Acesse o Link abaixo e veja a Tabela da Copa do Mundo. Sensacional.
http://www.marca.com/deporte/futbol/mundial/sudafrica-2010/calendario.html
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Tabela da Copa - Espetacular
Acesse o Link abaixo e veja a Tabela da Copa do Mundo. Sensacional.
http://www.marca.com/deporte/futbol/mundial/sudafrica-2010/calendario.html
quinta-feira, 17 de junho de 2010
PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!!!
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!!!
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
ASSEPSIA !!!
ACONTECEU EM CINGAPURA:
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para Kuala Lampur, ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com cancer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um cancer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente.
Venceu as eleições com 100% DOS VOTOS.
Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas.
Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheiada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada.
Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas)
O chiclete é poibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade.
Em 2007, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para
entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito.
E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Então ,
O BRASIL tem solução......
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para Kuala Lampur, ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com cancer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um cancer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente.
Venceu as eleições com 100% DOS VOTOS.
Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas.
Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheiada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada.
Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas)
O chiclete é poibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade.
Em 2007, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para
entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito.
E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Então ,
O BRASIL tem solução......
ADVOGADO É ADVOGADO
Piadinha "rolando na net" envolvendo nossos amigos-causídicos
O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!
O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei uma!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Mais uma do mineirim
O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não... Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔÔÔ !!!!!!!!!!
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não... Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔÔÔ !!!!!!!!!!
O Idoso Pensativo...
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verde, azul, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o punk, e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi vovô, você nunca fez nada diferente quando era jovem, não?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando eu era jovem, fiz sexo com uma arara... e estou aqui pensando: será que este "Filho da Puta" é meu filho?
O velho fica olhando para o punk, e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi vovô, você nunca fez nada diferente quando era jovem, não?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando eu era jovem, fiz sexo com uma arara... e estou aqui pensando: será que este "Filho da Puta" é meu filho?
terça-feira, 15 de junho de 2010
CONFIRMADO SHOW INTERNACIONAL no Barretão!!!
A diretoria comandada por Marquinhos Murta - de OS INDEPENDENTES confirmou que a estrela pop internacional Mariah Carey estará se apresentando na Arena de Rodeios da FESTA DO PEÃO de BARRETOS no dia 21 de AGOSTO, primeiro sábado do evento.
Seguuuuuraaaa Peão.... que a 55ª FESTA DO PEÃO vai ser mesmo como você nunca viu..!!!
Mais infornmações acesse www.independentes.com.br
Doido é Doido!!!
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Festeiro lança Campanha “Devotos do Divino”
O festeiro do divino 2010, Luís Carlos Buch, inicia nesta semana a campanha “Devotos do Divino” com a participação de seis barretenses em prol da 7ª Festa do Divino com renda para Manutenção da Catedral Diocesana de Barretos.Buch afirmou que “esta era uma estratégia inicial do planejamento para o evento deste ano, mas que só pode ser realizada agora em razão de contatos com os devotos e por proporcionar visibilidade à Festa”.
A 7ª Festa do Divino acontece nos dias 2 e 3 de Julho, na Praça Francisco Barreto e reunirá apresentações artísticas e culturais, numa parceria com a Secretaria de Assistência Social e Desenvolvimento Humano e seus departamentos, além de praça gastronômica e shows que ainda serão definidos. “Os contatos para boas atrações estão bem adiantados e mais próximo do evento as divulgaremos. Poderemos contar a presença de um líder espiritual de carisma popular para apresentação na Festa”. Há também o apoio do Departamento Municipal de Turismo.
Colocam seus nomes à disposição e participam da campanha “Devotos do Divino 2010” os seguintes barretenses:
Valter Passador, empresário do Supermercado Passador com o apoio da ACIB
João José, gerente do Lavradores Supermercados
Edmar Lourenço de Lima, participante do ECC - Encontro de Casais com Cristo
Maria Alice Duarte Pereira, coordenadora pedagógica da Secretaria Municipal de Educação, Esporte e Lazer e responsável pela educação inclusiva
Aparecida Gonçalves de Oliveira, professora aposentada, voluntária de várias instituições e de participação ativa na Paróquia da Catedral
Ana Lucia de Matos Murta, empresária e primeira dama de Os Independentes
As doações também serão realizadas pelo site - www.devotosdodivino.com.br
A 7ª Festa do Divino acontece nos dias 2 e 3 de Julho, na Praça Francisco Barreto e reunirá apresentações artísticas e culturais, numa parceria com a Secretaria de Assistência Social e Desenvolvimento Humano e seus departamentos, além de praça gastronômica e shows que ainda serão definidos. “Os contatos para boas atrações estão bem adiantados e mais próximo do evento as divulgaremos. Poderemos contar a presença de um líder espiritual de carisma popular para apresentação na Festa”. Há também o apoio do Departamento Municipal de Turismo.
Colocam seus nomes à disposição e participam da campanha “Devotos do Divino 2010” os seguintes barretenses:
Valter Passador, empresário do Supermercado Passador com o apoio da ACIB
João José, gerente do Lavradores Supermercados
Edmar Lourenço de Lima, participante do ECC - Encontro de Casais com Cristo
Maria Alice Duarte Pereira, coordenadora pedagógica da Secretaria Municipal de Educação, Esporte e Lazer e responsável pela educação inclusiva
Aparecida Gonçalves de Oliveira, professora aposentada, voluntária de várias instituições e de participação ativa na Paróquia da Catedral
Ana Lucia de Matos Murta, empresária e primeira dama de Os Independentes
As doações também serão realizadas pelo site - www.devotosdodivino.com.br
PÃO DE QUEIJO
O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
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