- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma
rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar
minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão
cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a
pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a
acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o
bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que
perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
sábado, 4 de setembro de 2010
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
FESTA DO PEÃO DE BARRETOS BATE RECORDES
Evento aconteceu de 19 a 29 de agosto
A maior Festa do Peão da América Latina terminou no último domingo dia 29 com números que comprovam a grandeza do evento batendo seus próprios recordes. O público total da Festa chegou a 850 mil visitantes em 11 dias. Um dos maiores destaques foi o sábado, dia 28, que teve recorde de público pagante dentro do Parque do Peão. Mais de 150 mil pessoas passaram pelo local.
Neste mesmo dia mais um recorde no Parque: todas as 15 mil vagas dos estacionamentos oficiais foram preenchidas. E os números surpreendentes não param por aí: recorde nacional de inscrições para competições de Três Tambores – 159 no total - e maior número de países participando do rodeio: 11.
Segundo a concessionária de rodovias Tebe, houve um acréscimo de 12,16% no movimento de veículos durante os dois finais de semana da Festa. A Viacão Danubio Azul também sentiu os efeito da Festa do Peão. Foram vendidas 78,82% mais passagens do trecho São Paulo - Barretos no período.
Na área de camping do Parque do Peão os números também são altos: no primeiro final de semana 2 mil pessoas ficaram acampadas no espaço enquanto de 26 a 29 de agosto 5 mil pessoas, totalizando 2,5 mil pessoas a mais do que em 2009.
No Rancho do Peãozinho foram contabilizadas, apenas durante um dos projetos realizados pela Tebe - Educação no Trânsito - 6.232 mil crianças.
E, para que toda essa grandiosidade funcionasse, mais de 5 mil trabalhadores atuaram no Parque do Peão durante a Festa, outro recorde da própria organização. Nos outros anos, cerca de 3 mil pessoas trabalhavam diretamente no período do evento.
Cobertura jornalística
Mais de 800 profissionais fizeram cobertura jornalística da Festa e a exposição na grande imprensa chegou ao seu maior patamar. Os principais jornais brasileiros noticiaram a Festa. Além disso, a TV Band exibiu 3 programas especiais sobre o evento e diversas matérias especiais foram produzidas pela EPTV – afiliada da Rede Globo.
Phabrica de Ideias
Assessoria de Imprensa
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah... eu emprestei praquela vaca da Claudete, e ela ainda não devolveu!!!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até pra Júpiter, Saturno e à puta q pariu, desde que me deixe dormir em paz...
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah... eu emprestei praquela vaca da Claudete, e ela ainda não devolveu!!!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até pra Júpiter, Saturno e à puta q pariu, desde que me deixe dormir em paz...
A tequinologia do abraço por um matuto mineiro
O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia.. Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria.... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô..... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!... I o coração do ôtro é massargiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito!...
INTÃO... UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia.. Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria.... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô..... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!... I o coração do ôtro é massargiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito!...
INTÃO... UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!
O capim
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
PROFUNDO
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)
PODELA!
Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas havia um armazém cujo dono, um mineirim, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente.
Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados - sabe como é paulista - estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua 'pick up' importada.
O Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado pensou: Não e possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Caso pensado, no outro dia foi ate o armazém e chegando no
balcão, pediu:
- O Zé, você tem 'Podela'?
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou: - 'Podela'?
- Que diabos é isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?
Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao paulista:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o senhor passa aqui e pega, são R$ 100,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do Mineirim, voltou para o hotel pensando:
- O que será que esse mineirim vai achar com esse nome...?
O mineirim fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o paulista tava zoando com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineirim comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e fez aquele 'trem' enorme e fedorento.
Com uma pazinha ele botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Daí colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro, está aqui - disse o mineirim, mostrando o saquinho no balcão.
O paulista então pediu:
- Me veja 1kg.
- Está aqui, são 100 reais.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, esfregou entre os dedos, cheirou tentando descobrir o que era aquilo...
- Pow, Meu... isso aqui é merda!
- Não Sinhô... é o Pó dela !!!!
Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados - sabe como é paulista - estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua 'pick up' importada.
O Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado pensou: Não e possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Caso pensado, no outro dia foi ate o armazém e chegando no
balcão, pediu:
- O Zé, você tem 'Podela'?
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou: - 'Podela'?
- Que diabos é isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara aí todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?
Pensou, pensou, foi até o depósito, voltou e disse ao paulista:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o senhor passa aqui e pega, são R$ 100,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do Mineirim, voltou para o hotel pensando:
- O que será que esse mineirim vai achar com esse nome...?
O mineirim fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o paulista tava zoando com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineirim comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e fez aquele 'trem' enorme e fedorento.
Com uma pazinha ele botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Daí colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro, está aqui - disse o mineirim, mostrando o saquinho no balcão.
O paulista então pediu:
- Me veja 1kg.
- Está aqui, são 100 reais.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, esfregou entre os dedos, cheirou tentando descobrir o que era aquilo...
- Pow, Meu... isso aqui é merda!
- Não Sinhô... é o Pó dela !!!!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Realmente um laudo médico de uma precisão impressionante
LAUDO PERICIAL (ISSO QUE É UM LAUDO!!!)
Nunca vi um palavreado de tamanha sutileza e delicadeza!!!!!!
Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
*Eis o laudo proferido pela profissional: *
*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do distrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi sopapo de rola ou solavanco de pica. *
*É verdade e dou fé." *
Nunca vi um palavreado de tamanha sutileza e delicadeza!!!!!!
Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
*Eis o laudo proferido pela profissional: *
*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do distrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi sopapo de rola ou solavanco de pica. *
*É verdade e dou fé." *
TIME DO MINERVA É DESTAQUE NA FESTA DO PEÃO DE BARRETOS
Competidores que receberam apoio da empresa patrocinadora do evento se destacaram entre os melhores
Um verdadeiro time de estrelas foi formado pelo Minerva durante a Festa do Peão de Barretos. A empresa, que tem sede na cidade, é patrocinadora oficial do evento e apoiou diversos atletas durante as competições. Além disso, o Minerva foi o patrocinador da seleção paulista campeã do Campeonato Top Brasil Interestadual
Já na 18ª edição do Barretos International Rodeo o Minerva também colecionou vitórias. O competidor Tiago Diogo de Faria foi o grande campeão da modalidade montarias em touro. Levou para casa US$ 100 mil oferecidos pela organização do evento, além de um bônus atribuído pelo Minerva. Outros competidores que se destacaram e que fazem parte do time Minerva foram: Marco Antonio da Silva campeão no cutiano -, Luis Carlos Moreira campeão no Bareback, Claudio Motta campeão no bulldog -, César Brosco 3º colocado no Bulldog e Keyla Polizello 3ª colocada nos Três Tambores.
O Minerva sempre foi um grande incentivador do rodeio e acreditamos que valorizar esses competidores é uma maneira de preservar nossas raízes e motivar a dedicação destes grandes campeões , diz Luis Ricardo nosso Diretor de Supply Chain.
COMPETIDOR DOA CACHÊ DO DESAFIO AO HOSPITAL DE CÂNCER
O bicampeão de montarias em touro de Barretos Salustiano Procópio Ribeiro, protagonista do Desafio do Bem ocorrido na arena da Festa do Peão de Barretos no último dia 29, doou o cachê oferecido por sua participação no duelo ao Hospital de Câncer de Barretos. No total, mais de R$ 2 milhões foram arrecadados com o Desafio para a instituição que é referência no tratamento e prevenção ao câncer.
O cachê de R$ 20 mil foi oferecido pelo Minerva, patrocinador da Festa do Peão de Barretos. Salustiano, no entanto, doou integralmente este valor ao Hospital ajudando a superar o recorde anterior de doações que foi de R$ 1,4 milhão em 2009.
No Desafio do Bem Salustiano Procópio montou o touro Copo de Leite. Foi derrubado em menos de 3 segundos mas a vitória foi da solidariedade. O Desafio foi narrado pelo locutor Gleydson Rodrigues, também patrocinado pelo Minerva.
Phábrica de Ideias - Assessoria de Imprensa
Um verdadeiro time de estrelas foi formado pelo Minerva durante a Festa do Peão de Barretos. A empresa, que tem sede na cidade, é patrocinadora oficial do evento e apoiou diversos atletas durante as competições. Além disso, o Minerva foi o patrocinador da seleção paulista campeã do Campeonato Top Brasil Interestadual
Já na 18ª edição do Barretos International Rodeo o Minerva também colecionou vitórias. O competidor Tiago Diogo de Faria foi o grande campeão da modalidade montarias em touro. Levou para casa US$ 100 mil oferecidos pela organização do evento, além de um bônus atribuído pelo Minerva. Outros competidores que se destacaram e que fazem parte do time Minerva foram: Marco Antonio da Silva campeão no cutiano -, Luis Carlos Moreira campeão no Bareback, Claudio Motta campeão no bulldog -, César Brosco 3º colocado no Bulldog e Keyla Polizello 3ª colocada nos Três Tambores.
O Minerva sempre foi um grande incentivador do rodeio e acreditamos que valorizar esses competidores é uma maneira de preservar nossas raízes e motivar a dedicação destes grandes campeões , diz Luis Ricardo nosso Diretor de Supply Chain.
COMPETIDOR DOA CACHÊ DO DESAFIO AO HOSPITAL DE CÂNCER
O bicampeão de montarias em touro de Barretos Salustiano Procópio Ribeiro, protagonista do Desafio do Bem ocorrido na arena da Festa do Peão de Barretos no último dia 29, doou o cachê oferecido por sua participação no duelo ao Hospital de Câncer de Barretos. No total, mais de R$ 2 milhões foram arrecadados com o Desafio para a instituição que é referência no tratamento e prevenção ao câncer.
O cachê de R$ 20 mil foi oferecido pelo Minerva, patrocinador da Festa do Peão de Barretos. Salustiano, no entanto, doou integralmente este valor ao Hospital ajudando a superar o recorde anterior de doações que foi de R$ 1,4 milhão em 2009.
No Desafio do Bem Salustiano Procópio montou o touro Copo de Leite. Foi derrubado em menos de 3 segundos mas a vitória foi da solidariedade. O Desafio foi narrado pelo locutor Gleydson Rodrigues, também patrocinado pelo Minerva.
Phábrica de Ideias - Assessoria de Imprensa
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo ?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !?!?!?! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo ?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !?!?!?! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
POR UM ACASO, ALGUEM JÁ PASSOU PERTO EM SORTEIO DE LOTERIA??????????
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
O golpe do ano
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço...R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema, pode rasgar o cheque...eu já comi a mulher.
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço...R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema, pode rasgar o cheque...eu já comi a mulher.
Dificuldades em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu
corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!
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