja", conta Roger.
Os convites já estão a venda no Trem Caipira, Chapelaria Garcia e Villa das Flores. Mais informações: 16 3610 1632 ou 3635 7574 ou pelos Sites: www.violashow.com.br
O supusitório do Craúdio
Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum.
Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine.
Explicou ele pra sua esposa:
- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?
Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine.
Explicou ele pra sua esposa:
- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Brasileiro é o campeão em New York
O goiano Valdiron de Oliveira foi o campeão do primeiro evento da Built Ford Tough Series da temporada 2011. O competidor não desperdiçou a oportunidade e já foi assumindo a liderança do ranking mundial. O evento foi realizado no Madison Square Garden em New York entre os dias 7 e 9 de janeiro.No domingo (9) Valdiron travou uma batalha com o competidor Bem Jones, o evento só foi decidido apenas na última montaria. Na grande final Ben Jones escolheu o famoso touro Voodoo Child, o animal já tinha pulado em outras temporadas, das 46 apresentações apenas 3 competidores conseguiram a façanha de parar os oito segundos e Ben Jones foi o quarto a parar e obteve nota 91 pontos, com isso ele assumiu a liderança do evento com 345,75 pontos.
Ainda faltava a última montaria e era justamente a de Valdiron de Oliveira, que estava a apenas 83,75 pontos atrás de Ben Jones. O goiano escolheu o touro Mellow Yellow Jacket, que já havia sido montado por 9 competidores mas apenas 2 tinham conseguido parar. Valdiron parou no Mellow Yellow Jacket e levou o público ao delírio ao obter 91, 50 pontos, consequentemente Valdirou passou a liderar o ranking mundial.
“Eu tenho um monte de amigos em Nova York, é bom para mim, e isso me deu mais confiança”, comentou Valdiron.
Além de vencer o evento Valdiron obteve a maior nota de todo o evento, 92,25 pontos, ao montar o touro Super Duty. No ano passado o competidor também venceu o primeiro evento do ano em Baltimore/MD e terminou a temporada na quarta posição do ranking geral. Outro competidor brasileiro que se destacou na etapa foi Paulo Lima, o popular Bandeja, que terminou a etapa na sexta posição. Silvano Alves foi o décimo terceiro, os demais brasileiros não conseguiram permanecer os oito segundos em cima de seus touros.
O melhor touro da etapa foi o I’m A Gangster, no domingo o animal derrubou J. B. Mauney e obteve a nota 46,75 pontos e no sábado derrubou Paulo Lima e obteve 45,25 pontos, o que gerou uma média de 46 pontos para o animal.
FONTE: www.pbrnow.com.br
domingo, 9 de janeiro de 2011
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz:- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
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