FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA!!!

Uma morena conversa com sua colega de trabalho loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz morena.
Nisto, a morena sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu a empregada pendurada no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo ai?
- Sou uma lâmpada, respondeu a morena.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!

Diário de Uma Mulher Fiel em um Cruzeiro Marítimo

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador..
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... Três vezes!!!
Viram só? Mulher não trai...SALVA VIDAS..!! Hehehehe.

É difícil de acreditar, mas o nome do prato faz muito sentido

Hipoglós:
O pior é que a história abaixo é verídica!!
Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de Peixe da Região e chamava-se: "HIPOGLÓS".
Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:
- HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse?
E o garçon responde na bucha:
- É PACÚ ASSADO.

PI@D@

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di pano di saco de argodão, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito...

As delicias do casamento:

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?"
Eu respondi:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela gritou:
- "Você vai é tomar sopa ! Eu estava falando com o cachorro."

LANÇAMENTO MARCA O INÍCIO DOS PREPARATIVOS PARA O PAULÍNIA ARENA MUSIC

Organização e parceiros vão apresentar todo o projeto do evento nesta quarta-feira em evento exclusivo para convidados e imprensa
A organização do Paulínia Arena Music 2010 promove nesta quarta-feira, dia 22, no Theatro Municipal da cidade o lançamento oficial do evento que acontece de 07 a 12 de outubro. Na ocasião serão apresentadas todas as novidades da Festa assim como o projeto estrutural que vai abrigar o evento em seus seis dias de realização.
Neste evento de lançamento os convidados e a imprensa já poderão conhecer alguns dos profissionais que vão fazer parte do PAM como o comentarista de rodeio Cacá Santos - o Cacá de Barretos -, o apresentador e comentarista Esnar Ribeiro e o locutor Gerson TC. O prefeito de Paulínia, José Pavan Junior, também confirmou presença no coquetel e deve compor a mesa de apresentação do evento.
“Será uma oportunidade de apresentarmos os vários diferenciais que o Paulínia Arena Music terá neste ano. Fizemos nossa estreia no ano passado e em 2010 estamos fortalecidos e com projetos muito interessantes que o público vai apreciar”, explica Vitor Pontes, um dos organizadores do PAM.
Mais informações: www.pauliniaarena.com.br

*Transa na Arca de Noé...*

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

MUITO BOA!!!!!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!"
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!"
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

A vingança!!!

NO TÁXI
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!...
Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS..........

8ª edição do Rodeio de Cravinhos agita final de semana da região

Acontece até domingo, dia 19, a 8a edição do Rodeio de Cravinhos, evento que está reunindo grandes atrações, rodeio de alto nível e um grande público no Estádio Bela Vista desde quarta-feira.
No sábado, o show principal é da dupla João Neto & Frederico. No domingo Eduardo Costa traz seus maiores sucessos a Cravinhos. Além dos sertanejos, na arena de rodeio a emoção fica por conta das montarias em touro válidas pelo Circuito Bavária Clássica de Rodeio e das competições de Três Tambores. As finais acontecem no domingo. A modalidade touro vai distribuir R$ 16 mil.
Outras atrações do evento são a boate Freedom Premmium que irá agitar o público após os principais shows que acontecem na arena. Para animar o público, um DJ se apresentará por noite. As apresentações ficam por conta de vários nomes da música eletrônica que tocam o melhor do Eletro House, Psy Trance, House, Tribal House, Comercial e Eletro. Entre os DJs confirmados estão DJ Wend, DJ Duzim, DJ Mooder, DJ Carlim e DJ Silvio.
Outro diferencial que acontece todas as noites no rodeio de Cravinhos é o tradicional Bailão (Palco Bavaria). Hoje (dia 17) a apresentação fica por conta das duplas, Guilherme & Gustavo e Ed Carlos & Leandro que se revezam no palco paralelo. No sábado (dia 18), é a vez da apresentação das duplas, Cássio & Marcelo e Rogério & Adriano tocarem para o público da festa. Para encerrar a festa, no domingo (dia 19), a dupla Max & Guilherme apresenta grandes sucessos da música sertaneja.
Atendimento a imprensa
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