Ações da presidente

As 10 primeiras medidas que serão tomadas pela primeira presidente mulher da história do Brasil:- Programa Luzes para todas: Toda mulher terá direito a ir ao cabelereiro uma vez por semana.
- Saúde da Mulher: Aplicação de botox e implante de silicone em hospitais conveniados com o SUS.
- PAC – Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo por um período superior ao de 12 meses.
- Ampliação de vagas para mulheres em estacionamentos. Aumento de até 30% no tamanho das vagas.
- Obrigatoriedade da comemoração de eventos como natal, ano novo e páscoa com os familiares da mulher.
- Criminalização de atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama e tampa da privada levantada.
- Bolsa-bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
- Medidas ambientais como o bolsa-depilação: desmatamento para evitar o encalhe.
- Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
- Programa Minha casa, Minha família: Dá direito a mulher a trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas vindas do interior).

Harley-Davidson

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

ESPOSA Vê Maldade em Tudo

Eu já não aguentava ficar em casa. Então resolvi dar uma pescadinha de vez em quando pra refrescar a cabeça, pois prefiro passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também
adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.
Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver feliz!
Pergunto: O que devo fazer?
Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?!
Nesse meu momento de indecisão, por isso veja a foto dos dois tucunarés, o meu e da Regininha!!!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Marcos, Robson, Rogério e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada.

E PRA QUE LADO FICA O INFERNO?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... quando São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Não tenho a minima chance! Errei todas...
Para que lado fica o inferno???