Pensamento do dia - sobre homens

O AZARADO

Se comprar um circo o anão cresce e o elefante emagrece....
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

LUA DE MEL EM PORTUGAL

Manuel casou-se com uma linda mulher e furioso
volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manuel! - disse-lhe a mãe, surpresa,
o que aconteceu?
- Ora pois, minha mãe... Depois da festa de casamento,
levei Maria para o hotel
e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri
que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais
olhar na cara daquela mulher!
- Fizeste muito bem filho,
o que não serviu para os outros,
também não serve para ti!

EX- VIRGEM

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

Conto Erótico Judaico

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho...
...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...
...
Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:
- Não vai foder Samuel não!!! ...........Chega de gastar água!

TERCEIRO LEILÃO DE TOUROS

Colega Eugenio dos Santos realizando um bom trabalho de divulgação do JRF
Pelo terceiro ano consecutivo a VPJ Pecuária realiza o Leilão Touros de Rodeio durante a programação do Jaguariúna Rodeo Festival no complexo Red Park em Jaguariúna/SP.
ATRAÇÕES
Diversas atrações marcam a terceira edição deste evento que já é tradição no mercado pecuário. A programação começa as 18h00 com a realização do rodeio Touros de rodeio da VPJ. Onde os investidores do leilão de 2009 apresentarão seus touros na arena JRF. Nove tropeiros já confirmaram presença. O melhor touro de 2009 dará ao seu investidor/dono um carro zero KM. Os touros serão montados por competidores profissionais e julgados por juízes oficiais do JRF.
Após o termino do rodeio, todos serão convidados para uma palestra com o tricampeão de montarias em touros Adriano Moraes, atual presidente da ABBI - American Bucking Bull Incorporation. A ABBI é uma associação que já atua no EUA onde o mercado de genética de touros de rodeio é extremamente aquecido. Adriano está à frente deste projeto aqui no Brasil, e irá apresentar os projetos, métodos de afiliação e esclarecer tudo sobre a ABBI no salão de Red Eventos.
Na seqüência serão ofertados 40 touros oriundos do seleto plantel da VPJ pecuária e ainda: sêmens, vacas, garrotes, embriões filhos de touros consagrados, e muito mais.
NOVIDADE
Entre os animais ofertados, o grande destaque serão as vacas. Serão cinco vacas prenhes ofertadas pela VPJ extraídas de uma seleção de cinqüenta vacas de pulo, montadas/experimentadas. Duas destas vacas são da raça Long Horn prenhes do Touro Orgulho da Cia Fortaleza do Cal que ganhou como melhor touro na primeira semana na etapa da PBR na arena JRF. Este touro também foi campeão da 3ª etapa Copa do Mundo da PBR.
EDIÇÕES ANTERIORES
A primeira edição do rodeio aconteceu em maio de 2008 com 60 lotes comercializados, 31 diferentes compradores/investidores, uma média de R$10 mil por lote com lote recorde de R$34 mil e um total de R$620.000,00 reais investidos nos touros selecionados pela VPJ. No ano seguinte 2009, foram comercializados mais 45 touros com sucesso e aceitação imediata dos investidores. No mesmo ano foram premiados os melhores touros adquiridos no primeiro leilão em um rodeio exclusivo realizado na arena JRF sendo que touro campeão deu ao seu investidor um carro zero km.
TOUROS VPJ NAS ARENAS
Os resultados e retorno dos investimentos dos leilões anteriores começam e aparecer no mercado de rodeios. Alguns touros comercializados pela VPJ em 2009 no 2º Leilão Touros de Rodeio estão fazendo sucesso nas arenas brasileiras.
Os touros se apresentaram nos rodeios de Sumaré/SP, Mogi-Guaçu/SP e Itanhaém/SP em etapas da PBR Brasil o maior campeonato de montarias em touros do mundo. Que além de premiar seus competidores premiam também os melhores touros e tropeiros de cada rodeio e da temporada.
Em Sumaré etapa da PBR Brasil dois touros da Cia Peninha de Rodeio e um da Cia Rodeio Vet, ambas de Americana/SP, e clientes do 2º Leilão Touros de Rodeio. Na etapa da PBR em Mogi-Guaçu outro animal deu ao competidor a maior nota da noite, este da Cia Rancho Fundo de São José do Rio Pardo/SP. Em Itanhaém mais um touro da Cia de rodeio Peninha também proporcionou a melhor nota da noite em outra etapa da PBR Brasil.
Mais informações no fone: (19) 3867 – 7008. O leilão será transmitido as 21h00 pelo canal Terra Viva.

