Num ônibus um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
sábado, 29 de maio de 2010
Causo Mineiro...
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada em Guaranésia, quando um paulistinha metido a esperto, diz pra um caipira:
Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
O que co sor falô?
Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
Ah! ... intindi! então, vamu brincá!
O que vai valê?
Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
Gordo?
E o caipira:
Magro!
Homem?
Muié!
Preto?
Branco!
E o espertalhão:
Verde?
Verde? Nada! Verde num tem antânimo não...
Claro que tem!
Então exprica...
Maduro!
Ai, caraio! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo uma
Caixa de Cerveja?
Mas desta vece ieu cumeço.
Pode começar!
Saúde?
Doença!
Molhado?
Seco!
Aí o caipira disse:
Agora ocê vai si lascá, Qué vê só?
Fumo?
Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
Claro que tem, uai!
Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
Vortemo !!!!
Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
O que co sor falô?
Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
Ah! ... intindi! então, vamu brincá!
O que vai valê?
Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
Gordo?
E o caipira:
Magro!
Homem?
Muié!
Preto?
Branco!
E o espertalhão:
Verde?
Verde? Nada! Verde num tem antânimo não...
Claro que tem!
Então exprica...
Maduro!
Ai, caraio! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo uma
Caixa de Cerveja?
Mas desta vece ieu cumeço.
Pode começar!
Saúde?
Doença!
Molhado?
Seco!
Aí o caipira disse:
Agora ocê vai si lascá, Qué vê só?
Fumo?
Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
Claro que tem, uai!
Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
Vortemo !!!!
A BICHA EVANGÉLICA !!!
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou!!!
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou!!!
sexta-feira, 28 de maio de 2010
BINGOOOOOOOOOOOOO.....
Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que éisso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu dia de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado. A medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho de água?
João:
- LAVA SÓ " A CARTELA "!!!
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que éisso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu dia de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado. A medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho de água?
João:
- LAVA SÓ " A CARTELA "!!!
ANÕES NO MOTEL
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo DEMAISSS... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!?!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... Jáááááááááááááááááááááááá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,ofegante, o que broxou comenta:
- Pôxa! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo.
- E eu...Que nem consegui subir na cama....!!!!
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo DEMAISSS... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!?!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... Jáááááááááááááááááááááááá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,ofegante, o que broxou comenta:
- Pôxa! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo.
- E eu...Que nem consegui subir na cama....!!!!
Perdi a Comanda na balada, e Agora???
SAIBA O QUE DIZ A LEI...
Se uma pessoa sai para se divertir em uma danceteria (boates/barzinhos) e, de repente, não encontra a comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer?
Aprenda a se proteger. Repasse para seus filhos, amigos, policiais, seguranças, donos dessas casas, etc., pois talvez eles desconheçam a lei.
Aspectos legais em caso de perda da comanda.
Por Sérgio Ricardo Tannuri (advogado, especialista em Direito)
As vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos (está sendo examinado um caso de extravio real). Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00.
NÃO existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa pela perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor. É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto.
Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir. Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes.
Insistir nessa prática extorsiva é considerado constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça para fazer o que a lei não manda (pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave, pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de seqüestro e cárcere privado (Art.. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator.
Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem que ser intransigente: deve pagar apenas o que consumiu ou discar 190 e chamar a polícia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade... está beneficiando os infratores. Lembre-se, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e conseqüentemente ilegal), pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao órgão.
DEFENDAM-SE E REPASSEM PARA ACABARMOS COM ESSA TRANSGRESSÃO
MAIS DETALHES: http://www.portaldoconsumidor.gov.br/noticia.asp?busca=sim&id=962
Se uma pessoa sai para se divertir em uma danceteria (boates/barzinhos) e, de repente, não encontra a comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer?
Aprenda a se proteger. Repasse para seus filhos, amigos, policiais, seguranças, donos dessas casas, etc., pois talvez eles desconheçam a lei.
Aspectos legais em caso de perda da comanda.
Por Sérgio Ricardo Tannuri (advogado, especialista em Direito)
As vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos (está sendo examinado um caso de extravio real). Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00.
NÃO existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa pela perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor. É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto.
Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir. Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes.
Insistir nessa prática extorsiva é considerado constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça para fazer o que a lei não manda (pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave, pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de seqüestro e cárcere privado (Art.. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator.
Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem que ser intransigente: deve pagar apenas o que consumiu ou discar 190 e chamar a polícia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade... está beneficiando os infratores. Lembre-se, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e conseqüentemente ilegal), pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao órgão.
DEFENDAM-SE E REPASSEM PARA ACABARMOS COM ESSA TRANSGRESSÃO
MAIS DETALHES: http://www.portaldoconsumidor.gov.br/noticia.asp?busca=sim&id=962
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Saudades...
Um camarada estava deitado na cama com a sua nova namorada.
....Depois de terem feito muito sexo,ela ficou um tempo grande acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E ela,com voz macia, respondeu:
- Sinto muitas Saudades dos meus…
....Depois de terem feito muito sexo,ela ficou um tempo grande acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E ela,com voz macia, respondeu:
- Sinto muitas Saudades dos meus…
"OS INDEPENDENTES" ENTREGAM TROFÉU 25 ANOS DE PARQUE DO PEÃO
NESTA QUINTA, acontece, dia 27, uma solenidade oficial que irá homenagear as empresas e personalidades que contribuíram para a história dos 25 anos do Parque do Peão de Barretos - complexo de 2 milhões de metros quadrados que sedia a Festa do Peão de Barretos e outros eventos. O "Troféu 25 anos de Parque do Peão" contemplará cerca de 30 pessoas e empresas. A cerimônia de entrega acontecerá no Hotel Grand Hyatt em São Paulo. Além da entrega do Troféu, "Os Independentes" também vai anunciar novidades na programação deste ano da Festa do Peão, que acontecerá de 19 a 29 de agosto. A cerimônia terá como apresentadores Luigi Baricelli e Gigi Monteiro.Os homenageadosEntre as empresas homenageadas estão as TVs Globo, Bandeirantes, Rede Vida, além de Brahma, Bradesco, Volkswagen e Phillip Morris. “São empresas que sempre estiveram junto conosco. Algumas como a Volks e a rede Bandeirantes desde a época em que a festa era realizada no recinto Paulo de Lima Correa", afirma Marcos Murta, presidente de Os Independentes.
No evento também serão homenageados o arquiteto Oscar Niemeyer (autor do projeto do Estádio de Rodeios), Jayme Monjardim, Chitãozinho e Xororó, (representando todos os artistas que colaboraram com o Hospital de Câncer); Alex Periscinoto (publicitário e artista com escultura no parque do peão cuja obra inspirou a criação do troféu) e o jornalista Matinas Suzuki.Entre a classe política, Jair Meneguelli ( autor da Lei do Rodeio), Deputado Uebe Rezeck ( que dá nome ao estádio de rodeio), José Sarney (presidente que liberou a verba para construção do estádio), Xico Graziano e Fernando Henrique Cardoso,(presidente que sancionou a lei do rodeio).O paraninfo dos homenageados é o Independente Mussa Calil Neto, presidente de Os Independentes em 1984 e responsável pela implantação do Parque do Peão. Durante a 55a Festa do Peão outros inúmeros homenageados receberão os troféus durante o evento.
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair..
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair..
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
COMO E POR QUE AS EMPRESAS FRACASSAM
O texto abaixo merece uma reflexão. Não só empresas vão à falência, às pessoas também
Em seu mais recente livro, How the Mighty Fall (Como Caem os Poderosos), lançado em 2009 e ainda sem tradução no Brasil, o norte-americano Jim Collins, um dos mais competentes estudiosos das empresas da atualidade, revela que a queda de corporações poderosas, tidas como imbatíveis, começa muito antes de os sinais externos se tornarem visíveis. Segundo ele o declínio das empresas ocorre em cinco estágios, quase sempre consecutivos:
Estágio 1 – Soberba e arrogância: a decadência de uma empresa tem início quando ela começa a se achar imbatível e vê o próprio sucesso como “merecido”. Ela acredita que não precisa mais aprender e começa a desprezar os fatores que a levaram ao sucesso.
