Cortadora de Salame

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:
‘Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame’.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi.
Ele responde:
—Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
—Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
—Sim, eu fiz!
—Meu Deus, o que aconteceu?
—Fui despedido - responde o marido.
—Mas, e a cortadora de salame?
—Foi despedida também.

LOÇÃO PÓS BARBA

Um brasileiro e um argentino entram na mesma barbearia.
Lá sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para o brasileiro:
- E o senhor? - indagou.
E o brasileiro respondeu:
- Vá em frente, pô! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro...

As delicias do casamento:

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor?
Frango, carne ou pernil ?" Eu respondi:
- "Vou querer frango querida, obrigado.
" Ela gritou:
- "Você vai é tomar sopa!
Eu estava falando com o cachorro."

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
Às mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !
E PRA GARANTIR, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! !

PENSAMENTO FILOSÓFICO FEMININO

"Do que adianta sermos gatas, se amamos os cachorros e eles querem as galinhas?".

RELEMBRANDO OS VELHOS TEMPOS

Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Minerin e a cam digital

Um mineirinho que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto. . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

Pecado é Pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente!!!!
E a inveja é o quê ????

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila.
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então disfarça, sai fora da fila e vai embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! E aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

DESFILE DE CAVALEIROS TEM NOVA DATA

Devido à chuva que atingiu a região de Paulínia neste final de semana, o Desfile de Cavaleiros que aconteceria no último domingo como parte da programação do Paulínia Arena Music (PAM) será realizado no dia 10 de outubro no mesmo horário e local.
Decidimos por uma nova data para garantir o conforto e a segurança dos participantes , diz Leandro Soldera, um dos organizadores do PAM.
O Desfile de Cavaleiros partirá às 10h00 do Ginásio João Aranha rumo ao Parque Brasil 500. Um dos nossos objetivos é exatamente preservar a cultura e a tradição do mundo sertanejo. Aliamos assim o que há de mais moderno em termos de evento e resgatamos nossas raízes , diz Leandro Soldera. A Queima do Alho será preparada pelos organizadores do concurso de culinária tropeira mais famoso do Brasil em Barretos.
Além disso, o Desfile contará com a apresentação de carros de boi, trio elétrico "puxado" pelo locutor Palito. No ano passado, cerca de 500 pessoas participaram do evento. Neste ano o objetivo, de acordo com André Ferro - presidente da Associação de Cavaleiros de Paulínia - é reunir cerca de 1000 cavaleiros.
Phábrica de Idéias - Assessoria de Imprensa

Cantada com senha...

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
(Mexe com quem tá quieto !!!!)