Vendedor novato...

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja
- Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? Mas... Pra quê? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão. Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado
- Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim, temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai.... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- .... Já que você vai ficar cinco dias sem dar uma trepada, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?...

O Juiz deve ouvir as duas partes...

Não apenas o juiz. Se todas as vêzes que formos vítimas de fofócas ouvissemos "o outro lado", com certeza teríamos paz, menos intrigas.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

"MEIFORGADA"

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Circuito Crystal Top Team em Cajamar

Boiódromo de Cajamar (SP) sedia semifinal do Circuito Crystal Top Team de 12 a 16 de maio na 19ª Festa do Peão da cidade.Conhecido como um dos maiores estádios de rodeio da América Latina, Cajamar/SP foi escolhia por mais um ano como ponto de encontro da semifinal do principal circuito de rodeio brasileiro.
Com a data marcada de 12 a 16 de maio, a 19° festa do Peão de Cajamar, vai contar na arena com os principais competidores nas modalidades, Touro e Cutiano em busca do prêmio milionário. E nomes já consagrados como, Enéias Barbosa, Ailton Amorin, Marcio Lino Sena, Antonio Custódio, Antônio Juscelino e Eder Fiori, já confirmaram presença.
O evento que sediará mais uma vez uma etapa do Circuito Crystal Top Team, promete esquentar a reta final do campeonato 2009/2010, disputando em quatro noites de montarias uma das vagas para a grande final, onde será distribuídos R$ 1.300.000.00 (Um milhão e trezentos mil reais) aos campeões.
SERVIÇO
Local: Rodovia Anhanguera, km 39 – Distrito Jordanésia, Cajamar (SP)
Data: 07 a 16 de maio

CORTADORA DE PEPINOS

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido ?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos ?
- Oh, não! Você não fez isso, fez ?
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus, e o que aconteceu ?
- Fui despedido.
- Mas, mas não se machucou ??
E a cortadora de pepinos ???
- Ela também foi despedida.

Circuito Crystal Top Team

Etapa de Lençóis Paulista (SP) do Circuito Crystal Top Team chega ao fim com emocionantes disputas
Com um show de montarias, a final da etapa Top Team de Lençóis Paulista foi marcada por muita emoção. Nas vozes dos locutores Taturana, Almir Cambra e Gleydson Rodrigues as disputas mostraram a briga dos melhores competidores do Brasil por uma vaga na grande final do Circuito Crystal Top Team.
Na Sela Americana o titulo de campeão ficou com o competidor da cidade de Clementina (SP) Rodolfo Viana. Ele garantiu o primeiro lugar montando o animal “Crystal Fire Woman” da Pro Horse, somando 63.75 pontos. No BareBack, considerada a modalidade mais radical em cavalos, André Polaquini da cidade de Brotas (SP) foi o grande campeão. O competidor que também busca uma vaga na grande final soube administrar sua montaria conquistando 79.50 pontos ao montar o animal “Crystal Glorys Day” da Pro Horse, recebendo mais uma fivela de campeão na etapa de lençóis Paulista.
No estilo Cutiano, um empate marcou a final desse domingo do Circuito Crystal Top Team na FACILPA. Com 152 pontos somados na etapa de lençóis Paulista, Ailton Aparecido Costa de São Carlos (SP) foi o grande campeão, montando o animal “Legendário” do Dito Soncino. E com os mesmo 152 pontos, José Leal da Silva da cidade de Itanhaém (SP) dividiu o primeiro lugar da etapa, resistindo os 8 segundos no animal “Turcão” da tropa do Luiz Preto.
Já na modalidade Três Tambores, Mariana Wiezel da cidade de Santa Rosa do Viterbo (SP), resistiu à pressão da final na arena da FACILPA e conquistou o primeiro lugar. Montando o cavalo “Oawte FC”. A competidora que já vem se destacando entres as grandes campeãs, teve o tempo de 15.266 segundos, o menor da noite, levando para casa a fivela de campeã da etapa de Lençóis Paulista do Circuito Crystal Top Team
Em touros, cinco competidores dos dez classificados para a final conseguiram completar os oito segundos em suas montarias. Na arena quem ficou com titulo da etapa foi Thiago Victor Rodrigues da cidade de Floreal (SP). O competidor que vem se destacando entre os principais competidores do Circuito Crystal, obteve na noite a nota de 88.50 pontos montando o animal “Big Brother” da Cia. Bela Vista, totalizando 352.75 pontos ese consagrando como o grande campeão da etapa de Lençóis Paulista, aumentando sua chance para entrar entre os finalistas do Circuito Milionário do rodeio brasileiro.
O Circuito Crystal Top Team continua no próximo final de semana com a etapa de Cajamar (SP) de 12 a 16 de maio.