Estágio 2 – Querer sempre mais, de forma indisciplinada: a empresa, arrogante, quer crescer indiscriminadamente e começa a entrar em setores sobre os quais entende pouco. Ela acredita que o seu tamanho é suficiente para fazer qualquer negócio prosperar. Essa obsessão pelo crescimento fora de seu mercado acaba consumindo a energia que seria necessária para fazê-la crescer no setor em que tem competência.
Estágio 3 – Negação de risco e perigo: a empresa entra em movimentos ousados demais, sem analisar os riscos e os perigos de sua audácia. A arrogante certeza de que não irá falhar faz com que ela assuma projetos mirabolantes e a impede de prestar atenção em avisos de que as coisas podem não dar certo.
Estágio 4 – Quando bate o desespero pela salvação: aqui a empresa já está em visível declínio. As ações perdem valor de mercado. O crédito começa a escassear. Neste estágio, a empresa começa a buscar a “fórmula mágica” que a salvará. Um novo produto. Uma reestruturação geral. Novos dirigentes. O pânico se instala. Os melhores talentos vão embora. Procura-se um líder salvador!
Estágio 5 – Rendição ou morte: insisto para que todos os dirigentes empresariais leiam esse livro. Ele explica muito bem que é possível reverter a queda, mas é preciso estar atento e perceber quando a arrogância começa a dar o ar de sua graça, para acabar com ela antes que ela mate a sua empresa.
Pense nisso. Sucesso!
Texto extraído da Revista Voe TRIP de março de 2.010, escrito por Luiz Marins, antropólogo e consultor.
Em seu mais recente livro, How the Mighty Fall (Como Caem os Poderosos), lançado em 2009 e ainda sem tradução no Brasil, o norte-americano Jim Collins, um dos mais competentes estudiosos das empresas da atualidade, revela que a queda de corporações poderosas, tidas como imbatíveis, começa muito antes de os sinais externos se tornarem visíveis. Segundo ele o declínio das empresas ocorre em cinco estágios, quase sempre consecutivos:
Estágio 1 – Soberba e arrogância: a decadência de uma empresa tem início quando ela começa a se achar imbatível e vê o próprio sucesso como “merecido”. Ela acredita que não precisa mais aprender e começa a desprezar os fatores que a levaram ao sucesso.
Estágio 2 – Querer sempre mais, de forma indisciplinada: a empresa, arrogante, quer crescer indiscriminadamente e começa a entrar em setores sobre os quais entende pouco. Ela acredita que o seu tamanho é suficiente para fazer qualquer negócio prosperar. Essa obsessão pelo crescimento fora de seu mercado acaba consumindo a energia que seria necessária para fazê-la crescer no setor em que tem competência.
Estágio 3 – Negação de risco e perigo: a empresa entra em movimentos ousados demais, sem analisar os riscos e os perigos de sua audácia. A arrogante certeza de que não irá falhar faz com que ela assuma projetos mirabolantes e a impede de prestar atenção em avisos de que as coisas podem não dar certo.
Estágio 4 – Quando bate o desespero pela salvação: aqui a empresa já está em visível declínio. As ações perdem valor de mercado. O crédito começa a escassear. Neste estágio, a empresa começa a buscar a “fórmula mágica” que a salvará. Um novo produto. Uma reestruturação geral. Novos dirigentes. O pânico se instala. Os melhores talentos vão embora. Procura-se um líder salvador!
Estágio 5 – Rendição ou morte: insisto para que todos os dirigentes empresariais leiam esse livro. Ele explica muito bem que é possível reverter a queda, mas é preciso estar atento e perceber quando a arrogância começa a dar o ar de sua graça, para acabar com ela antes que ela mate a sua empresa.
Pense nisso. Sucesso!
Texto extraído da Revista Voe TRIP de março de 2.010, escrito por Luiz Marins, antropólogo e consultor.
DEFINIDOS COMPETIDORES QUE VÃO REPRESENTAR O BRASIL NO MUNDIAL DE TRÊS TAMBORES
Os competidores de Três Tambores Rafaela Cristina Laturraghe e Ronildo Morais foram os classificados para representar o Brasil no Mundialiato de Três Tambores que neste ano acontece no Brasil, de 25 a 29 de agosto, durante a Festa do Peão.
