CANTORA CLÁUDIA LEITE "ABRAÇA" PROJETO BARRETINHO

Num trabalho incansável do médico oncologista, meu amigo Dr. Pedro, que conseguiu "vender" ao prefeito Pavan de Paulínia o projeto de implantação de um Hospital de Câncer na cidade. Iniciativa tem como "madrinha" a cantora Cláudia Leite. Vamos em frente!!!

A BICICLETA DO PADRE

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
-Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Robô detector de mentiras

O filho chega em casa , tarde da noite,e encontra o pai na sala com um robô.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! Só podia ser seu filho!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

TRANSA DE TURCO!!!

Para aprender a economizar precisa conviver com os "brimos"
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

ALMIR CAMBRA

Iniciando as comemorações dos 15 anos de carreira, o locutor Almir Cambra lança CD e DVD Grandes Narrações - volume II. A festa de lançamento do CD e DVD será em sua cidade Jaboticabal/SP, onde Almir receberá seus 300 convidados nesta quarta feira, 15 de setembro. Sucesso ao amigo!!!

Doido é Doido!!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma
rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Marido Egoísta

Um casal entra num conhecido restaurante e encontram-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Alexandre, como está?
O marido responde:
- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo embaraçado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Alexandre, não seja assim!
Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que realmente tens é câncer nos pulmões?
O marido responde:
- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você....
Ninguém vai comer!!

MERCADO DE TOUROS DE RODEIO

Com o grande progresso do esporte mais radical do mundo, as montarias em touros, os competidores passaram por uma grande valorização profissional, mas não foram só eles que sofreram a alta valorização no mercado, os touros de pulo também estão passando por essa fase.
Antigamente, neste ramo os touros de pulo valiam o preço normal de um macho bovino. Hoje, os valores estão variando muito e dependem ainda mais do desempenho do animal nas arenas. O valor do animal ainda pode aumentar conforme os resultados de alguns requisitos, tais como: há quanto tempo o animal está invicto, a quantidade de títulos conquistados pelo animal e a média da pontuação que ele proporciona aos competidores.
Entrar nesse novo empreendimento não é só ter um touro de pulo que pule bem dentro de uma arena, é claro que este quesito é fundamental, mas também é importantíssimo investir nesse animal, dando-lhe uma boa infra-estrutura para sua comodidade, uma alimentação balanceada própria para animais atletas, acompanhamento do médico veterinário, fornecer transporte adequado para conduzí-lo até o evento, investir no melhoramento genético desse animal, entre outros quesitos. Resumidamente sempre o criador deve pensar no bem estar do animal. Tranquilamente podemos citar como exemplos desses empreendedores: Flávio Junqueira, Paulo Emílio, Ricardo Dias (Bentinho), Emerson Leonardo ( Turu) entre outros criadores associados à PBR.
Um exemplo da evolução do mercado de touros de pulo é a empresa Gold Company, que através de sua infra-estrutura fez da fazenda um local de hospedagem para touros de pulo de outros criadores, lá o criador não precisa se preocupar de como cuidar de seus animais e nem de como levar seus animais para os eventos, a Gold Company faz tudo isso para os criadores.
Como todo atleta, os touros de pulo para disputar um campeonato precisam estar aptos para competir, é por isso que não é qualquer touro que pode se apresentar nos eventos da PBR. Muitos desses atletas passam por treinamentos quando jovens e por uma seleção para qualificar qual deles terá um bom desempenho futuramente. Atualmente, essa qualificação e seleção desses futuros touros de pulo está sendo realizada pela ABBI Brazil, que nada mais é do que uma indústria de touros de pulo. Pode se dizer que nos tempos de hoje os animais que pulam na PBR definitivamente passam por uma “seleção” antes de iniciarem seus trabalhos nas arenas e é por isso que nos eventos da PBR o show na arena é garantido, já que os atletas são selecionados a dedo.
Por Patricia Benassi Fagundes

O que torna um sonho irrealizável é a inércia de quem sonha!!!

Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio)

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!

Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...
Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.