Lei do Caminhão de Lixo

Gosto de aprender com as experiências de outras pessoas. Leia o texto abaixo e faça uma reflexão. Penso que colocá-la em prática fará bem a todos nós.

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável. Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo."
Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu!
Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.
Fique tranqüilo...
respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.
O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações. Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!
Tenha um bom dia, Livre de lixo!

Uma noite por Carlos Drummond de Andrade

Satânico é meu pensamento a teu respeito
e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma
e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci...
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas
irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti... Pernilongo Filho da Puta...

Coisas do Brasil, Coisa de Banqueiro...

Um rapaz entrou numa agência do bancária, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe,
mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia
repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao
gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que
está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58
milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho!
- E o gerente: - Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da
puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Pavilhão Os Independentes é inaugurado no Hosp. de Câncer

No local, que possui 2.200 metros quadrados, funcionará o setor de Radiologia.

O presidente de Os Independentes, Marcos Murta, e sete ex-presidentes da entidade se reuniram no último dia 07 na inauguração do Pavilhão "Os Independentes" no Hospital de Câncer. Além dos representantes da entidade, também participaram da solenidade de inauguração Henrique Prata, a presidente da Fundação Pio XII, mantedora do Hospital de Câncer de Barretos, Scylla Duarte, o diretor do Departamento de Indústria Comércio e Serviços Julio Cesar Vilela de Salis, representando o Prefeito, médicos e funcionários do hospital.
No início da solenidade, Henrique Prata contou como começou a parceria do Hospital com Os Independentes, na época em que o presidente da entidade era Mauri Abud Wonrhat, que estava presente na inauguração. Além dele, também prestigiaram o evento Mussa Callil, Jerônimo Muzetti, Marcos Abud, Horácio Tavares, Emílio Carlos dos Santos, José Sebastião Domingos e Hussen Genha, todos ex-presidentes de Os Independentes.
O atual presidente da entidade, Marcos Murta, aproveitou a oportunidade para falar dos resultados que a parceria já rendeu e que ainda pode render. "Os resultados dessa parceria, que já existe há 18 anos, sempre foram positivos. E continuaremos abertos para aprimorar ainda mais essa relação", disse Murta.
Depois da solenidade, todos os convidados puderam conhecer o setor de Radiologia, que funcionará no pavilhão.

Uma filosofia de vida! Um exemplo a ser seguido!

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

Harold deverá ser uma inspiração à todos.

Quando o tesão acaba...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........
"estou sem cueca....."
E a mulher lhe responde:
"amanhã te lavo uma"

Herança do Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho.. Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
Quer comprar???

REFLEXÃO

O texto abaixo já é "meu velho conhecido" e acredito que para várias pessoas, mas penso que vale a pena ler e mereça uma reflexão.
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia..
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos.
Ele sempre escolhia a maior e a menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei... respondeu o tolo, ela vale duas vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.
Podem-se tirar várias conclusões dessa
Pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
"O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".
(Arnaldo Jabor)

*SERÁ O FIM DO BORRACHEIRO?

Os novos pneus da Michelin:
Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos, e adeus pneus
furados,pois eles já vêm 'furados' de fábrica.
Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor e
causará um grande impacto na tecnologia existente. Nenhuma válvula de ar,
nenhum compressor de ar em postos de gasolina, nenhum equipamento ou kit de
conserto ou borracharia. Poderá até dispensar o estepe.
Devemos sempre estar preparados para novas tecnologias, que tornaram
obsoletos vários objetos, como a régua de cálculo, o telex, a máquina de
escrever, as pranchetas de desenho, as canetas a nankin, o filme
fotográfico, a fita cassete, o disco de vinil, o relógio de corda, o
carburador, etc. Aí está mais uma!*

SEXO 5 VEZES POR SEMANA

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer uma "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do serviço?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo... o povo?

PERGUNTA DEMOLIDORA

Um homem estava sentado no avião ao lado de uma doce menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Conversemos. Tenho certeza que a viagem parecerá menos demorada se conversarmos. O que você acha?
A menina que acabava de abrir um livro para ler o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Pois, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma plastra e o do cavalo parece uma pelota de pasto seco. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
Diante da resposta, a delicada e doce menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, quando sequer sabe de bosta nenhuma?