Eles se classificaram no último final de semana durante o VI Campeonato da NBHA Brazil – National Barrel Horse Association realizado em Porto Feliz/SP.
Rafaela cursa o segundo ano de Educação Física e compete nas provas de Três Tambores desde os 12 anos. “Para mim foi uma surpresa. Estou confiante e acho que o Brasil pode levar o título novamente”, avaliou a competidora. Ela participou da competição com o animal Rialex.
A competidora fará dupla com Ronildo Morais e que compete em Três Tambores há 25 anos. Ele competiu com o animal QT Doc Strech. Treinador do Centro de Treinamento em Jaguariúna, Ronildo acredita que o Mundialito fará com que os Três Tambores fique mais conhecido como uma competição também masculina. “Hoje em dia ele é mais conhecido como modalidade feminina”, afirma ele.
Já tendo competido na Itália em 2007, ficando como reservado campeão (equivalente ao segundo lugar), Ronildo diz que suas chances neste Mundialito são boas. “Nós temos a vantagem de conhecer a maioria dos animais que irão prá competição. Enquanto que os competidores estrangeiros vão conhecê-los nas vésperas do campeonato”.
O reserva da dupla será o competidor André Ubirajara Coelho, de 27 anos e que compete nos Três Tambores desde 1999. Ele venceu o Mundialito de 2009, realizado na Itália, fazendo dupla com Ana Paula Zillo. “A Rafaela e o Ronildo são excelentes competidores. Nós temos grandes chances de vencer novamente o mundialito”, afirma.
Mundialito será na Festa do Peão
O Mundialito de Três Tambores será realizado nos dias 27, 28 e 29 de agosto no Parque do Peão de Barretos. Já estão confirmados nove países na competição: China, Itália, Holanda, Austrália, Espanha, Estados Unidos, Panamá, Uruguai e Brasil. O Brasil já participa do Mundialiato há quatro anos, tendo sido campeão em 2009, com a dupla Ana Paula Zillo e André Coelho. “O Brasil é um forte candidato a vencer novamente. Temos atletas muito bem preparados”, explica Marcelo Del Chiaro, presidente da APTB – Associação Paulista de Três Tambores e NBHA.
A entidade luta para a prova de Três Tambores seja encampada pela FEI – Federação Equestre Internacional - e se torne uma modalidade Olímpica. “É a FEI que homologa as modalidades para a olimpíada”, explica Marcelo Del Chiaro e continua: “acreditamos que em 2012 os Três Tambores participe como esporte de exibição e em 2016 passe a competir oficialmente”.
Eles se classificaram no último final de semana durante o VI Campeonato da NBHA Brazil – National Barrel Horse Association realizado em Porto Feliz/SP.
Rafaela cursa o segundo ano de Educação Física e compete nas provas de Três Tambores desde os 12 anos. “Para mim foi uma surpresa. Estou confiante e acho que o Brasil pode levar o título novamente”, avaliou a competidora. Ela participou da competição com o animal Rialex.
A competidora fará dupla com Ronildo Morais e que compete em Três Tambores há 25 anos. Ele competiu com o animal QT Doc Strech. Treinador do Centro de Treinamento em Jaguariúna, Ronildo acredita que o Mundialito fará com que os Três Tambores fique mais conhecido como uma competição também masculina. “Hoje em dia ele é mais conhecido como modalidade feminina”, afirma ele.
Já tendo competido na Itália em 2007, ficando como reservado campeão (equivalente ao segundo lugar), Ronildo diz que suas chances neste Mundialito são boas. “Nós temos a vantagem de conhecer a maioria dos animais que irão prá competição. Enquanto que os competidores estrangeiros vão conhecê-los nas vésperas do campeonato”.
O reserva da dupla será o competidor André Ubirajara Coelho, de 27 anos e que compete nos Três Tambores desde 1999. Ele venceu o Mundialito de 2009, realizado na Itália, fazendo dupla com Ana Paula Zillo. “A Rafaela e o Ronildo são excelentes competidores. Nós temos grandes chances de vencer novamente o mundialito”, afirma.
Mundialito será na Festa do Peão
O Mundialito de Três Tambores será realizado nos dias 27, 28 e 29 de agosto no Parque do Peão de Barretos. Já estão confirmados nove países na competição: China, Itália, Holanda, Austrália, Espanha, Estados Unidos, Panamá, Uruguai e Brasil. O Brasil já participa do Mundialiato há quatro anos, tendo sido campeão em 2009, com a dupla Ana Paula Zillo e André Coelho. “O Brasil é um forte candidato a vencer novamente. Temos atletas muito bem preparados”, explica Marcelo Del Chiaro, presidente da APTB – Associação Paulista de Três Tambores e NBHA.
A entidade luta para a prova de Três Tambores seja encampada pela FEI – Federação Equestre Internacional - e se torne uma modalidade Olímpica. “É a FEI que homologa as modalidades para a olimpíada”, explica Marcelo Del Chiaro e continua: “acreditamos que em 2012 os Três Tambores participe como esporte de exibição e em 2016 passe a competir oficialmente”.
"Mineirinho e o Fiscal do Ibama"
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se
identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Bom dia, moço...
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro : - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro - Craro moço, semana passada passou. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre!
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se
identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Bom dia, moço...
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro : - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro - Craro moço, semana passada passou. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre!
Fernandópolis sedia a final do maior Circuito de rodeio do Brasil
Título do Circuito Crystal Top Team será decidido entre os dias 27 a 30 de maio na ExpoFernandópolis
Após um ano de grandes emoções, chega a final do Circuito Crystal Top Team, temporada 2008/2009. As disputas para decidir os donos do título do maior campeonato do Brasil acontecem em Fernandópolis, durante a Exposição Agropecuária e Industrial da cidade de 27 a 30 de maio
De acordo com o presidente do Circuito, José Uilson Freire, “A final do campeonato 2009/2010, vai ser um grande marco na história do rodeio nacional. Com uma premiação de R$ 1.3 (um milhão e trezentos mil reais). Na arena estarão os principais animais e competidores do Brasil, na busca do maior prêmio da história do rodeio brasileiro".
A final do Circuito será disputada nas modalidades, Sela Americana, BareBack, Cutiano, Três Tambores e Touro. E vai apresentar em quatro dias de festa um verdadeiro espetáculo.
Após um ano de grandes emoções, chega a final do Circuito Crystal Top Team, temporada 2008/2009. As disputas para decidir os donos do título do maior campeonato do Brasil acontecem em Fernandópolis, durante a Exposição Agropecuária e Industrial da cidade de 27 a 30 de maio
De acordo com o presidente do Circuito, José Uilson Freire, “A final do campeonato 2009/2010, vai ser um grande marco na história do rodeio nacional. Com uma premiação de R$ 1.3 (um milhão e trezentos mil reais). Na arena estarão os principais animais e competidores do Brasil, na busca do maior prêmio da história do rodeio brasileiro".
A final do Circuito será disputada nas modalidades, Sela Americana, BareBack, Cutiano, Três Tambores e Touro. E vai apresentar em quatro dias de festa um verdadeiro espetáculo.
quarta-feira, 26 de maio de 2010
CALOR E FRIO APÓS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho é maluco! responde ela:
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho é maluco! responde ela:
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!
Sono Profundo
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Brincando de Papai Mamãe
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar Alma pecadora ! Já !
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar Alma pecadora ! Já !
terça-feira, 25 de maio de 2010
Curso de Montaria em Touros com Paulo Crimber
Nos dias 3, 4 e 5 de junho, Paulo Crimber ministrará um curso de montaria em touros na cidade de Cuiabá-MT. As vagas são limitadas, não perca esta oportunidade!Contato: (65) 9225-9646
www.pbrnow.com.br
Guilherme Marchi operou ontem!
Nesta última segunda-feira, o Campeão Mundial, Guilherme Marchi, passou por uma cirurgia na cidade de Dallas no estado do Texas. Já faz tempo que o competidor vem sofrendo com dores e nesta semana resolveu operar.
A cirurgia foi um sucesso, foi uma operação a laser. Com isto, a recuperação vai ser mais rápida. Segundo a equipe médica, está previsto para o competidor voltar a montar no início de julho.
FONTE: www.pbrnow.com.br
METEORO
No último sábado da Festa do Peão de Barretos, dia 28 de agosto, deverão subir ao palco da arena Luan Santana (foto) e a dupla Jorge & Matheus. O que muita gente não sabe é que Luan Santana já se apresentou em um dos palcos externos nos últimos 3 anos. Detalhe: pagou para cantar.
FILME
Com o título provisório de Bull Rider, filme contará a história do competidor brasileiro Adriano Moraes, tricampeão mundial pela PBR americana. A produção será feita por uma empresa brasileira - Terra Sul - em parceria com a canadense CGL Communications.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
CAMPEÃO DA ETAPA PBR DE GUARACI
FOTO: www.pbrnow.com.brJosé Donizete, o popular Curió, foi o grande campeão da etapa Brahma Super Bull PBR Prata realizada neste final de semana na cidade de Guaraci. Este foi o sexto título que o atleta obteve desde 2006.
A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficava louca???"
O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O fazendeiro, já irritado, responde:
"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficava louca???"
CHEGOU POR E-MAIL
PI@DINH@
"Durante a confissão do sacristão da igreja de uma cidade do interior, o padre indaga:
- Já confessou tudo meu filho?
O sacristão responde:
- Sim, padre!
O padre pergunta:
- Tem certeza?
E recebe a resposta:
- Tenho sim padre!
Em tom de desconfiança, o padre continua:
- Por acaso, o sacristão sabe alguma coisa sobre o sumiço dos vinhos santos da sacristia?
- Fala mais alto padre, que daqui não dá pra escutar nada!, diz o sacristão
O padre repete a pergunta:
- Você sabe alguma coisa sobre o sumiço dos vinhos da sacristia?
Então o sacristão diz ...
- Seu padre, troque de lugar comigo só um minutinho por favor...
O padre sem entender nada, atende o pedido do sacristão e no confessionário troca de lugar com o mesmo, que pergunta:
- Por acaso o padre sabe alguma coisa sobre quem está dando em cima da mulher do delegado?
Rápido e em bom tom, o padre responde:
- Você sabe que é verdade, aqui não dá pra escutar nada mesmo!!!
Enviada por Narayma Saquy - Jardinópolis / SP
"Durante a confissão do sacristão da igreja de uma cidade do interior, o padre indaga:
- Já confessou tudo meu filho?
O sacristão responde:
- Sim, padre!
O padre pergunta:
- Tem certeza?
E recebe a resposta:
- Tenho sim padre!
Em tom de desconfiança, o padre continua:
- Por acaso, o sacristão sabe alguma coisa sobre o sumiço dos vinhos santos da sacristia?
- Fala mais alto padre, que daqui não dá pra escutar nada!, diz o sacristão
O padre repete a pergunta:
- Você sabe alguma coisa sobre o sumiço dos vinhos da sacristia?
Então o sacristão diz ...
- Seu padre, troque de lugar comigo só um minutinho por favor...
O padre sem entender nada, atende o pedido do sacristão e no confessionário troca de lugar com o mesmo, que pergunta:
- Por acaso o padre sabe alguma coisa sobre quem está dando em cima da mulher do delegado?
Rápido e em bom tom, o padre responde:
- Você sabe que é verdade, aqui não dá pra escutar nada mesmo!!!
Enviada por Narayma Saquy - Jardinópolis / SP
CHUMBO TROCADO
Se você ligasse para o seu namorado/noivo/marido e ele atendesse assim:
-Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois ?
Falaria assim, claro:
- Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha , tomando uma caipirinha , tá rolando a maior festinha , vou chegar de manhãzinha. E a propósito: não vou dormir sozinha!
-Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois ?
Falaria assim, claro:
- Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha , tomando uma caipirinha , tá rolando a maior festinha , vou chegar de manhãzinha. E a propósito: não vou dormir sozinha!
Assinar:
Postagens (Atom)
